Helmut est à l'âge où il faut commencer à faire gaffe à tout ce qu'elle
arrive à chopper, étant donné que la phase orale – &*###&$xµ de
phase orale – signifie que pour apprécier les qualités du moindre
objet, il faut le mettre à la bouche. A moins que ce ne soit juste
parce qu'on sait jamais, des fois que ce soit sucré…
Toujours
est-il qu'il faut être super vigilant, d'autant plus que notre maison
n'est pas à proprement parler vierge de toute saloperie négligemment
laissée à portée de main. Disons pour faire simple que pour la
certification ISO9001 faudra repasser. Par exemple, à l'heure où
j'écris, j'ai un sacré doute sur l'endroit où se trou la fameuse touche
V, celle-ci ayant mystérieusement disparu après avoir été kick-boxée
par number three.
Faut dire que niveau ingestion spectaculaire, on a déjà donné…
Il était gardé, ainsi que sa jumelle, à la maison par une nounou ("han, t'as entendu, mais c'est que c'est une privilégiée, la blogueuse, nourrice à domicile et tout le tralala! Et après ça se dit de gauche. Caviar ouais !" Non, vous n'y êtes pas, on a juste été interdits de crèche pour cause de bronchiolites à répétition et contraints de liquider un PEL entier dans trois années de garde à domicile, fin de la parenthèse).
Bref.
Un jour, l'homme m'appelle, à moitié rigolard, voire même assez détendu du gland, à vrai dire:
"Ouais, c'est moi, je viens de recevoir un coup de fil d'Elvira, elle est en panique, elle dit que le machin a tiré sur le tissu accroché au dessus de son lit et qu'en voulant le remettre, elle a beau compter les clous, y'en manque un".
Moi, très à l'écoute: "Heu, tu m'appelles en pleine réunion pour me faire part des angoisses de la nounou rapport qu'on a perdu un clou ? Rassure-là, il était pas en or, on est fauchés ok mais pas à ce point, on rachètera un clou, tout va bien".
"Non mais tu n'as pas compris, Elvira est SÛRE qu'il l'a bouffé, le clou".
Respiration abdominale, faisage de vide dans ma tête, interdiction mentale de visualiser le clou dans le ventre de mon trésor, puis reprise de la conversation dans le plus grand calme. "Putaiiiiiiiiin, mais qu'est-ce que tu fous là à me téléphoner, file le chercher, faut l'emmener au Samu direct, il va mourir, ses intestins vont se perforer, c'est atroce, viiiiiiiiiite".
Apparté: la respiration abdominale ne sert à rien quand ton enfant a avalé un clou.
Ne se départissant pas de son flegme, l'homme consent à quitter son job – plus près que le mien de notre domicile – pour aller faire passer une radio au machin, non sans me faire part de sa perplexité: "Comment veux-tu qu'il ait gobé un clou, en plus c'est des pointes de trois centimètres de long. Je te rappelle qu'il s'étrangle avec une miette de pain. Le clou est sous le lit et c'est tout. Elvira est au taquet, c'est bien, mais là, c'est trop. Mais comme je sais que tu ne vas pas me lâcher, j'y vais, ok".
Une demi-heure après, il arrive chez le radiologue qui lui rit gentiment au nez: "hin hin hin, si votre fils avait avalé un truc pareil, croyez-moi, il hurlerait à la mort et cracherait du sang. Je vais vous la faire la radio, si ça peut rassurer votre dame. C'est votre premier, c'est ça, hein ?". Et les voilà partis à se fiche de la mère hystéro de ce pauvre gosse par ailleurs pétant la forme.
Trois minutes après, le radiologue ressortait livide de sa cabine. Et les deux joyeux drilles faisaient moins les malins. . Parce qu'aux rayons X, crois moi, un clou de QUATRE centimètres de long, dans l'estomac d'un gosse de 12 mois, on voit un peu QUE ça.
