Catégorie : Les "minute par minute" de la ronde

Jeudi dernier, ma copine Maud m'a envoyé un texto: "Un massage thai toutes les deux, par ce temps affreux ?"

Moi je dis, on a les copines qu'on mérite. Le genre qu'on n'a pas vues depuis deux ans à cause du fameux "on est trop connes quand même" et du si fréquent "on a des vies de dingues" et qui se rappellent à vous comme ça, en proposant un massage thai.

Donc bien sûr, j'ai répondu ce que toute femme normalement constituée aurait fait.

"Un peu que je dis oui".

Après, il a fallu calmer le churros qui ne savait plus trop où donner de la tête au niveau de ses fantasmes. Est-ce que la masseuse allait me toucher les seins, est-ce que j'allais toucher ceux de Maud ou est-ce que j'allais toucher les miens tout en regardant la masseuse toucher ceux de Maud, ou… Okay.

Bref, je suis donc partie le coeur en fête à l'idée de retrouver ma belle amie (aux seins sublimes s'il en est) et toute excitée à la perspective d'une heure à me faire dorloter dans un spa parait-il réputé.

La suite est un peu plus… sportive.

18h : J'arrive devant le Ban Sabai. Le 16e arrondissement, on dira ce qu'on voudra mais ça sent tellement l'argent qu'on pourrait penser qu'on en trouve sous les sabots des chevaux.

18h02: Ma copine Maud arrive. J'aimerais qu'on m'explique pourquoi certaines femmes continuent de grandir après l'âge légal.

18h05: Après un gros calin, on entre dans le Spa. ça sent les huiles et le luxe. Une dizaine de jeunes femmes superbes nous accueillent avec déférence et saluent "Mlle Maud". J'adore l'idée d'accompagner une habituée. ça te pose une femme, de savoir choisir ses amies. Tout de suite tu sens qu'on va te respecter.

18h06: "On va passer directement au massage mesdames, suivez-nous", nous expliquent Ling et Ping (les prénoms ont été changés).

18h08: On nous installe dans une massage-room toute de teck, bambous et bougies. Deux lits king size sont côte à côte. J'ai une pensée émue pour tout ce que va rater le churros. D'autant que ma copine Maud est déjà en culotte.

18h09: Ma copine Maud a enfilé son kimono de massage en trois secondes, on sent la professionnelle.

18h11: Je viens de comprendre que le bas était en fait le haut. Que j'ai mis à l'envers.

18h13: Je ne suis pas sûre que le style David Douillet ferait fantasmer le churros en fait.

18h14: Nos masseuses entrent en scène. La mienne mesure 1m55 à tout casser et pèse le poids d'une de mes cuisses. Quelque part ça me rassure d'autant que Maud vient de me glisser l'air de rien que les massages thai n'ont rien à voir avec les autres. "C'est un peu comme si quelqu'un faisait de la gym pour toi, tu vois ?".

18h15: Je ne suis pas très sûre de voir mais sur le principe de la gym par procuration, je suis assez partante à vrai dire.

18h16: Ling me demande si j'ai l'habitude et si je veux qu'elle fasse doucement, moyennement fort ou fort.

18h17: "Faites comme vous en avez l'habitude", je lui réponds. Rapport que ma copine Maud a demandé "fort" et que plutôt crever que de passer pour une mauviette. D'autant que sans me vanter, je suis ce qu'on appelle une dure au mal. Aucun mérite, c'est une question de personnalité. Certains résistent plus à la souffrance que d'autres. Non, je n'irai pas jusqu'à parler de courage, mais cela dit…

18h18: Ling interrompt mes pensées avec un drôle de petit rire et me dit qu'elle n'est pas sûre que j'aie très envie qu'elle fasse comme d'habitude si c'est ma première fois.

18h19: Si j'étais d'un naturel suspicieux, je dirais qu'elle se fiche de moi. Et le fait est que je suis d'un naturel suspicieux. Vas-y Ling, montre moi de quoi tu es capable. Au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, tu m'arrives à la taille, hein. Et j'ai mis 14h dont SEPT sans péridurale pour péniblement dilater mon col à 9 cm. Celui-ci s'étant ensuite arrêté net histoire que je me tape le 2 en 1: accouchement par voie basse ET césarienne en urgence. Depuis, RIEN ne me fait peur ma grande. Enfin ma "grande", façon de parler, gamine.

18h20: Ling commence par me laver les pieds. Je bénis le ciel d'être venue avec des chaussures neuves.

18h21: Ling m'essuie les pieds. Vigoureusement.

18h22: Ling est peut-être LA solution contre les mauvaises odeurs au niveau de la plante des pieds. Même si ARRACHER la plante des pieds est peut-être un peu radical.

18h23: Ma copine Maud a un drôle de sourire.

18h24: Une question me traverse l'esprit. Pourquoi, déjà, ne nous sommes nous pas vues pendant deux ans ?

18h25: Ling m'avertit qu'elle va commencer. Je croyais pour ma part qu'on était déjà bien entrées dans le vif du sujet.

18h26: Elle fait craquer mes orteils.

18h27: Ling semble prendre personnellement le fait que mon gros orteil refuse de craquer.

18h28: Ling s'attaque aux mollets. Qui ne sont définitivement pas des zones érogènes.

18h29: Ling enfonce ses doigts derrière mon genou gauche et me dit qu'elle a décidé d'y aller doucement parce qu'elle sent mes résistances.

18h30: Le fait qu'y aller doucement consiste pour Ling à attraper ma rotule par le derrière du genou ne me dit rien qui vaille.

18h31: Ling tire sur ma jambe d'un coup sec, puis la laisse retomber sur le lit. Elle répète trois fois ce geste. Je n'en suis pas certaine, mais elle parait contrariée que ma jambe soit toujours reliée au reste de mon corps.

18h32: En tous cas je ne vois que ça comme explication au fait que mon pied droit soit désormais derrière mon oreille gauche et mon genou, contre mon omoplate. J'attaque direct un exercice de pleine conscience et je visualise ma douleur.

18h33: Je suis en train de faire d'incroyables progrès au niveau de la pleine conscience. Je la vois avec une de ces précisions ma douleur. J'en pleurerais. D'ailleurs j'en pleure.

18h34: Je demanderais bien à Ling où elle a fait ses études d'ostéopathie mais quelque chose m'en empêche.

18h35: Son pied, très exactement. Qui est présentement en train d'écraser mon plexus, rendant toute inspiration extrêmement problématique.

18h36: Toutes ces choses qu'on dit sur le fait qu'il est impossible pour un être humain de toucher ses fesses avec son nez sont complètement fausses. Par contre ce n'est pas sans quelques sensations désagréables. N'empêche que si j'étais un homme je serais en train de me faire une fellation. Voire…

18h37: Pendant que j'exécute – contre ma volonté – une figure qui m'évoque celle du tourniquet chinois dans le kamasutra, Maud a un petit gémissement de plaisir. Il faut dire que Ping lui fait à l'instant présent un effleurement de la nuque qui m'a l'air des plus agréables.

18h38: Ça me revient. 1995, le mariage de Paul et Béa. Une écharpe Kenzo. Je crois que je ne la lui ai jamais rendue. J'avais manifestement sous estimé son attachement à cette étole. Voilà comment on se retrouve quinze ans plus tard à se faire terrasser par la fille cachée de Mike Tyson et Jackie Chan.

18h39: Je me fais la promesse solennelle de ne plus jamais répondre "oui" à des SMS en provenance de qui que ce soit que je n'ai pas vu depuis deux ans.

18h40: Ling me remet sur le dos, écarte mes jambes, s'accroupit au niveau de mon périnée et s'apprête à me masser le ventre.

18h41: Je sens que la torture est terminée, maintenant elle va juste faire quelques caresses énergiques au niveau de mon abdomen. Ce qui va peut-être accélérer mon transit un peu trop paresseux. La bonne nouvelle en tous cas c'est qu'à priori, il n'y a aucune articulation à faire craquer dans le ventre.

18h42: La mauvaise nouvelle c'est qu'il y a des organes vitaux à écraser.

18h43: Pourvu que ce soit ma vésicule, qu'elle vient de déplacer d'une bonne dizaine de centimètres. Je suis presque sûre qu'on peut vivre sans vésicule.

18h45: Je n'aurais jamais pensé ressentir un jour la sensation d'être à deux doigts de dégueuler mon stérilet.

18h46: Vas-y Ling, fais toi plaisir avec mes côtes flottantes. On frôle quand même le pneumo thorax, cela dit. Sans te vexer, hein.

18h48: Ling me demande de m'asseoir.

18h49: Si je veux, Ling, si je veux.

18h50: Je m'assieds en lui montrant ostensiblement qu'elle a peut-être une certaine emprise sur mon corps malgré ses douze kilos toute mouillée, mais que j'ai conservé mon libre arbitre. Mais pas ma motricité. Ling est obligée de m'aider à me redresser.

18h51: Ma copine Maud dit qu'elle a un peu froid.

