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Le week-end dernier nous étions donc à La Rochelle pour le mariage de Bastien et Marguerite. L'union d'un Français et d'une Canadienne, célébrée en musique, parce que Bastien, en plus d'être – comment l'écrire sans passer pour une vieille perverse, ce presqu'enfant étant malgré tout mon neveu ? – hum… joli, est aussi un jeune chanteur talentueux qui commence à percer chez nos cousins québécois.  (Quand j'y pense, mon admiration n'est pas si déplacée. Je veux dire, on n'a pas le même sang. Techniquement c'est le churros qui est son oncle. Ce qui fait de moi… sa cousine. Si.)

Une belle journée, donc, qui n'avait pas forcément très bien commencé. A dix minutes du mariage en effet, le churros était en jean sale et troué – "oh, merdeuh, j'ai oublié mon costume" (phrase prononcée sur le quai de la gare Montparnasse à 2 mn du départ), le machin avait le sien, de jean, aux genoux – "oh, merdeuh, j'ai confondu mon pantalon, j'ai pris celui qui est trop grand" – (prise de conscience deux heures avant la mairie) et la chérie était en dépression au motif que son combishort en soie bleue et à bretelles avait été remisé au profit d'un jean noir étant donné qu'il faisait 5° et qu'il pleuvait des hallebardes ("et pourquoi Rose a le droit de mettre son tutu, elle ?" (parce que la vie est une truie et que Rose a un pouvoir de nuisance supérieur au tien mon ange, je sais, tout n'est qu'injustice).

Quant à moi…

Quand à moi j'étais en hypothermie dans ma robe ras le frifri (ça va pas que je vais me mettre en baggy pour un mariage ?) et je venais de croiser mon reflet. L'occasion de me rappeler que la dite robe avait un léger défaut. Non pas qu'elle fut transparente – enfin, si, aussi. Non, le problème se situait plutôt de son côté collant. Un aimant à cellulite. Le genre de tenue qui semble crier à la cantonnade: "regarde ma peau d'orange, qui veut son smoothie ?".

Ah ça on était séduisants, tous.

Au final, nous avons dégotté un slim noir chez Jules pour le churros en taille 40 (comment le dire gentiment pour ne pas passer pour une castratrice ?) hum… ajusté. Et une ceinture pour le machin. Et entre la mairie et l'église, on a filé à l'hôtel pour que la chérie – qui avait finalement prouvé qu'au niveau de la nuisance elle se posait là elle aussi – (comme quoi rien de tel qu'un peu de contrariété pour se surpasser) mette son fucking combishort. Ce qui me permit de prononcer LA phrase sans laquelle tu n'es pas maman: "Ne viens pas pleurer quand tu seras malade et ne compte pas sur moi pour te soigner" (aucun effet, je vous rassure et zéro crédibilité).

Quand à moi, j'ai servi des oranges pressées toute la soirée.

Voilà, à part ça, entre les hallebardes, nous avons profité un peu de La Rochelle, de ses plages et de son ambiance si particulière des francofolies. Et j'ai pensé à vous, lectrices charentaises, que j'aurais adoré rencontrer mais pour cela encore eut-il fallu que j'eusse un peu de temps…

Là elle est heureuse. Si si. Je sens que je vais apprécier les 10 prochaines années.

 
A Barcelone, les Zara sont aussi nombreux que les boulangeries à Paris. Et je ne parle pas des Mango ou Desigual qui se défendent pas mal aussi. Problème, au moment de la distribution par sa marraine la fée de l'appétence au shopping, le Churros devait être en train de faire caca (ça lui arrive souvent mais ce n'est pas le sujet).

Je savais donc que j'avais en quelque sorte un pistolet muni d'une seule balle et que je n'avais par conséquent pas intérêt à me planter. J'ai choisi la sécurité et désigné le Zara de la place de Catalogne comme étant ma target du séjour.

On m'avait en effet assuré que tout y était moins cher qu'en France, je voulais vérifier (investigation, curiosité journalistique). Je confirme, tout est pareil – color block et motifs navajo, les deux mamelles de la trendytude 2011 – et moins onéreux.

Etant déjà dotée d'un jean vert pomme et d'un tee-shirt rose tagada, je me suis abstenue de me ruer sur les jupons fushias pourtant repérés ça et là. Il faut dire aussi que je suis courte sur pattes ce qui se marie assez mal avec les longueurs aux chevilles.

J'ai malgré tout tenté une veste orange mais le churros a viré au vert et failli rendre sa tortilla sur les carrot pants imprimés ethniques (oui, vous savez, ces pantalons Johnny Clegg, symbole s'il en fut des 90s ? Et bien oyez oyez, c'est complètement dans le vent depuis deux semaines).

Je m'apprêtais à ressortir du Zara aussi bredouille que Marion Bartoli du cours central quand je l'ai vue.

LA veste à étoiles.