L'homme est reparti avec son machin clouté sous le bras, direction l'hôpital Trousseau où ils nous connaissaient déjà bien. Il m'a appelée sur le chemin et je suis partie comme une furie de la Défense en ne parvenant pas vraiment à chasser les images d'hémorragies internes qui me venaient en tête. Quant à respirer par le ventre, comment te dire…
A Trousseau, bien que total blasés de l'ingestion d'objets en tous genre, ils ne nous ont pas trop rassurés. Le clou était tout de même vachement long et pointu. En même temps, parait qu'on avait du bol, le pire c'est les épingles à nourrice parce qu'elles peuvent s'ouvrir et je te fais pas un dessin. Les piles boutons, aussi, c'est moyen, ça n'a l'air de rien mais ça peut te transformer ton gosse en ogive nucléaire. Sans rire, à les entendre, en vidant les intestins des gosses qu'ils reçoivent chaque jour, tu montes facile un Bricorama.
En attendant, le machin, l'allait falloir le garder toute la nuit en observation. Parce que le clou il était trop bas pour aller le choper par le haut et trop haut pour tenter le repêchage par le bas. Conclusion, on allait lui faire bouffer de la parafine et espérer que "ça" ressorte naturellement.
Je vous raconte la suite demain si vous le voulez bien…
Mais c’est cruel de nous laisser mijoter comme ça……
je suis partagée entre l’envie de rire, car tu es irrésistible et l’inquiétude si je me mets à votre place : viiite, la suite !
je me rends compte en même temps que ma vie de famille est d’un terne….parce qu’à part la fois où mon aînée de 4 ans avait trouvé le moyen de s’enfoncer profondément une petite perle dans le nez, je ne vois pas…..
Et comme ma voisine de palier était toubib, en fin de compte, ce fut une promenade de santé !!!
bonne journée et méf avec helmut, donc !!
Bizarre… Hier, je fondais littéralement en entendant mes neveux/nièces raconter leurs cadeaux de fête des mamans, pensant L’an prochain, ça sera ta première fête de future maman, si tout va bien (la maternité me travaille les neurones un peu plus chaque jour). Mais ce matin, à lire ton récit, je crois que je vais m’avaler trois plaquettes de pilule en guise de petit déjeuner !!!
Parce que non, je ne suis pas prête à voir nos mélanges de gènes bâfrer des clous pour le goûter. D’un autre côté, si mes futurs enfants sont aussi anémiés que leur mère, ça pourrait être une solution…
Haaaaaan mais faîtes des gosses, putain, faîtes des gosses !!!
La suite, la suite…..
(j’en connais un qui a de quoi raconter et épater sa bande de potes je présume avec cette histoire)
Note pour moi même : enlever tous les clous de la baraque pendant mon congés mat’
(mon Sultan s’était lui enfoncé de petits nazar boncuk, les oeils bleus en pâte de verre turcs qui éloignent le mauvais oeil, dans le nez ,quand il était petit ; le mèdecin ne les a pas apparemment tous retirés car il en a retrouvé un en éternuant des années plus tard ; plus tard il m’a rencontrée , je ne sais pas ce qu’on peut en conclure sur l’efficacité des nazar boncuk
)
Quelle horreur !!!
On se doute que le héro s’en sort vivant à la fin, mais quand même…
En te lisant je réalise combien c’est un miracle finalement que les gosses réussissent à survivre, entre tous ces dangers, et accidents possibles.
Mais la vache ! un clou !!
Là quand même, c’est fort.
Comment je suis trop contente qu’ils soient grands les miens (enfin trop pour bouffer des clous, par contre assez pour en faire d’autres)
ça ne s’arrête donc jamais ?
D’une certaine façon la suite on la connait puisque grand machin qui pue des pieds est en pleine forme. le coup de la respiration abdominale, pas mal du tout!
Nan mais Caro?!!! Tu peux pas nous laisser comme ça!!!
Ma respiration abdominale n’a jamais été à la hauteur…
Rien que la radio me fait trembler…
Oui bon je sais qu’il va bien, mais que veux tu, tes talents de narratrice me font perdre toute notion de temps!
La suiiiiite donc!!!
Normal qu’il soit cooooooool ton gamin, comme un fakir qu’aurait bouffé ses clous… Trop balèze!
Si jeune est adepte de l’instinctothérapie… Ah bon il ne manquait pas de fer ?