18h52: Pauvre chérie. Putain, laisse Ling s'occuper de toi cinq minutes et tu n'auras plus jamais froid, crois moi. Ni chaud d'ailleurs. Ni faim ni soif. A l'heure actuelle je ne sens plus ma langue et je ne suis pas certaine de ne pas m'être fait sous moi.

18h53: Ma copine Maud trouve que le chauffage que Ping a mis fait trop de bruit. ça la perturbe dans sa relaxation.

18h54: Je jette des regards éplorés à ma copine Maud pour qu'elle arrête de provoquer ces deux malades.

18h55: Peine perdue. Au moment où ma copine Maud demande une couverture et qu'on éteigne le radiateur, Ling me soulève par derrière et me projette littéralement à deux mètres au dessus du lit.

18h56: Ok, où est cette putain de caméra ?

18h57: Je te JURE Maud, que je n'ai jamais, mais JAMAIS voulu te VOLER ton écharpe.

18h58: "Il faut vous détendre, si vous ne vous détendez pas, la manipulation que je vais faire maintenant peut-être dangereuse".

18h59: Je n'aurais jamais du lui dire avant qu'elle commence que j'étais sensible des cervicales.

19h00: C'est le BA-BA franchement. Ne dévoiler ses points faibles à son bourreau sous aucun prétexte.

19h01: Pitié, je vous en prie, leave me alone, gémis-je. J'ai un Codevi, ajouté-je dans une pathétique tentative de l'amadouer.

19h02: Visiblement je viens de briser son code de l'honneur. Les thai ne rigolent pas avec tout ce qui est corruption. Ling semble plus déterminée que jamais. Elle se place derrière moi, passe ses bras sous les miens et fait tourner mon buste à 90° d'un coup sec.

19h03: Dans le feu de l'action, une latte du lit vient de se casser, ça a fait un de ces "cracs" dis-donc. Dans ta face, Ling, je veillerai personnellement à ce que ce soit retiré de ton salaire.

19h04: Ah, il semblerait qu'en réalité le bruit ait été causé par la fracture de ma troisième vertèbre. Je suis donc paralysée à partir du menton.

19h05: "Votre corps a encore besoin de massage" me dit Ling, d'un ton sans appel.

19h07: La seule chose dont mon corps a besoin c'est un brancart. Voire d'un cercueil.

19h08: La séance touche à sa fin, on termine par un modelage du visage.

19h09: Je suis au delà de la peur. Je ne veux pas finir avec les sourcils en accent circonflexe après une manip ratée.

19h10: Il parait que si on appuie à un endroit très précis sur les tempes de quelqu'un, on peut le tuer d'un doigt.

19h11: Je n'aurais jamais imaginé que mon accouchement prendrait des airs de balade en forêt par la grâce d'un massage thailandais.

19h12: "Ils font aussi les épilations et tout un tas de soins", m'apprend Maud pendant que Ling tente de m'étouffer sous des litres de crème à l'aloé vera.

19h14: Il doit y avoir plus que cette histoire d'étole. Mais quoi ?

19h15: Ling et Ping nous annoncent qu'elles ont terminé et repartent visiblement satisfaites de leur boulot. Maud est très déçue par Ping, qu'elle a trouvée molle du genou.

19h16: Je voudrais lui répondre mais je suis en train de craquer. Je chiale comme un bébé qui vient de naitre.

19h18: Maud me prend dans ses bras et on se touche les seins.

19h21: Je sens mes seins. Tout n'est pas perdu. Si ça se trouve, je maitrise encore mes sphincters.

19h45: Après un mojito bien dosé, je parviens enfin à prononcer une phrase cohérente. Et le miracle, c'est que je me sens totalement et inconditionnellement détendue.

23h09: Ma copine Maud me dépose devant chez moi. On se promet de se revoir très vite. Maud me parle d'un cours de thai-chi remarquable à Neuilly.

23h12: Je rentre fissa chez moi prétextant une envie pressante et me rue dans ma penderie. Il FAUT que je retrouve cette putain d'écharpe. Il en va de ma VIE.

Edit: En vrai, ce spa est magnifique et donne envie de s'y installer pour toujours. J'ai quand même visiblement hérité d'une masseuse un poil énervée. A laquelle j'aurais du demander d'y aller mollo. En vrai aussi, ma copine Maud ne m'en veut de rien. Enfin… je crois. Et je la remercie du fond du coeur pour cette si délicieuse attention. Par contre la prochaine fois, on fait un hammam. Sans gommage ni massage. Merci.

Edit2: Ma copine Maud elle est du genre à avoir organisé avec mon amie Chloé, mon enterrement de vie de jeune fille. Et à réussir à mettre sur une table absolument tout ce qui dans la vie me fait grimper aux rideaux. J'aime bien aussi qu'il y ait toujours des feuilles de menthe dans ses carafes d'eau. Et tout un tas d'autres choses qui font que c'est un de mes modèles dans la vie. Sauf pour les massages, par contre.

Edit3: Vous ne pensiez quand même pas que j'allais vous mettre une photo de moi en train de faire la brouette ukrainienne en kimono ?

Edit4: Encore merci pour vos votes.

Donc on en était qu'en glissant ma main par l'ouverture de ma valise-cabine, j'ai pu constater que mon ordi n'y était pas. Mais alors pas du tout. Tout ça alors que les stewards étaient en train de nous faire leur démo inutile qu'en cas de crash ça te fait une belle jambe de savoir où se trouve la sortie de secours où comment utiliser un gilet de sauvetage.

Allez, repartons donc dans le déroulé de ce départ en fanfare…

7h56: Sorry miss, can I just check my bag, just two
seconds, thank's.  Voilààààà, j'ouvre le zip de la valise, je passe ma
main à l'intérieur et je constate que…

7h57: que
je veux ma maman.

7h58: Et aussi mon papa.

7h59:
Et surtout je veux mon ordinateur. Qui est certainement quelque part
mais pas dans ma valise. Ni dans ma poche. Ni dans celle de mon sac à
main. Ni dans mon soutien gorge. Et l'avion part dans 3 minutes.

8h01: C'est un cauchemar, je vais me réveiller, il n'y a pas de raison, je SAIS que j'ai repris ce foutu ordinateur après son passage au scanner. Après avoir remis mes chaussures. Et récupéré mon sac à main. Ainsi que mon portable. Et ma trousse de toilette transparente. Et… Putain, et rien du tout, l'ordi je l'ai zappé, maintenant ça me revient.

8h02: Je m'en fous, je vais raconter à mon boss qu'on me l'a arraché dans la rue et puis c'est tout. Pas de témoins, un pays étranger, la barrière de la langue, il comprendra.

Ou pas.

Sans compter que c'est la deuxième fois en trois ans que je déplore la perte d'un ordinateur du travail. Le premier on me l'avait VRAIMENT volé mais on sait comment une réputation ça vient vite.

8h03: En plus mon mari est bientôt au chômage.

8h04: Et toutes les notes prises pendant le colloque sont dans cette vermine d'ordinateur. Ou comment revenir sans son matériel et sans aucune matière pour un éventuel article.

Soit je trouve une solution pour aller le récupérer, soit c'est toute une famille qui va tomber dans la précarité.

8h05: Je prends mon plus beau sourire (= à l'instant présent une grimace atroce) et j'explique dans un charabia indigeste (le stress n'a pas vraiment un effet très positif sur ce qui est de toute façon à la base très très loin du "anglais lu écrit parlé" de mon CV) que c'est une question de vie ou de mort et qu'il FAUT que je retourne au check point où j'ai oublié, triple conne que je suis, mon laptop.

8h06: Le steward m'avertit que le check point est very very very éloigné de la gate E72 (je le SAVAIS que c'était un mauvais signe cette absence de 3) et qu'il ne peut nullement me garantir que l'avion sera encore là à mon retour.

8h07: Je prends ça comme un challenge. Je vais récupérer ce fucking bastard of computer ET réussir à prendre mon avion, what a fucker motheeeeeer.

Tain, quoi.

8h08: Comme dans un film, je bondis hors de l'avion et je me mets à courir comme une damnée. Ok de l'extérieur, c'est probablement un film au ralenti. Il n'empêche que je cours. Ce qui ne m'est pas arrivé depuis 1987 environ.

8h09: Je réalise pendant ma course effrénée que a) l'aéroport de madrid a une superficie équivalente à celle de l'Oregon, b) que je ne suis pas convaincue de savoir où est le check point, c) que je suis partie de l'avion sans papiers, sans carte bleue, sans téléphone. MAIS avec ma carte vitale. Au mieux, je dis bien, au mieux, si je retrouve mon ordinateur, j'aurai douze minutes d'autonomie (le cordon est dans ma valise, ce qui me fait une belle jambe, pourquoi je n'ai pas oublié le cordon, plutôt que l'ordi, ça c'est un des mystères du cerveau humain) pour envoyer un SOS international. Ensuite je pourrai toujours essayer de trouver un psychiatre qui accepte la carte vitale.