Attendez, pas LA veste. LA veste, c'est la Claudie Pierlot qui à titre totalement personnel me fait fantasmer depuis trois mois. En général, à chaque saison, j'ai UNE fringue qui me fait baver d'envie, pas vous ? Notez que je ne fais jamais dans l'originalité, la veste en question a été matraquée dans tous les magazines depuis le mois de janvier. Il n'empêche que j'ai poussé la tocade jusqu'à aller la regarder pour de vrai au BHV. Plus de 300 euros, la bête.

No way, vous pensez. D'autant que les étoiles ça va avec à peu près rien.

Quelle n'a donc pas été ma joie de constater que la réputation de copieuse éhontée de la chaine espagnole n'avait une fois de plus pas failli ! Bon, le motif n'est pas tout à fait le même, on est d'accord. Mais on devine l'inspiration.

Surtout, 59 euros, la petite supercherie.

Contre – j'ai vérifié depuis – 79 euros à Paris.

Je l'ai essayée et les étoiles, elles étaient autant sur moi que dans les yeux du churros (ou alors c'était des larmes de désespoir) (la veste était à deux mètres de la sortie et il venait de voir sa tentative d'évasion réduite à néant).

Ce qui a facilité la phase 2 de mon plan shopping en amoureux. Le moment où tu prends ton air le plus misérable pour annoncer que c'est trop ballot, j'ai laissé ma carte bleue à l'hôtel. "Reste à côté et ne la lâche pas, c'est la dernière dans ma taille. Je vais file chercher ma CB, j'en ai pour… une heure ?".

Il ne s'est même pas débattu. Trop content de voir son calvaire se terminer, il m'a arraché ma merveille des mains et s'est précipité aux caisses. A la sortie je lui ai roulé une pelle. Et touché un peu le zizi, aussi (j'étais d'humeur caline).

Edit: Les chaussures sont donc des Minelli et je n'ai jamais été aussi confortable dans une paire de sandales à talons. L'astuce c'est probablement cette semelle de liège, un peu la même matière que les birkenstock, qui fait comme un cocon pour mes pieds pourtant très cons (carrés, retenant l'eau comme le chameau dans le désert et cornés). Le churros, qui déteste les compensées, les a trouvées canons. "Elles font un peu pute, c'est pour ça". Bac + 5, mate le niveau.

Sans blague, j'ai marché dans Barcelone avec et zéro ampoules. dès demain je vais les acheter en kaki et en chocolat, je crois.

Oui bon, c'est flou.

on était coordonnés.

Ma fierté est immense, mes enfants ont eu leur 3e étoile du 1er coup. Et moi c’est un coup de vieux que je me prends.

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Ceci est un billet de bienvenue pour les lecteurs du monde

Je pensais parler aujourd’hui de l’influence des cadrans solaires sur notre perception du temps. Non?

Bon, ok, je suis contre les couches lavables. Et je dis non a l’accouchement a domicile. Ah et aussi je trouve que Kate Moss a de la cellulite.

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C’est important aussi, en vacances, d’accorder du temps à ses enfants. La où c’est la honte, un peu, c’est lorsque votre déficience manuelle éclate au grand jour. (oui, le bonhomme, qui est une fille, pardon, hein, est de moi. Le Doudou, d’une meilleure facture avec sa si jolie fleur dans les cheveux, a été fabriqué par ma fille ainée. J’ai de plus en plus peur qu’on se soit trompé a la maternité).

La pâte a modeler « patarev » est assez géniale, sinon. Mais elle a malgré tout connu le destin de toute pâte a modeler: elle a fini en énorme boule kaki (quand on mélange toutes les couleurs de l’arc en ciel ça donne systématiquement du kaki).

Edit: je suis citee dans le monde daté de vendredi, dans un article sur les blogs. Ça tombe vraiment bien, je suis au top dans mes billets du moment, vont pas être déçus les lecteurs du monde.

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Attention, certaines images de ce billet peuvent choquer un public non averti. Blogueuses mode s’abstenir.

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Finalement le guet apens de sephora aura eu un aspect positif: la caissiere m’a en effet fourgue une dizaine d’echantillons de cet ecran solaire clarins, qui dechire sa race. Fluide, ne colle pas, ne fais pas de traces blanches et surtout, le plus important, protege vraiment des coups de soleil. Et croyez moi, le fait que mon nez n’ait pas encore l’allure d’un gyrophare est en soi la preuve de son efficacite. Salut!

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Je tiens a signaler que je suis gravement blessee. A la fin de ma randonnee je suis tombee. Le sport me hait. La preuve.

Sinon pour repondre a la question posee dans les commentaires, je porte en effet mon alliance de la main droite depuis que j’ai perdu du poids, mes doigts gauches etant bizarrement plus fins. Peut ��tre parce que je suis gauchere.

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Deux heures de marche et une chute memorable a l’arrivee. Mais le jeu en valait la chandelle, un lac gele, pas un chat aux alentours et une vue de malade…

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Au fait, j’ai un nouveau bracelet.

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