Pff c’t’angoisse quand même…
J’aurais bien aimé voir la tronche du radiologue quand même, j’adore les gens sur et certain d’eux même qui sont obligé de changer d’avis…
Bon la suite s’est bien passé on s’en doute, non sans quelques cheveux blancs pour vous mais ne tarde pas pour la raconter quand même
Et chapeau pour Elvira,je ne suis pas certaine que j’aurais pensé à compter les clous.
Ici on a joué petit et classique, un tout petit morceau de Légo, ceux à 1 rond sur ue épaisseur, dans les narines, vu ce qu’elle hurlait je n’ose imaginer si elle avait gobé un clou, remarque comme je ne les compte pas il vaut peut être mieux qu’elle se signale
Rah là là.
Quand j’avais deux ans, j’ai avalé, à peu près aussi subrepticement, une barrette à cheveux, vous savez, les très longues et très fines, qui s’ouvrent (il faudrait une image, mais bon).
Je pense que mes pauvres parents ont passé de sales moments aussi. D’autant qu’on était chez mes grands-parents, dans un hôpital inconnu avec des gens qui voulaient m’ouvrir fissa depuis le nombril jusqu’à l’œsophage et que, bon, ma mère n’était pas très encline.
Tout ce que je sais, c’est qu’après, les infirmières de notre hôpital local – où on m’avait emmenée ensuite – ont voulu me faire avaler des haricots verts et autres légumes verts de ce genre, afin d’envelopper la barrette de fibres et de protéger mes entrailles, mais j’ai refusé catégoriquement, préférant me gaver de yaourts bourrés de coton hydrophile.
Bon je ne me souviens de rien
Oh la la! Caro la reine du teasing!
La radio m’a glacée . Heureusement que l’on sait tous que grand machin qui pue des pieds est toujours de ce monde et de plus doté d’une zenitude absolu.
Preuve s’i en fallait que les hommes de l’art de Trousseau ont été efficaces, néanmoins vivement mardi.
HAHAHAHAHAHAHAHA, Caro, je t’adore !!!! J’ai déjà chopé des fous-rires en te lisant, mais alors là… j’ai failli en recracher mon café sur la clavier de l’ordi !!!! Excellent – d’autant que la suite est forcément heureuse, sinon tu n’en parlerais pas. Merci pour ce moment, et à demain sans faute !!!!
Waouh!! Ce qui est dingue c’est qu’on voit super bien de quel type de clou il s’agit, les jolis-jolis mit tête en laiton et tout. L’a bon goût de marmot!
Ca me fait réfléchir sur les dangers de l’appart… et dire qu’hier j’ai perdu une auguille… ouf retrouvée!
Moi je dis que c’est dégueulasse de nbous laisser comme ça… En même temps je me doute que la fin sera heureuse vu que apparement, Grand Machin qui pue des pieds est encore en vie de nos jours…
Moi quand j’étais petite, je me suis enroulé le fils de ma lampe de chevet autours du cou… Autant vous dire que je n’ai plus eu de lumière avant au moins mes dix ans…
Ce que je retiens surtout c’est que l’instinct maternel (et féminin, rapport à la nounou) est quand même vachement plus fiable que l’instinct paternel.
Tu parlais dans un post précédent de la zénitude de grand machin pour son déguisement… on voit de qui il tient !
(et puis pour la respiration abdominale, je suis encore nullipare mais j’ai un chat que j’aime d’amour et qui m’en a déjà fait voir des vertes et des pas mures et là déjà j’étais paniquée… alors pour mon gamin houlalala!)
Et pis sinon, mon chat là, elle a décidé un jour que faire une collision avec mon miroir ikea (que promis ce we on le fixe enfin et ça fait 2 ans qu’on se dit ça), ben c’était bien fun ! Du coup j’ai récupéré un chat dans les pommes et un miroir brisé…
250 € la radiographie !!!! Heureusement qu’on les aime hein…
Bisous caro et merci, tu arrives à me faire sourire alors que franchement, y a de quoi pleurer.
Ca alors, j’espérais jusqu’au bout que tu avais trouvé cette radio sur internet, et non c’est bien celle de ton fils !
Flippant cette histoire !
Les petits gars quand même, le mien à 10 mois a déjà failli y passer deux fois, il prend plus de risques que sa soeur jumelles, on a eu de belles frayeurs aussi. Mais pas encore le clou dans le ventre !