8h10: Je vais peut-être finir mes jours dans la zone de transit de l'aéroport de Madrid. Si ça se trouve je vais devenir une sorte de bête sauvage, on fera des reportages sur cette étrange femme qui s'accroche à un vieux PC sans cordon et qui vit dans un caddie.

8h11: Je suis à mi-chemin entre l'avion et ma destination et je n'ai à priori plus que le dixième d'un poumon qui fonctionne. Mon collant est au niveau de mes genoux et un de mes seins semble vouloir arriver avant moi au check point.

8h12: Est-ce qu'on sait quand c'est la fin ? Parce que là tout de même j'ai comme une sorte d'intuition que ma vie ne va pas tarder à défiler devant moi.

8h13: Contre toute attente, j'arrive au check point. Dans un dernier râle je marmonne que je viens récupérer mon computer forgotten a few minutes ago. Un mec de la douane me confirme qu'ils en ont un mais qu'il faut qu'il aille chercher la clé de l'armoire dans laquelle ils l'ont rangé. Il y va en sifflotant, peinard.

Tranquille.

"I AM IN A HURRRRRRRY !!!!!!" hurle-je comme une possédée, jouant mon va tout, consciente que ça va soit le réveiller, soit le convaincre que je suis dangereusement folle et par conséquent bonne pour le gniouf.

8h14: A priori il a décidé d'opter pour la première solution. Il me sort l'ordi qui est donc bien le mien. En même temps il n'y en a pas d'autres dans l'armoire des objets trouvés. Ce qui me confirme que je suis de ce genre de boulet qui ne pullule pas non plus partout. Ce qui est rassurant pour le reste de l'humanité. Pas pour moi.

8h15: je m'apprête à partir à nouveau en courant – même si là j'aimerais vraiment être dans un film et qu'on passe direct à la séquence suivante où je suis en sueur dans l'avion que j'aurais réussi à prendre, à côté de Georges Clooney qui serait en transit entre l'Espagne et la France et qui tomberait raide de moi et des gouttes de sueur qui perleraient entre mes seins à cause de la course poursuite dans l'aéroport. Au lieu de quoi, speedy douanier me barre le chemin en me disant que je dois avant tout ouvrir le computer, l'allumer et faire mon code secret pour vérifier que c'est bien le mien.

8h16: On prend combien en Espagne pour meurtre ? Non parce que est-ce que j'ai l'air assez intelligente pour avoir manigancé tout ça, genre je vais faire la fille qui court comme une dingue à travers tout l'aéroport, faire le pari qu'une oie sans cerveau a oublié son ordi  et prétendre que c'est le mien ? Non je veux dire, QUI POURRAIT AVOIR UNE IDEE PAREILLE ?

Manifestement ça a déjà dû arriver, étant donné que le gars est intraitable. "You have to write your password".

8h17: Au point où j'en suis je m'exécute le plus calmement possible ( = en gémissant comme une enfant de trois ans et en tremblant tellement que je me plante deux fois dans le code secret). L'ordinateur met trois jours à s'allumer, je chie sur la gueule à Bill Gates et je lui fais un doigt, au point où j'en suis.

8h18: L'ordi s'allume, c'est le happy end, j'ai envie de rouler un patin au douanier, mais ce dernier qui a lui aussi très envie de moi c'est évident, me hurle "Ok GO ! RUN RUN RUN, your plane is leaving !"

8h19: Je repars donc lestée de trois kilos supplémentaires, vive le parc informatique de 1998.

8h20: En même temps que je tente de me mouvoir dans ce qui ressemble plus à un rampement qu'à une course alerte, il me vient une de ces pensées dont j'ai le secret. Si ça se trouve tout ça c'était un signe. Et je suis en train de me ruer vers mon cercueil. Alors que là haut, mon ange gardien fait des moulinets avec ses petits bras pour m'expliquer que je ne dois pas monter dans l'avion qui est encore plus mité que mon cerveau. Ce qui, si c'est le cas, est la preuve cette fois-ci irréfutable que j'ai hérité du plus crétin des anges gardiens. Parce qu'à mon avis il y avait d'autres options que manquer me faire claquer sur un tapis roulant à l'aube.

8h21: Si je retourne dans le boeing, je perds peut-être ma seule chance d'être à la une des journaux pour avoir échappé au crash le plus meurtrier d'air Europa. Je vois d'ici les titres: "Elle manque l'avion à cause d'un ordinateur oublié au chek point (la conne) et évite ainsi une mort atroce". Et juste en dessous: "parfois l'intelligence ne paie pas, la preuve".

8h22: M'en fous, entre finir mes jours dans un chariot à bagages en étant la risée du monde entier ou exploser au dessus du pays basque, mon choix est fait. ETA me voilà.

8h23: Je me propulse dans l'avion, essoufflée comme un octogénaire tuberculeux et syphillique et pleurant d'émotion.

8h24: A peine j'ai fait deux pas et alors que dans un film avec Georges, je croulerais sous les applaudissements, voire que les passagers me feraient passer de bras en bras avec en fond les hurlement de Gloria Gaynor, à la place de ça, 300 paires d'yeux m'assassinent du regard. Je sais désormais ce que c'est d'être l'objet d'une haine collective.

Je ressens une solidarité incroyable avec Raymond Domenech.

8h26: Je m'assieds et boucle ma ceinture sans la ramener. L'avion s'apprête à s'élancer sur la piste. Et fait incroyable: je n'ai pas peur. Mais alors pas du tout. Je n'en ai tout simplement pas la force.

Edit: Je vous signale l'excellentissime dessin de Pénélope sur un sujet pas si éloigné, qui aurait pu, si j'avais été du genre sans gêne qui ne s'embarrasse pas des droits d'auteur, pu illustrer à merveille ce billet. Rah, quel talent tout de même, cette miss !

Donc hier, j'ai pris un avion très tôt pour revenir de Madrid. Le genre d'avion que tu dois te lever avant 6h du matin pour le prendre, même si tout le monde dit toujours que rien ne sert d'arriver trop tôt à l'aéroport, il se trouve que mon léger problème avec ces engins volants me rend la vie un poil compliquée les jours où je le prends. Ok, bonne à enfermer. Ou pire, à aller témoigner dans une émission de Delarue.

Allez, je vous raconte.

4h39: Réveil en sursaut. Où est mon téléphone, en plus c'est bientôt l'heure de me réveiller et si je ne le trouve pas je vais rater mon avion.

4h41: Téléphone retrouvé. Putain il ne me reste plus qu'une heure à dormir, il faut que je me dépêche. Sauf que je ne suis pas sûre de savoir comment me dépêcher pour me rendormir. Ce qui est un vrai problème.

5h12: En même temps l'intérêt de ne pas arriver à me rendormir c'est que j'ai peu de risques de ne pas entendre mon réveil. CQFD. Je suis brillante.

5h24: Est-ce que ça vaut le coup ou non de me rendormir, c'est la question.

5h34: Là c'est évident que ça ne vaut plus la peine. Je vais rester quand même dans le lit jusqu'à ce que l'alarme sonne.

5h45: Je confirme ça ne valait pas le coup, j'étais bien plus en forme il y a dix minutes, là j'ai l'impression qu'il est 23h55 et que la nuit est devant moi.

5h55: Où est mon billet électronique ? J'ai perdu mon billet électronique. C'est l'horreur, merde, il est où, ce chien de billet électronique ? Les éléments sont contre moi, c'est mauvais signe, putain, c'est TRES mauvais signe. Ou alors c'est justement un coup de pouce du destin. Pour m'éviter de prendre le vol A4566 qui va se scratcher au dessus du pays basque. Sans moi rapport que je n'aurai pas retrouvé mon billet électronique à temps.

5h56: Dans ma main gauche. Il est dans ma main gauche. On oublie cette histoire de pays basque alors qu'on ne le survole certainement pas. Ok, je suis opérationnelle. Je mets immédiatement ce damné billet dans la poche intérieure de mon sac avec mon pass…

Merde, le con, il s'est barré.

5h57: Là. Il est là, dans le fond de mon sac. Je le laisse, au moins je me rappellerai qu'il y est.

6h01: Je me douche rapide et ensuite je m'habille et je fais un tour de la chambre pour être sûre de ne rien oublier. Surtout mon chargeur, j'en suis au quatrième oublié dans une chambre d'hôtel. Grâce à moi il y a un trafic parallèle de chargeurs blackberrys. Je fais plonger le marché, c'est évident.

6h03: Chargeur qui est donc bien dans ma valise. Je le sors et je le mets bien en évidence pour ne pas l'oublier.

6h15: Une douche et ça repart.

6h17: C'est quoi ce string ? J'ai jamais pris de string, je rêve ou quoi ?

6h16: Au temps pour moi c'est mon soutien-gorge. Et ma culotte… Ma culotte est avec mon passeport et ça c'est extrêmement bizarre.

6h18: Cool il me reste dix minutes pour faire le tour de la chambre et ensuite je ferme. Et ensuite je prends mon taxi. Et ensuite je monte dans l'avion.

6h21: Sauf si le volcan s'est remis à cracher.

6h22: Cette saleté de volcan.

6h23: Qui aurait tout de même pu être un peu plus endurant. Histoire que plus jamais je n'ai à subir l'épreuve de l'avion. Après tout il y a de formidables reportages à faire en banlieue parisienne. Sans compter tout ce qui est protection de la planète.

6h24: ça me rend malade quand j'y pense. On avait une occasion rêvée d'en finir une bonne fois pour toutes avec les émanations de CO2 et pan, voilà que l'autre crétin au nom imprononçable ne tient pas sur la longueur. Volcan de mes deux.

6h25: Où est mon passeport ?

6h26: Dans le fond du sac, parfait, même si on se demande comment il s'y est retrouvé. Par contre mon téléphone, aucune idée. Je suis mal.

6h27: Sur la table de nuit.

6h28: Je récapitule: passeport, ok, carte bleue, ok, billet électronique… ok, téléphone, c'est bon. Vamos.

6h29: Chargeur. J'y ai pensé. J'ai pensé au chargeur AVANT d'être en salle d'embarquement. c'est un signe. Et à mon avis, pas un bon. Tant pis, je prends le risque de partir quand même. Dès que j'ai retrouvé ma clé électronique. Qui est dans la porte. Tout va bien, je ferme et j'appelle l'ascenseur.

6h30: Mon ordinateur. Resté sur le lit. C'était moins une. C'est pas comme si c'était important non plus, hein.

6h31: Hola quetal signor, aeroporto por favor, terminal due… dos, quoi.

7h00: Vol pour Paris, Gate E 72. Jusqu'ici tout va bien, ces chiffres me parlent, pas de 3, c'est un signe.

7h02: Mon passeport. Merde, mon passeport. Il est resté dans la salle de bain, c'est sûr.

7h03: Hola signora, ouno momento por favor, I have lost my pass… ah, no, it's here, my god, thanks.

7h05: La signora ne semble pas vraiment désireuse de partager une bière avec moi. Ni même un moment de franche camaraderie.

7h07: Donc: mes chaussures dans un bac, ma trousse de toilette dans l'autre, mon ordinateur dans un troisième. Ma valise-cabine là, mon sac à main, tout y est, allez, zou, tout ce petit monde passe au scanner et on n'en parle plus.

7h08: Hein, quoi, what ? Passeport ? Putain mais je VIENS de te le montrer, signorita, ça va, là, non ?

7h10: Non, ça ne va pas, même en espagnol je comprends.

7h12: D'accord, d'accord, on ne va pas appeler la police des frontières de suite, hein, on se calme, mon passeport, s'il n'est pas retourné avec ses petites jambes dans la salle de bain de l'hôtel où d'ailleurs il n'a jamais été, devrait se trouver…

7h13: Dans ma main droite.

7h14: Je ne suis pas folle vous savez.

7h16: Je remets mes chaussures, je range mon passeport, ma carte d'embarquement ici, ma carte bleue dans ma poche pour acheter des cigarettes. Je remets mon manteau, je récupère ma trousse de toilettes, je referme ma valise. 

7h18: Ma valise qui est…

7h19: Ma valise qui est…

7h20: MA VALISE QUI EST…

7h21: Sur le tapis.

7h22: C'est complètement con une valise. Tu crois que ça te ferait un signe, quelque chose ?

7h23: La prochaine fois je ne prends RIEN, j'achète des slips en papier et je garde le même jean. Et je me couds mon putain de passeport à l'intérieur du manteau, histoire qu'il arrête de vouloir se planquer dans la salle de bain.

7h32: Il n'empêche que je ne voudrais pas dire, mais mise à part une légère angoisse d'oublier mes affaires ce qui est entre nous d'une grande banalité en plus d'être totalement légitime, je suis plutôt zen. A peine si j'ai fait gaffe à ne pas marcher sur les lignes blanches par terre.

7h34: Mais là ça ne compte pas étant donné que c'est connu que ça porte singulièrement la poisse aux gens qui s'apprêtent à prendre l'avion.

7h35: Par exemple, là, l'inconsciente devant, je ne donne pas cher de sa peau, elle n'ar-rê-te pas de piétiner la ligne.

7h36: Putain, elle s'assied Gate E72. MA GATE. Elle prend le même vol que moi.

7h38: A cause de cette femme d'un égoïsme inouï et n'ayant aucun sens des responsabilités, on va tous y passer. Alors que je me donne un mal de CHIEN depuis ce matin à éviter tout ce qui ressemble à une ligne blanche.

7h41: Je suis à bout.

7h42: Mon passeport. Merde, mon passeport.

7h43: "Passengers for Paris-Orly, please, passengers for Paris-Orly"

7h45: La signorita n'en a rien à foutre de ma carte bleue. Ni de ma carte vitale. Encore moins de mon pass navigo.

7h46: LE VOILA !!! J'en pleurerais. Le bâtard était dans la poche intérieure de mon sac. Comme si c'était le moment de se planquer hein. "Objets inanimés avez vous une âme", se demandait l'autre illuminé, ben te casses pas, j'ai la réponse.

7h49: Tout va bien. Si ce n'est cette histoire de ligne blanche mais je SAIS que ça n'a aucun sens. Je le SAIS, le docteur me l'a dit, tout ça c'est mon esprit qui me joue des tours, c'est le syndrome de l'empêchement, qu'il a dit. Mais sinon, franchement, je suis fière de moi. Mon coeur bat normalement, je n'ai pas de suées ni de pensées obsédantes – mon pass… ta gueule – tout ça alors qu'on décolle dans moins d'un quart d'heure.

7h50: Je crois que c'est ce qu'on appelle avoir grandi.

7h51: Ou vieilli. Mais dans le bon sens du terme.

7h52: Pas sûre qu'il y ait un bon sens du terme pour le mot vieillir, cela dit.

7h53: N'empêche que si j'étais celle d'avant, celle qui faisait l'oeuf comme une possédée dès l'entrée dans l'avion ou qui étudiait le langage corporel des hotesses à la loupe, je cèderais à cette petite voix perverse qui me murmure à l'intérieur de ma tête que je ne suis plus tout à fait sûre d'avoir remis mon ordinateur dans ma valise après le passage au point de sécurité.

7h54: Alors qu'il faudrait être complètement demeurée pour faire un truc pareil. Perdre son passeport, passe encore, mais là, hein, y'aurait moyen d'aller "voir quelqu'un" pour les dix années à venir.

7h55: En même temps, je SAIS que c'est encore une manifestation de mon inconscient qui veut m'empêcher de prendre cet avion, mais ça ne coûte rien de vérifier si tout est en ordre dans ma valise que je viens de mettre dans le coffre à bagages. J'ai à peine cherché mon passeport depuis ce matin, une performance, on ne va pas mégoter pour si peu, surtout si c'est la clé de la tranquillité.

7h56: Sorry miss, can I just check my bag, just two seconds, thank's.  Voilààààà, j'ouvre le zip de la valise, je passe ma main à l'intérieur et je constate que…

7h57: que je veux ma maman.

7h58: Et aussi mon papa.

7h59: Et surtout je veux mon ordinateur. Qui est certainement quelque part mais pas dans ma valise. Ni dans ma poche. Ni dans celle de mon sac à main. Ni dans mon soutien gorge. Et l'avion part dans 3 minutes.

A suivre…

Mais dis-donc, on serait pas mardi, qu'il me dit l'homme, à 21h03 ? Ben
si, tout se perd, tu le crois que j'ai failli louper la Nouvelle Star ?
Non mais on va où là ? On va droit vers le nervous breakdown, c'est
tout. Bref, je prends le train en marche et je loupe le début mais je
te livre ma prose, que dis-je, je la jette comme une bouteille à la
mer, quelqu'un m'entendra-t-il ? Dans la valléeee, hé hé, dans la
valléééééé…

21h08: J'arrive pour l'aigle noir, chanté par Elodie, une jolie brunette à la voix cassée. J'adore les voix cassées.

21h09: Dédé: "vous avez une belle voix, mais vous faites du mauvais théâtre. Que du cinéma". "Vous pouvez pas dire ça", qu'elle répond, Elodie, qu'on sent son indignation devant l'injustice de la vie. Trois non, dommage, je l'aimais bien.

21h10: L'homme est sûr qu'on va la sauver. Han, serait-il visionnaire ?

21h11: Et pan, ils décident de la revoir. Putain, je kiffe mon jury pour 2010 que j'ai.

21h12: "Pousse ta voix", qu'elle dit, Virginie Guilhaumme. Ce sera la seule intervention de Virginie, pour la soirée. Fallait pas la louper, quoi.

21h13: Dans quelques minutes, vous saurez si Elodie continue l'aventure. J'ai peur.

21h14: Heu, c'est toutes les deux minutes la pub maintenant ?

21h15: Le suspense est insoutenable. Va-t-elle aller à Baltard ?

21h20: Dédé a complètement changé d'avis, bonjour la scénarisation.

21h20: Sinclair a le rôle du méchant ou bien ? Ouh, comment il me fait peur…

21h22: Sinclair n'aimerait pas se prendre lui même dans ses bras rapport qu'il sent le bouc à cause de sa transpiration.