Ben alors avec l’oeuf de Pâques en sucre coincé dans le nez de ma dernière qui avait 2/3 ans, je suis courte …
Impossible de le faire ressortir, ni en lui appuyant sur le haut de la narine si à la pince à épiler (faut dire que je tremblais tellement …)
Direction les Urgences un lundi de Pâques, la petite dans les bras du père et moi qui flippait.
Ils prennent la petite et un seul parent (celui qui la tenait. donc le pater) et moi je suis restée comme une andouille dans la salle d’attente à écouter ce que je pouvais chopper comme bruit dans le couloir.
A un moment, parmi les dizaines de bruits, cris, pleurs, paroles … j’entends un hurlement, je me précipite vers l’hôtesse d’accueil et je lui dit c’est ma fille qui hurle. Qu’est-ce qui se passe ?
Elle me sourit : Mais non, ce n’est pas elle. D’ailleurs on ne peut pas identifier un cri à cette distance
Prends moi pour une conne je connais bien le cri de ma fille.
C’était bien elle. Quand le toubib l’a allongée sur la table. Pourtant en arrivant, quand il lui expliquait ce qu’il allait lui faire elle a dit oui, mais vous ne me couchez pas !
Sinon côté oeuf, le temps qu’ils s’occupent d’elle (au vu de l’état de certains qui arrivaient, je comprends très bien la notion de gérer l’urgence de l’urgent !) l’oeuf avait fondu et le sucre coulait de son nez …
Quel suspens !
Mon fils qui devait avoir 7- 8 ans a avalé un aimant (un bout de géomag pour ceusse qui connaissent).
il a eu l’idée de le repérer en mettant un aimant contre son ventre ! le machin tenait tout seul !
mis à part qu’on était mort de rire en voyant le show, on a quand même appelé les urgences où ils ont bien rigolé aussi !
Vu la taille de l’aimant, pas de danger, ouf !
(le frère de mon mari avait avalé une punaise et la solution a été de lui faire bouffer du coton hydrophile à gogo, genre barbe à papa sans le sucre !)
Comment a-t-il pu ingurgiter un truc de 4 cm (4 cm!!) sans souci, alors qu’il faut couper la bouffe des gamins en minuscules morceaux sinon, ils n’y touchent pas?!
Pur sadisme, si tu veux mon avis…
Le cliffhanger est redoutable, sinon
Moi j’ai juste des mangeurs de cailloux, c’est moins spectaculaire.
Enfin, ils les mettent aussi dans les oreilles. Moins sympa, mais au moins ça ne va pas bien loin…
Sinon, Caro, je lis ce matin mon journal de fille, un article sur les opposantes au régime et qu’est-ce que je vois Caroline , ‘tuitans, bloggeuse? Je me dis Naaaaaan… et je me précipite. Ben si.
Alors, juste pour te dire merci, parce que là depuis une semaine, j’y pense de plus en plus au régime, avec la culpabilité et tout ça, parce que n°3 m’a laissé 10 kilos en cadeau et qu’elle a quand même eu 4 ans cette semaine.. Alors juste merci, parce que je ne vais peut-être pas replonger.
Virginie : oui, tu as raison, très bien l’article ! pour une fois, c’est un autre discours et c’est rassurant de voir ça publié !
encore bravo Caro !
(code EGO, ça s’invente pas !)
Ah ça y’est c’est sorti ? C’est quel journal déjà les filles ? Je sais, ça craint, mais j’ai été interviewée y’a genre trois mois.
Bon heureusement on sait que ton grand machin va bien aujourd’hui !! il fait même des spectacles lol.
Bon attend la suite avec impatience, mais ton Elvira de l’époque, chapeau bas pour ses réflexes.
Caro : c’est Avantages de juillet.
Ca y est, je suis grillée, tout le monde va savoir que je lis ce mag !!!
En tout cas, l’article donne un autre point de vue, même si je trouve que ça aurait mérité d’être plus étoffé !
Je fais plus le poids moi avec ma pièce de 10 balles (les anciennes super méga grosses) avalée vers l’âge de 3-4 ans….