21h23: Je crois que ça m'excite.

21h24: D'jessica c'est une tempête.

21h25: D'jessica est en colère.

21h26: "On a une chanteuse", qu'il dit, Sinclair aux aisselles humides.

21h27: Dédé il veut la driver, la D'jess.

21h28: Ah, Djess est un peu chiante en fait. Elle montrera sa joie quand elle sera là où elle veut être. Tu sais ma chérie, Myriam Abel plus personne ne sait qui c'est. Donc faut peut-être pas sur-investir, cocotte.

21h30: Voilà Mathilde. Serait-ce la grosse ronde et jolie du casting ? De nouveau le suspensssssssssssse.

21h32: Minute émotion pour le papy de Mathilde que là où il est dans le ciel, il est fier d'elle.

21h33: Mathilde chante Micky green, moi chuis fan.

21h34: Wanda a trouvé sa chanson très laborieuse. Elle s'y connait.

21h35: "Sinclair il s'est ennuyé", qu'il dit, Sinclair. "Sinclair il a le melon", qu'il dit, mon jury de dans un an.

21h36: Pour leur montrer qu'elle a la niaque, elle va leur prendre leur douleur, Mathilde. Est-ce que quelqu'un peut lui dire qu'elle a oublié d'enlever son torchon autour de son poignet ? Ah mon avis elle a fait un noeud pour se souvenir d'un truc et elle a zappé de l'enlever, ensuite.

21h37: Dédé il aime bien sa manière de nous "enrober". Farceur, dédé.

21h38: Allez, Mathilde, t'es pas assez jolie pour Baltard, mais tu remplis les quotas de pour le théâtre, c'est cool, la prod te dit un grand merci, c'est encore pas cette année qu'on va leur reprocher de faire du racisme anti-kilos.

21h39: Voilà cte bombasse de Madi. Celui qui avait écouté son coeur l'année dernière et qui du coup avait décidé de s'en aller en plein théâtre. Je te lui boufferais bien le slip, moi, à Madi.

21h40: Ah, Madi gagne à se taire.

21h41: Tain tain tain, Madi fera-til un pas en avant pour continuer l'aventure ?

21h45: Madi chante "un vieux tube des années 90".

21h46: Un vieux tube des années 90. Putain, c'est vieux les 90s?

21h47: Madi, cette fois-ci, please, écoute autre chose que ton coeur, et reste. Regarde, Lio elle, quand elle te regarde, elle écoute autre chose que son coeur. Plus au sud à mon avis, tu vois ?

21h48: ouhhh, Sinclair a dit LA phrase: "T'as de la fragilité dans ta voix mais ta fragilité c'est ta force". Non mais Sinclair, quoi. Allo Kierkegaard, je veux dire.

21h49: J'ai envie de passer ma main dans les cheveux de madi. Je suis fétichiste des cheveux, me voilà bien.

21h50: Nous voilà à Paris. 

21h51: Dédé vient de balancer une vacherie sur les implants de Sinclair. Et après on dit que les filles entre elles c'est des chiennes.

21h52: Lio ne met pas de soutifs sous son tee shirt transparent. Et ben ses nibards sont en titane, je vois que ça.

21h53: Clara elle sait pas dire pourquoi elle fait cette aventure mais quelque chose me dit que c'est une bonne recrue.

21h54: Bingo.

21h55: Je suis fétichiste des voix cassées. Donnez moi des cheveux et une voix cassée et je suis une femme comblée.

21h56: A mon avis avec Lio on est copines de fétichisme vu comment elle a de l'amour en elle après le passage de Clara.

21h57: Sinclair il a "des parties qu'avaient pas été hérissées depuis longtemps" et que là, elles sont au garde à vous.

21h58: Non mais dis-donc Sinclair, allo Jean-Marie Bigard, finalement.

21h59: Ah, y'a un policier des village people avec une petite matraque. Apparente quand même, la poutre. Heu… On va dire la poutrelle.

21h59: Manoeuvre se demande si il a pas un problème avec sa colonne d'air, le gars à la poutrelle.

22h03: Et maintenant dans la famille j'ai un prénom que je me traine comme un boulet, je demande "Guadeloupe". Bon, elle est argentine, ça explique. Mais quand même.

22h04: Guadeloupe a rendez-vous avec son destin.

22h05: Philou il aime bien les dom-tom.

22h06: Sinclair ça lui fait de l'effet aussi.

22h07: Le voilà qui recommence avec son "cinéma", dédé.

22h08: Lio se monte le bourrichon toute seule, elle aime pas les antilles.

22h10: Guadeloupe va-t-elle au théâtre ? Vous reprendrez bien un peu de pub ?

22h15: Guadeloupe chante "baby you can drive my car". Je crois que Philou veut bien la conduire sa voiture.

22h16: Lio elle est "prête à lui coller deux claques" si elle fait son cinéma, guadeloupe. Hum. C'est déplacé, ça, Lio, non ?

21h20: "On m'aurait amené une fenêtre, je sautais", dit Manoeuvre à une fraise tagada fushia qui crie. Phil, tu es mon maitre.

21h22: Florian quand il parle il a l'accent corse. Je crois que je suis fétichiste de l'accent corse, aussi. 

21h24: Djamis veut donner une autre dimension à sa carrière de chanteur de discothèque dans le 93. Sa femme, elle explique que "dans chaque discipline que Djamis pratique", il est à fond. Quand il est dans l'exercice de ses enfants, par exemple, il fait des choses d'enfants, tu vois ? Je sens que Djamis il va être dans l'exercice du plantage. 

21h28: Ah ben oui, pas loupé. Philou il a ressenti que ça va pas. Les autres aussi. Faudrait qu'il ferme un bouton de son décolleté aussi. Et puis aussi il est trop vieux. Mais il a une voix, dit Lio. Djamis il est pas déçu finalement. Il donne des leçons de zen aux autres candidats. Et hop à Créteil (ça c'est pour caro d'Ardèche).

21h31: Yasmina, 16 ans et demi. Elle va chanter Cendrillon. C'est la dernière de la journée. Tain tain dain… Une perle ?

21h32: Elle déchire tout avec Because the night. De Patti Smith. L'héroïne de l'homme.

21h33: Et là je pleure. Parce qu'elle est même pas spécialement jolie, même pas branchée, même pas trendy, même pas super slim et qu'à elle seule elle ne me fait pas regretter d'avoir rempilé cette année. Je dis un grand, un immense oui à Yasmina qui vient de me donner la première véritable émotion de cette saison.

Bon alors je vous ai fait un minute par minute. Mais on va dire
qu'en ce moment c'est moyennement la fête du slip à la maison. Le jury
de 2009 qui n'a finalement pas été appelé fait un peu la gueule et en
plus il a connu des jours meilleurs. Petite chérie est repartie pour un
mois de toux nocturne et à moins d'aller acheter un ou deux tympans on
ne sait pas trop comment on va faire au niveau de ses otites
hebdomadaires. Enfin, Helmut aurait pu se contenter de sa grosse
bronchite avec kiné à la clé, mais non, comme elle est super rock, elle
se fait un package avec la varicelle.

Et grand machin dans tout ça ?

Il pue des pieds. Et c'est déjà pas si mal. Et il continue de fabriquer en quantités industrielle une morve de compète. Qui sent des pieds. Si. On a un phénomène international à la maison.

Voilà,
bref tout ça pour expliquer que ce compte-rendu n'est pas un de mes
meilleurs, tu m'excuseras les copains Cela dit, franchement, pas top, ce
deuxième épisode, si ?

20h55: Je veux la chemise de manoeuvre avec des étoiles. Est-ce qu'Ines trouverait ça rock ?

20h58: Sinclair: "tu vas voir philippe quand elle va te monter dessus avec son épée"… Donc cette année, après le coup de la péripatéticienne de dédé, le scabreux ça fait la blague.

21h00: Voilà Florian. Un bel exemple de réussite de la téléréalité. Il voulait faire chanteur, il fait nounou.

21h05: Je mets un contrat sur la tête de celui qui a inventé le R&B.

21h12: Mickael, 25 ans et 60m² de cheveux. On dirait André Rieu dis-donc. Il baigne dedans la musique, Mickael. Il est très inspiré par les filles heureuses de vivre comme Kate Moss, Tori Amos, Cindy Loper… Y'a pas, c'est un gars avec qui y'a moyen de bien rigoler.

21h14: Sinclair il est fan des gobelets dans lesquels on souffle pour faire des effets de voix. En même temps il a peur que ça devienne une mode. Tu m'étonnes.

21h16: Cette année ils nous mettent des sous-titres même quand les gens ils parlent en français.

21h19: Florian accueille les candidats. Je veux être accueillie par Florian.

21h25: Tiens, dédé torse nu.

21h26: Tiens, je viens de perdre mon attirance sexuelle pour Dédé.

21h27: Dédé n'a pas que des petits bras. Il a des grosses côtes aussi.

21h28: En fait c'est un hobbit.

21h31: "chuis pas brad pitt", dit un garçon avec un cordon qui tombe de ses oreilles. Il est pas non plus Mariah Carey. Il fait tout ça instinctivement le mec. 

21h43: Ah, Fanny. La freaks de la promo. Une fille qui déboite son pouce. Sympa.

21h45: Lio est constamment étonnée. Bonjour le travail du chirurgien. Ou alors elle est un peu agacée par Fanny la grimace. Mais elle a de l'éthique, Lio. Elle se sent pas le droit d'arrêter une fille qui chante comme ça. Lio c'est Robert Badinter, au niveau des principes.

21h50: Lio n'est pas sensible à la musicalité de Balé, alors qu'il vient de chanter Otis Reding avec de la classe. 

21h51: On vient d'avoir une sacré info, Lio a le sens de la musicalité.

21h53: "La différence c'est ce qu'il y a de plus beau", dit Suleymane. A mon avis il va se planter.

21h54: Il chante Polnareff version R&B. "La différence c'est ce silence". Choisis la différence, Suleymane. Ou le silence.

21h57: Quand Manoeuvre appelle Lio "Wanda", ça sent le sapin.

21h59: Bingo, il est consterné. Pourtant le gars, pas mal de gens lui avaient dit dans des salles qu'il avait de la personnalité et un bon timbre.

22h01: Vl'a un Rock Voisine savoyard.

22h02: Lio a été perturbée par les problèmes de rythme du garçon des bois. "Travaille avec des métronomes", qu'elle lui dit. Qu'est-ce qu'on se marre quand même.

22h03: Y'en a une qui chante les beatles. Dédé il est comme moi, il arrive pas trop à la regarder à cause qu'elle fait plein de gestes comme si elle avait le syndrôme de la tourette. mais il trouve qu'elle chante bien. Lio elle pense tout pareil que dédé même si elle pense quand même personnellement herself que c'est beaucoup de cinoche. Tout ça c'est à cause de son placement énergétique, elle pense, Lio. Qu'est-ce qu'elle pense, Lio.

22h23: Maïté, 16 ans. Quelque chose me dit (la musique à suspense, le ralenti de son arrivée dans la salle de casting, peut-être ?) que c'est un peu le petit prodige de l'année 2009… Philippe a craqué sur la fausse note de la fin. Moi c'est pareil. Non, sérieux, le jury 2009 et moi on trouve qu'en plus elle ne fait pas trop bête à concours motivée par maman qu'aurait voulu être une artiste. Bref, elle a réussi à faire sortir l'homme de sa réserve, alors vive Maïté.

22h29: Arrive un mec de 29 ans. Putaiiiiiin, 29 ans, tu te rends compte ? Vive la diversité, de la place pour les seniors quoi ! Franchement, à entendre le jury il est pas loin de la prostate rapport à son âge.

22h30: Il a pas loin de 10 ans de moins que moi. Merci le jury. Je te rappelle que t'es pourtant plus vieux que moi.

22h32: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Madi qui revient !

22h33: Pourvu que y'aura pas Ycare quand même.

22h35: Manou qui vient d'arriver en jet privé pour bombarder d'hexomédine Helmut, trouve que Lio ressemble à Chantal Goya. Mais c'est pas faux putain !

22h36: On nous donne l'eau à la bouche comme toutes les semaines sur les perles qu'on ne va pas manquer de voir mardi prochain.

22h37: Sauf qu'à chaque fois, la semaine suivante, elles semblent s'être évaporées. On va encore se retrouver à Baltard avec que des gens qu'on se demandera d'où ils sortent.

Allez, bye bye les amis…

Edit: Je suis la nouvelle David La chapelle ou bien ?

Alors hier – oui je sais je suis en vacances bloguesques mais là
c'est du lourd crois moi – j'ai un peu eu l'impression de vivre un
rêve. Forrest Gump à côté c'est rien, tu vois ?

Je commence par le début ?

Et comme un cadeau n'arrive jamais tout seul, je te le fais en minute par minute. Allez, va chercher bonheur…

Mardi

18h: message de William: "Salut Caro, je sais que tu vas me dire non mais au cas où je tente quand même, est-ce que ça te tente de venir à M6 demain pour voir en avant-première la Nouvelle Star avec le jury ?"

18h02: Je cherche mes bétabloquants.

18h03: Helmut prend mon pouls. C'est fou comme les enfants peuvent murir d'un coup.

18h06: Message à Willliam: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Ouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii quoi.

18h12: Si ça se trouve William n'a pas eu mon message.

18h15: Je rappelle William.

18h17: Une dernière fois au cas où.

18h23: William m'avertit que si je le rappelle il fait rayer mon nom de la liste.

18h45: L'homme ne comprend pas du tout pourquoi c'est moi qu'on fait venir. Rapport que c'est quand même lui le jury 2009.

18h49: Je promets à l'homme de parler de ses dispos pour mars-avril.

19h10: L'homme me demande ce que ça fait d'être instrumentalisée par Freemantle.

19h15: C'est moche un homme aigri.

19h46: Je propose à l'homme de lui chanter une chanson pour le consoler.

20h14: L'homme me dit de me rapprocher du micro.

23h56: Je m'endors avec 4 oui. Dont un très gros. Oh dis-donc, vraiment très gros ce oui.

Mercredi

16h00: Je demande à Zaz si je ne suis pas trop anti-trendy avec mon jean et ma chemise que sur l'étiquette y'a marqué Cocoon.

16h03: Zaz me jure qu'on peut pas imaginer que c'est une chemise de femme enceinte.

16h05: De toutes façons à tous les coups c'est moisi leur truc et y'aura personne du jury. Je ne vais quand même pas me changer pour la prod. Instrumentalisée peut-être mais avec du recul.

19h00: Je pars tranquille à M6 avec ma chemise Cocoon. Au moins je ne serai pas habillée en Maje comme 99% des blogueuses. Se distinguer, c'est essentiel quand on veut percer.

19h12: En même temps je risque d'être la seule blogueuse. ça m'étonnerait qu'ils aient invité beaucoup de monde. Tant pis pour les autres, en même temps c'est qui qui suit la nouvelle star depuis l'avénement de Jonathan Cerrada ? Et oui, y'a pas de secret. Le travail, le travail, le travail. Et un peu de talent.

19h16: Je me rends compte que ce soir je suis la blogosphère.

19h17: La prod va penser que la blogosphère s'habille en Cocoon.

19h19: Honte.

19h34: Le chauffeur de taxi n'arrête pas de hurler "La vie de ma mère, vous allez à la star académyyyyyyy"

19h36: Je renonce à lui expliquer.

19h39: Je promets au chauffeur de passer le bonjour à Nikos.

19h41: Et à Raphaëlle Ricci.

19h43: Ok, promis, j'embrasse Kamel Ouali.

19h44: J'arrive à M6. Un peu plus et il m'emmenait à Dammarie Les Lys, j'aurais pas eu l'air con.

19h45: Y'a personne devant M6.

19h46: Demain je peux te dire que va y'avoir de la blogueuse dégoutée. 

19h48: Wikio je te pisse à la raie. Si tu vois ce que je veux dire.

19h56: Je préfère de loin être dans les choux au niveau des classements mais en front row quand il s'agit d'aller à la rencontre de mon destin de nouvelle star.

19h57: J'arrive dans la salle du coktail.

19h58: Ah.

20h01: Ce qui compte en même temps c'est pas d'être la seule. C'est d'y être.

20h03: Avec le banc et l'arrière banc de la blogo.

20h05: Qu'en plus elles se connaissent toutes.

20h06: C'est le metro à l'heure de pointe mais qu'avec des filles qui seraient habillées en Sandro. Et qui s'alimenteraient essentiellement d'air. D'un coup je fais monter la moyenne d'âge ET de poids. Trop forte.

20h07:  Et j'ai une chemise cocoon.

20h10: Et à côté de ma chemise cocoon il y a Philippe Manoeuvre.

20h12: Et Helmut n'est même pas là pour prendre mon pouls.

20h15: Je suis trop à l'aise je lui demande direct si je peux prendre une photo de lui.

20h16: Ok, Violette demande et moi derrière je dis "hin hin hin".

20h17: En même temps ce qui compte c'est de prendre la photo.

20h24: André Manoukian vient de passer devant moi.

20h26: André Manoukian vient de passer devant moi. Putain.

20h27: "Caro tu veux qu'on te prenne en photo avec DD ?"

20h28: Hin hin hin.

20h29: Que quelqu'un me donne un Xanax.

20h30: Maintenant c'est Sinclair qui fume à côté de moi.

20h31:Je m'en fous je ne l'aime pas particulièrement.

20h32: Enfin, avant, quand on ne se connaissait pas. Mais là, s'il te plait, tu es priée de ne plus dire de mal de Mathieu. L'amitié c'est sacré.

20h45: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h46: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h48: Je sais que j'ai écrit deux fois la même chose.

20h51: Je ne croyais pas écrire ça un jour.