Non mais un clou pareil ça m’impressionne moi. Je psychoterais sur tout : la pointe qui peut percer un truc, était-il rouillé (si oui mon bébé est-il vacciné contre le tétanos….) Oh la panique didonc!
J’avais le cul entre deux chaises en lisant ton billet. D’un côté j’ai trouvé a manière de raconter l’histoire tellement drôle que je ne pouvais m’empêcher de sourire, et d’un autre côté mon côté psychopathe angoissée à prix le dessus en découvrant cette histoire incroyable! Je n’ose penser dans quel état tu devais être en voyant la radio. Je suis bien contente que tout cela soit derrière toi et j’espère qu’Helmut ne te fera pas vivre de pareilles aventures!
PS: Hors sujet mais je tiens quand même à dire que je suis totale déprime rapport aux résultats des élections d’hier
Je sais que ça se finit bien, mais j’ai quand même un fot étourdissement dont j’ai du mal à sortir…
Bonhomme met tout à la bouche depuis qu’il a trois mois, mais c’est une machine d’efficacité: il repère direct si c’est comestible ou pas, il perd pas de temps. C’est son côté méditerranéeen, la bouffe c’est sacré (heureusement que de ce point de vue là, le rosbif n’ait pas pris le dessus, t’imagines?!).
NEP si le rosbeef avait pris le dessus il aurait juste d’autres préférences…
heu non ta raison vaut mieux la méditérrannée quand même
Il est un peu jeune pour la bouffe indienne et les fish and ships 
Tu m’as fait sourire dès que j’ai vu la photo. J’ai la même avec une bille bien ronde en plein milieu devant la colonne vertébrale !
Ce jour-là, je sortais de clinique suite à ma première d’une longue série de grossesses extra, et mon futur ex-mari m’avait laissée seule avec mon fils qui avait à l’époque environ 18 mois. C’était le début de la fin, mais ya que moi qui ne m’en rendait pas compte, bref … Son père lui avait offert des billes pour se racheter de son absence et me l’avait laissé sur mon lit pour que nous soyons ensemble. Prémonition ? les billes étaient interdites de séjour par moi, mais j’avais trop mal au bide pour me pencher et les ramasser. Au bout d’un moment, le petit s’allonge près de moi pour me faire un gâté, puis je le sens se crisper, tousser, s’étouffer, commencer à devenir bleu … sa sœur aînée m’ayant quittée suite à une MSIN, je vous laisse imaginer la panique. Heureusement, entre temps j’avais appris les gestes à faire et je lui ai flanqué une grande claque dans le dos, entre les omoplates, et il a repris des couleurs. Tout ça en m’habillant, en pestant que je ne trouvais pas les clés de voiture, etc. …
Finalement, je fonce aux urgences de la clinique (d’où j’étais sortie 1 heure avant) où j’étais connue comme le loup blanc pour mes pb gygy, ils pensent que c’est pour moi, ils se pointent avec le fauteuil roulant, et je leur explique que non, moi ça va (oué, on va dire ça) et ils embarquent le petit à la radio. Moi, je pouvais pas bouger, panique totale ! tant qu’il y a quelque chose à faire, j’agis, dès que je suis passive, je m’effondre. Pendant que j’attendais sur mon fauteuil en pleurnichant, mon gygy passe, s’inquiète et je lui raconte. Là-dessus, il part d’un grand fou rire, et me dit « une bille ? mais c’est pas grave, il va la chier (sic) »
Bah oui, une fois de plus, il avait raison. Je ne vous raconte pas la surveillance du pot, et la délivrance le jour où j’entendis « plouc » dans ledit pot. Bien sûr la famille fut mise au courant, grande teneur culturelle des conversations « ça y est, il l’a sortie… » « mais comment ? » « bah en faisant caca, tiens ! «
La radio figure en bonne place dans son livre de souvenirs à la rubrique ma plus grosse bêtise.