20h52: Philippe est intarrissable. Je suis extrèmement gênée vis à vis de Violette qui fait un peu tapisserie.

20h54: On se donne beaucoup l'un à l'autre, là. Il y a une tension dans la pièce, je sens que les autres se sentent en trop.

20h57: J'appelle l'homme. "Tu sais Philippe, André et Sinclair sont des gens comme toi et moi. Enfin, surtout comme moi".

21h12: Le monsieur de chez la prod nous explique que si on est là c'est rapport à notre influence. Parce que dès qu'on dit quelque chose le reste du monde nous suit.

21h15: Quand je pense que l'homme pensait qu'on était instrumentalisés. Laisse moi rire. On est tout simplement enfin considérés pour ce qu'on est. Des leaders d'opinion.

21h16: Ok, je suis manipulée.

21h18: Je m'en branle complètement.

21h20: Je veux être manipulée à Baltard.

21h22: La projo commence.

Voilà, à part ça je peux vous dire que Lio n'était pas là parce qu'elle donnait un concert. Si. Arrête de rigoler, c'est une copine à Philippe. Et les amis de Philippe on n'y touche pas. Mais ne vous inquiétez pas elle est toujours la queen du programme. Même que je me demande si elle ne s'est pas fait greffer des têtons. Ou alors elle est constamment excitée. 

André m'a dit en toute confidentialité que cette année y'avait du lourd notamment une petite gamine de 16 ans qui déchire. Il ne regrette pas du tout d'avoir rempilé, je peux te dire.

Parmi les blogueurs il y avait tout un tas de mal élevées que c'en était gênant. La grande classe internationale. pas sûre en fait qu'on reste des leadeuses d'opinion très longtemps.

Après avoir visualisé les photos j'ai décidé de m'arrêter de m'alimenter pendant les trois années à venir. 

J'aimerais bien aussi que la prochaine fois on me débarrasse de mes bras quand je pose à côté de mes nouveaux amis. Non sans rire c'est incroyable ce que c'est encombrant les bras dans ces cas là.

Edit de 11h47: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'ai vendu une photo à Voici.fr. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Je suis la plus mauvaise photographe au monde et j'ai vendu une photo à Voiciiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Qu'on me donne une boîte de Xanax.

Edit2: Y'avait aussi Manou, une des deux ménagères et c'était chouette de la voir. Même qu'elle était pas en Sandro. Ni en cocoon c'est sûr.

Alors vendredi dernier, avant de me blogo-suicider à coup de blagues
à deux francs cinquante – qui me font vraiment rire je n'en démords pas
– j'ai fait les choeurs d'Alain Chamfort à l'Alhambra.

Si.

Ben oui, c'est comme ça, un jour mère, un jour femme, un jour iconoclaste, un jour amante, un jour… Bibi.

Allez, on y va, tout doucement ?

18h: Ma copine Zaz m'appelle pour me dire qu'elle a des places pour aller voir Alain Chamfort à L'Alhambra et qu'elle a envie de m'offrir à moi cette chance incroyable.

18h02: Ma copine Zaz admet que son mec jamais en rêve il va voir un chanteur à minettes des années 60.

18h05: J'avoue à ma copine Zaz que j'ai toujours été folle d'Alain Chamfort. De Sami Frey aussi.

18h08: Ma copine Zaz trouve que ça fait un peu vieux d'être folle de Sami Frey mais elle est contente que je sois contente.

18h10: L'homme veut bien garder la tribu même si franchement "Alain Chantfaible il est tapé".

18h13: L'homme me certifie que lui aussi il peut mettre un slim taille zéro.

18h15: Mais là il n'a pas le temps de me montrer.

18h17: Je me demande si y'aura des people. Alain Chamfort c'est before the tendance.

18h20: En plus l'Alhambra c'est une nouvele salle supra hype, parait. Appelez-moi Daphné Bürki. 

20h01: On est devant l'Alhambra, le repère des oiseaux de la night parisienne. The place ou il faudra être demain.

20h02: Ou après-demain.

20h03: Rapport que demain c'est Phil Barney qui est à l'affiche.

20h05: Hier c'était Richard Gotainer.

20h06: C'est fatiguant d'être à ce point avant-gardiste. D'autant que le temps que les gens se rendent compte que plus trendy que Gotainer tu meurs je risque d'être passée à autre chose. C'est le problème quand on est visionnaire. On se sent souvent seule.

20h12: On s'installe au troisième rang, merci les invitations VIP. Pas un people en vue je suis très déçue.

20h13: Ma copine Zaz est d'avis que Jackie du club Dorothée peut être qualifié de people. Used-to-be mais people quand même.

20h14: Alain arrive. Pourvu qu'il chante Manureva.

20h16: En même temps c'est la seule que je connais.

20h17: Je réalise que j'ai toujours vu Alain Chamfort à travers un prisme uniquement sexuel. Et là tout de même il est un peu tapé. Même si l'homme peut crever la bouche ouverte pour que je le reconnaisse.

20h18: J'explique à ma copine Zaz que ça va être difficile pour moi de vraiment rentrer dans le concert étant donné que je ne peux pas m'empêcher de vivre avec mon temps et que forcément, Alain il est mignon mais c'est un homme du passé. Ses chansons aussi du coup. En plus les chanteurs à minette ça manque de profondeur, en fait.

20h20: Sauf l'Ennemi dans la glace, quand même.

20h22: Ah et aussi "Comme un géant", c'est vrai que ça joli. 

20h24: Voilà que je pleure sur Traces de toi. 

20h56: Souris puisque c'est grave, putain.

21h16: Alain parle de Serge G. il a les larmes aux yeux.

21h18: Je suis gérontophile, c'est officiel.

21h23: Un beau cul ça reste un beau cul, même à 62 ans. Heureusement dans la vie y'a des valeurs sur lesquelles on peut compter. On est loin des subprimes là.

21h56: Rien à foutre de la hype, Michel Delpech vient d'arriver par le truchement d'une vidéo et chante "Quand j'étais chanteur" avec Alain. J'ai treize ans et demi et je suis amoureuse de Nicolas Guiguet. Et ça fait mal.

22h45: C'est la folaïe à l'Alhambra, Marisa Berenson est à deux doigts de faire péter son lifting à force de sourire.

22h56: Avec ma copine Zaz on est incapable de citer un film dans lequel a joué Marisa Berenson. Et pourtant on l'a reconnue.

22h59: C'est le dernier morceau. Manureva. 

23h03: Les oestrogènes ont une odeur.

23h04: Ou alors c'est à cause de ma montée de lait.

23h06: Alain propose aux filles de venir sur la scène.

23h08: J'ai super envie d'y aller.

23h10: Le problème c'est la hauteur de la scène.

23h11: Que je me dois d'apprehender en prenant en compte le poids de mon fondement.

23h12: Qui pèse au moins trois fois celui d'Alain.

23h14: Ma copine Zaz me dit qu'on va le regretter et que je peux le faire.

23h17: La moitié de mon corps peut le faire.

23h18: L'autre se sent bien en suspension juste au dessus de la fosse. 

23h20: Je ressemble aux pères-noël accrochés aux fenêtres des immeubles au mois de décembre.

23h22: Je suis coincée putain.

23h23: Au grand maux les grands moyens, ma copine Zaz pousse de toutes ses forces sur ma fesse gauche, la plus récalcitrante.

23h24: Mes fesses, ma copine Zaz et moi on est finalement sur scène. Saines et sauves.

23h25: Ma dignité est en revanche restée à la place G4, troisième rang à gauche.

23h35: On donne beaucoup, là. Je sens qu'Alain est touché au plus profond de lui même par la puissance de nos choeurs.

23h37: Je viens d'effleurer Alain.

23h38: Appelle moi Manureva et emmène-moi là bas.

23h40: Le spectacle est terminé. 

23h42: Le temps de redescendre de la scène et on rentre à la maison.

23h45: Toujours aucune trace de ma dignité. En revanche il me semble avoir perdu quelques kilos de gravité.

23h47: Vive les chanteurs sans voix aux paroles légères, sans eux la vie serait moins douce.

Sans blague, plus élégant et dandy qu'Alain Chamfort, il y a peut-être Sami Frey mais sinon je ne vois pas…

J'y étais. Où ça ? Au chaud-kaize de Julien Doré qui avait lieu au
Café de la Danse mercredi soir à Paris. En français, le showcase quoi.
A savoir un concert de rodage, où l'artiste met en place son spectacle,
teste ses blagues, tatonne avec ses musiciens etc etc etc.

Et vous savez quoi ?

C'était vraiment très chouette.

Si.

Pourtant ça avait mal commencé. 

Je te raconte ?

14h00: J'appelle ma copine Zaz et lui annonce que je ne viendrai pas ce soir. Trop fatiguée, trop vilaine avec mon ventre qui me précède de deux mètres, rien d'autre à me mettre qu'un pantalon en jersey – or le jersey n'est plus à la mode depuis… depuis toujours en fait – avec empiècement cotelé remontant sous les bras. Non vraiment, si c'est ma seule chance de rencontrer Julien en vrai autant déclarer forfait, peu de chances que ce ce soit the love at first sight.