Le bouffeur de billes se marie l’année prochaine, je vais lui faire un CD de photos qui passera au moment de l’apéro, je pense que je vais scanner la radio …
Moi c’est mon petit frère qui est spécialiste des urgences, il adorait se mettre des cacahuètes dans le nez, on prévient les parents genre attention, ne laissez pas les cacahuètes sans surveillance, les enfant peuvent s’étouffer avec, etc, mon petit frère lui il se les mettait dans le nez
Et bien enfoncées en plus hein! Il a du aller à l’hosto où ils se sont servi d’une sorte d’aspirateur à narines, c’était marrant 
Dans le genre gore, il était aussi spécialiste pour se tailler les doigts dans un taille crayon
Pas la peine de lui apprendre à traverser dans les clous, ce sont les clous qui le traversent, lui.
Euh… Ça finit aux WC, c’est ça le clou de l’histoire ?
Tu as une façon de raconter ça qui est géniale !!!
Ce qui commence en tragédie en voyant la radio se termine en éclat de rire devant l’écran dès les premières lignes.
Félicitation à la nounou car je ne sais pas si j’aurais pensé à compter les clous, surtout sans signe apparent sur le gamin.
Timing parfait: juste le lendemain de la fete des mères ! d’ailleurs j’aurais cru que tu profiterais du symbolisme de la date pour reparler du livre sur les meres.
à part ça, avantages, j’y suis abonnée depuis longtemps, je l’ai reçu ce week-end mais n’ai pas eu le temps de le lire, je vais me ruer ce soir en rentrant sur ton interview !
bises douces
Bon heureusement qu’on sait que maintenant fiston y pue des pieds, ça veut dire qu’il est en bonne santé !
Je n’ai pas d’enfant je n’ai qu’un chat caractériel qui me force à faire des blagues d’un goût douteux et aussi (d’après le chat) un caniche qui pue (ya pas que les gosses).
Question caniche évidemment je m’y connais mieux qu’en mioches. J’en ai eu un une fois ka avalé une de mes chaussettes genre super jolies fine et en dentelle un peu transparente. Je ne m’en suis pas aperçue tout de suite, mais après digestion ! et là j’ai d’abord cru qu’il avait les intestins qui avaient explosé je pousse un hurlement, je m’approche et je reconnais MA chaussette enveloppant délicatement les excréments de monsieur. C’était ravissant, sauf que c’est moi qui ai du procéder à l’accouchement, la dite chaussette ne voulant pas m’être restituée.
chaleureusement
C’est trop anxiogène, ici. Moi je retourne chez Claire DDM.
Avant cela, merci à Emmy, je vais garder le mouche-bébé à piston zarb qui ne me sert à rien pour l’instant, en prévision des conneries de ma n°3.
Caro, bravo à ton Elvira d’avoir eu la présence d’esprit de compter les clous. De sorcière, elle n’avait peut être pas que le nom. Tu as bien fait de lui filer ton PEL en remerciements.
Excellent! T’as des gosses improbables!J’ai hâte de lire la suite!
Perso, je me suis agrafée le pouce puis la langue quand j’étais enfant, vas comprendre….
Pas mieux. Et je vais passer pour une petite joueuse avec mon cousin qui avalé un grelot. Oui oui.
Il est très fort le grand machin qui pue des pieds.
Alors là je me marre sévère nonseulement en lisant cette histoire, et je souhaite connaitre la fin au plus tôt du bouffeur de clou, mais là en plus en lisant les anecdotes toutes si croustillantes même celle du caniche qui pue, me fait marrer !!!
alors là c’est trop de la balle, enfin si je puis dire, car tout de même faut pas rire du malheur des autres, mais on en rit après , fort heureusement …
J’ADORE le coup de la paraffine
Après avoir mangé de la paraffine il a dû chier des bougies !
ALors là chapeau le monstre…..ET bravo pour tout ce recul qui te permet de narrer cette anecdoe avec toujours autant d’humour. Comme à chaque fois, je ris en te lisant!
Moi gamine c’est une bille que j’avais avalée, j’avais tout de meme 6-7 ans. Nettement moins risqué en terme de perforation….Mais tout de meme, parents paniqués. A notre arrivée chez le medecin, celui-ci n’a rien trouve de mieux que de dire à mon père : de toute façon y a rien a faire, si la bille était mal passée votre fille derait déjà (morte) étouffée, pas beaucoup de tact, mais en meme temps, c’était vrai! On a donc attendu pas moins d’une semaine que la bille ressorte le plus naturellement!
Ne manquez pas demain en exclusivité la suite des aventures palpitantes du jeune apprenti fakir Kirelingdénouga.
Mais elle est horrible, ton histoire!!!!!!!
Pauvre nounou, pauvres parents et pauvre enfant!!
Bon on imagine quand même que ça s’est bien terminé! Vivement demain pour la suite….
Je suis en début de congé mat, ce qui me permets de savourer ton blog (filtré à mon taf – et en temps habituel, je manque de temps en soirée pour le consulter / commenter).
bref, mon aîné – pourtant ‘mange-tout’ – n’a jamais mangé de clou, ouf… j’espère que le deuxième aura la sagesse d’en faire de même. après, ils trouveront bien d’autres boulettes à faire…
surperbe blog Caro (ça doit être mon préféré).
Ouahhh!!!
Mais on était des anges de béatitude moi et mes frères et soeurs!!
on donnait dans les trucs comestibles (ou pas…^^) mais néanmoins bénins.
j’ai eu personnelement une phase fourmis très prononcée…
mon frère à donné dans la croquette pour chien…
ma soeur…je n’ose même pas en parler, mais disons que c’est le genre de chose, quand on marche dedans, il y en a toujours pour te demander avec quel pied tu l’as fait…
mais la marchandises bricomarché…ça, nous n’avons jamais fait!!
d’ailleurs Big Up pour la nourrice qui a compté les clous!
Un jour aux urgences avec la mienne, radio d’un autre gamin: mais… il a une locomotive dans l’oesophage???!!! Bah oui, l’avait bouffé le joujou attaché à sa fermeture éclair de gilet…
Bon, c’kya d’bien avec ton histoire, c’est qu’on est haletants pour connaître la suite, mais on sait qu’elle finit bien, ouf!
Oui oui je confirme, il va bien :-)))
Et j’ai été comme vous, j’ai sacrément admiré ma nounou. jamais je n’aurais pensé à compter les clous. Et puis avec le recul, je crois qu’en réalité, elle l’a choppé sur le fait mais trop tard. Et qu’elle a eu tellement peur d’être prise en faute qu’elle a un peu changé l’histoire… Il n’empêche qu’elle a eu le bon réflexe et c’est tout ce qui compte !
Oh la trouille!!
Moi, 0 7-8 ans, je me souviens que j’avais avalé une arête de poisson, qui est restée dans ma gorge…
Mon père, vers qui je venais chouiner, me dit mange de la mie de pain, ça va passer..
J’ai du avaler, l’équivalent d’un kilo de mie de pain, mais ça passait pas, je devenais violette!!
Là dessus, ma tante m’a choppé par les pieds et m’a secoué, jusqu’à ce que je rende tout….par là où j’avais avalé..
L’horreur, quoi.
Amis de la poésie, bon lundi.
Je suis morte de rire parce que ton récit me renvoie à ce jour inoubliable où Cyclamen avait gobé une barrette, à deux ans.
Et je n’étais pas sûre, je l’avais vue déglutir bizarrement, c’est tout.
Je cherchais la barrette partout (sous le canapé, dans les tiroirs ha ha), et rien !
Grosse panique, on file aux Urgences.
Le médecin, il lui demande gentiment : Dis-moi, t’as avalé une barrette ?
Non, non, juré que non !, elle disait.
Il a fait quand même une radio, et elle ressemblait un peu à ton cliché, sauf qu’il y avait une barrette à pois dans l’estomac.
Moi je croyais qu’elle allait mourir, l’estomac perforé (je suis un peu excessive), mais le médecin, il a dit qu’on trouverait la barrette dans le caca deux jours après.
Voilà. Bon appétit tout le monde !
ps : Je rassure tout le monde, elle y était bien. Dans le caca.
C’est quand même rassurant, primo les enfants peuvent avaler des tas de trucs sans s’étouffer, et deuxio que ce soit une bille, une barrette ou un clou, on le retrouve bien dans le caca quelques jours plus tard.
Il y a des exceptions, vous en saurez plus demain… :-)))
ote moi d’un doute, violette, on voyait les pois de la barette à la radio ?
Caro je me posais la même question !
on voyait les pois ???
Et vu que je suis en pleine révision de mon examen de technique d’investigation qui reprend la radiographie… je me dis que j’ai du zapper un truc :p
Bisous !
4cm !?!
Moi qui dois couper mes medocs en 14 pour parvenir à les prendre, alors qu’un gamin bouffe un clou de 4 cm de long !
Oui mais pas n’importe quel gamin…
Yaouh, j’ai vu la photo ce matin, mais impossible de commenter, ça m’a mise drolement mal à l’aise cette radio.
j’attends la suite avec impatience pour le happy end
Bonjour
Je suis revenue exprès pour lire les anecdotes, hé bien je suis servie, je me suis bien marrée. je n’ai pas souvenir que mes frères et sœurs ou moi bouffions des cochonneries (il n’y a pas d’anecdotes). en revanche, ma sœur (totalement inconsciente) passait son temps à courir, sauter, grimper, etc., pour rien, et passait autant de temps à se vautrer et s’ouvrir (le crâne principalement). une fois la langue mais cette fois-là, elle s’était bêtement pris les pieds dans les draps du lit en se levant, je l’avais vu tomber (ça m’avait fait tout drôle le bruit de sa mâchoire). rassurez-vous, la sœurette, elle m’a fait tata il y a plus de 5 ans (et elle a enfanté son clone, en légèrement moins malchanceuse)
Nonolerobot, les gosses bouffent bien n’importe quoi.
Mon mari et ses frères faisaient manger à leur soeur souffre-douleur son caca ..
Bon, pour l’évacuation pas de problème et pas besoin de trier !
Nath, et alors ton cousin quand il marchait cela faisait greling, greling ? Si oui, je crois que j’aurais explosé de rire !
C’est une histoire horrible mais j’ai pas pu m’empêcher de rire, rapport à ta plume toujours pleine d’humour (le coup du Brico). Quel suspense, et surtout quelle histoire traumatisante à lire pour une jeune maman.
Hurgh…
ma soeuretteb voraceb a failli mourir à 4 ans d’une peau de saucisson avalée avec trop d’enthousiasme alors qu’on était à bord d’un bateau de la SNCM en pleine traversée, mon père l’a secouée la tête en bas par les pieds, elle était d’un très jolie bleu et cette saloperie de peau entortillée à fini par ressortir, comme quoi, manger trop vite tue!
dans le même genre un pote ORL avait retiré 1m de ficelle du nez d’un gosse de 5 ans…
Mon fils, qui a aujourd’hui 7 ans, avait mangé un aimant vers 18 mois.
J’avais appelé le centre anti-poisons !!!
Ils m’avaient conseillé de faire une radio et d’attendre tranquillement qu’il ressorte dans la couche. 48 h après, l’aimant est arrivé.
L’objet était cubique, donc, je n’ai pas autant stressé que toi, c’est sûr !!!!
(Je garde aussi la radio en souvenir !!)
Ah mais attends mais attends MAIS ATTENDS!!
comment tu peux nous laisser comme ça???!!!
vivement la suiiiiiiiiiite!! :p
on pourrait monter un Bricorama :)))))
Relançons l’économie avec nos (vos?) chères têtes blondes!!
Au moins, Grand Machin qui était petit avait l’excuse de l’âge! J’en connais des plus vieux qui avalent encore des choses bien étranges…
Un de mes amis s’est percé un tympan avec une brindille alors qu’il se la jouait petite maison dans la prairie. C’est moche, mais c’est majeur et vacciné!
J’attends la suite sans inquiétude, vu que le pue des pieds est toujours vivant.
1) s’il pue vraiment des pieds, achète de l’acide borique en pharmacie, en sachets, à lui mettre dans les chaussures ET les chaussettes, en 3 jours le problème est réblé.
2) travaillant dans un service de radiologie j’ai vu une radio achement plus impressionnante (tu t’en fous) : une dame avait avalé une fourchette en se grattant la gorge tout en toussant. On voyait très nettement la fourchette. Pour elle pas d’huile : le bloc direct…
Et je ne te parle que très peu de la pompe à vélo dans le…, que l’interne réveillé à 3 H du matin était vachement de bonne humeur.
Alors les clous des mômes (je compatis)…