14h02: Ma copine Zaz est très déçue. Mais je fais comme je veux, qu'elle me dit. Sauf qu'elle est trèeees déçue.

16h00: Après deux heures de sieste et une tension supérieure à 2, je rappelle ma copine Zaz pour lui annoncer fièrement que Julien Doré ne fera pas son premier show parisien sans moi et mon ventre.

18h30: Ma fille apprend que je vais voir Julien Doré et se roule par terre de jalousie.

18h34: Je ne sais pas si je dois pavoiser d'être en concurrence avec ma fille.

18h36: Je décide qu'il est plutôt valorisant d'être dingue d'un chanteur qui fait fureur chez les 6 – 12 ans.

19h00: Après avoir tenté le slim de grossesse – qui ne me va plus depuis le 6ème mois rapport aux cuisses gorgées de flotte – je me rabats comme tous les jours sur THE jersey top sexy de la moule. Agrémenté d'un t-Shirt ultra rock  comme les aime Ines de la fesse.

19h02: Sur un pantalon en jersey qui remonte sous les bras AUCUN t-shirt n'est rock, en fait.

19h04: J'hésite longuement entre mes quatre paires de Birkenstock. Pour choisir les noires. Parce que c'est rock. Aussi parce que mes pieds ne rentrent plus dans les autres. Même mes pieds ont pris une pointure de Birk. Tout va bien, je vais bien.

19h15: Nous voilà parties direction la Bastoche.

20h00: Après une demi-heure à poireauter dans la rue en compagnie d'un public très… nouvelle star, on se rue sur deux places assises juste à côté des VIP. Non sans avoir honteusement profité de mon état – pas de raison que ça ne me vaille que l'humiliation du jersey à empiècement – pour passer devant les 400 personnes arrivées avant nous.

20h02: Une des filles les plus jolies que j'ai jamais vu s'assied à trois fauteuils de nous. Dans le coin VIP.

20h03: Putain C'est Louise Bourgoin.

20h05: Peut-on m'expliquer pourquoi lorsque je vais voir Vanessa Paradis en chaud-kaïze je ne vois pas l'ombre de la queue d'un Johnny Depp et qu'en revanche pour MA rencontre avec Julien D., je me retrouve à deux pas de Louise Bourgoin ?

20h06: En plus quand je suis en jersey.

20h08: Louise Bourgoin est la preuve vivante que dame nature est une salope qui décide de façon totalement aléatoire de donner à certaines une peau parfaite, une ligne idéale, des seins atomiques, des yeux de biche et des cheveux de soie et à d'autres ce qui reste dans sa besace, à savoir les points noirs, les capitons, les comédons et les pellicules. Quand ce n'est pas un pouvoir magique consistant à grossir rien qu'en regardant une religieuse au chocolat.

20h10: Et le pire c'est qu'on a juste envie de lui demander si elle veut bien être notre copine.

20h11: Pas à dame nature hein. A Louise Bourgoin. 

20h12: Sauf qu'au moment où je passais mon bac elle entrait au primaire.

20h15: Je veux me pendre à mon jersey. 

20h17: J'envoie un sms à l'homme: "suis à deux doigts de Louise Bourgoin. Veux mourir. Suis vieille et énorme".

20h20: "Bouge pas c une trè mauvaise id que tu ailles à ce concert je viens tout de suite te remplacer. Surtout ne perds pas Louise de vue". 

20h23: De désespoir, je m'enfile deux spasfons alors que j'ai même pas de contractions.

20h30: Julien fait son entrée.

20h32: Il a un max de cheveux.

20h34: Et un minimum de jambes.

20h37: Pourtant il pue le cul.

20h40: Louise est en pamoison. Elle est mordue, y'a pas. Méfies-toi, Julien. C'est comme ça qu'on se retrouve avec une fille en jersey.

20h45: Julien chante Pudding morphina. Moi et pimprenelle on est en transe.

20h52: Putain de jersey quand même.

21h00: C'est le tour des Limites, il met le feu. La salle est bondée et il fait 45°. Si ça se trouve je vais perdre les eaux même pas m'en rendre compte.

21h12: Un peu trop de synthé quand même, se plaint ma copine Zaz, on se croirait dans la BO de la Boum. Ou de l'Etudiante. C'est pas faux par moments.

21h30: Sur "First Lady", Julien se lache. C'est dans les morceaux rythmés qu'il est le meilleur, on retrouve son côté barré. Quand la chanteuse de Cocoon l'accompagne, c'est aussi très gracieux. Notamment sur Acacia, un pur morceau.

21h45: Reprise de "La dolce vita" de Christophe au Ukulélé. Si mon débile de voisin – POURQUOI JE TOMBE TOUJOURS SUR THE CRETIN ? ça ne suffit pas d'être mal vue par dame nature, putain ? – continue à taper dans ses mains sur ce morceau je l'étrangle avec mon empiècement.

22h00: Julien fait encore deux trois blagues – on sent l'entrainement sur l'oreiller avec la chouchoute à dame nature – et dit au-revoir. Pas de rappel. Mais c'est normal parce qu'on est dans un chaud-kaïze. Aussi parce qu'il n'a plus de chansons. 

22h05: On repart, zaz, mon jersey et moi dans la moiteur de la rue de Lappe. Un peu sur notre faim et en même temps pas déçues. Julien Doré se rode et il le fait plutôt bien. Pas de poses de star, pas de côté people à outrance – le seul autre "connu" à part Louise B étant Philippe Vandel, perdu dans la fosse – pas de manières. Il avait peur et ne le cachait pas, une voix bien posée, une petite formation de musiciens super bons et son humour un peu décalé, mélange d'Edouard Baer et de sa belle en gros. Voilà, pas non plus génial mais de bon augure. Ah et puis quand il danse, sorry mais moi j'ai des guilis où tu sais.

Edit: J'ai déjà prétendu être photographe moi ? Non. Alors t'arrêtes de suite de critiquer.

 Bon comme promis mes lapins, voici un minute par minute de l'émission d'hier. Fait à partir de mes interventions brillantes sur LePost. Mais sans la répartie de mes trois compères, c'est moins drôle. Donc je ne saurais que vous conseiller d'aller faire un tour sur le Live, ICI.

Mais comme la foule en délire (= deux personnes) me réclament à corps et à cris mon billet quotidien, le voici…

Edit: Bon, hier, comme dit Will/Ron, c'était une spéciale José Dayan sur LePost. On a un peu dévié du concept et on a choisi une thématique légèrement lesbienne pour la soirée. En vous remerciant pour votre ouverture d'esprit.

20h49 Ouah, j'ai l'impression que c'est soirée Denim

20h50: Gagné, c'est 100% jean. Ouais, Will,  on peut le dire que j'ai 28 ans, même pas honte. Et puis 21 ans, personne n'y croyait.

20h51: Ah, cette fois ci Lio a un soutien gorge, elle tient d'ailleurs à nous le montrer…

20h53: On peut le dire que Virginie semble s'épanouir de praïme en praïme ?

20h54: Ouh là, Jules se met en danger, il va chanter Bagdad Café.

20h55: Dites, Jules, c'est pas le fils caché de dave et françoise sagan ?

20h57: Mouais…  Bof. Le refrain ressemble à la complainte du constipé

20h59:  Ils ont eu un forfait de groupe chez Maniatis, le jury, non ? Lio c'est particulièrement réussi. Sinon, Jules j'accroche pas, mais pas du tout. ça sent la copie d'une reprise, sa version de Bagdad Café.

21h00: Je prévois néanmoins des bleus, c'est très concept 2008.

21h01: Lio est en forme. En plus son lipstick est raccord avec son soutif. Classe.

21h07: Lucille c'est pas des vrais tatouages ses étoiles, dis-donc. Sinon, elle n'apporte rien à la chanson d'Olivia Ruiz, si je puis me permettre, en tant que futur membre du jury.

21h12: Lio, toujours aussi élégante vient d'envoyer un scud à Olivia Ruiz. Ma pauvre chérie, ce n'est pas parce qu'elle elle vend des disques qu'il faut être aussi mauvaise, hein. Sinon Dédé a pensé comme moi, il met un rouge à Lucille, notre amour a de beaux restes.

21h14: Lio elle me gonfle avec son "côté rock". C'est pas Blondie, Lio, hein.

21h17: Petit reportage en pasant sur Cindy, faut bien faire remonter l'audience. Cindy, je veux ton jean.

21h19: Dédé est chafouin, je le sens. Il n'a plus de copains.

21h20: "J'ai entendu dire que Benjamin était très musclé", susurre Virginie. Virginie, tu devrais le savoir à ton âge que c'est pas un muscle, ma chérie.

21h21: Non mais d'où faut qu'il bouge, Benji ? Il sent la fesse même immobile.

21h25: Ron dit que ça se voit rien qu'à sa tête qu'il a un gros bazar. Moi je dis que ça se voit rien qu'à son entrejambe. Sinon la chanson, ouais. Je sens que je la connais, mais en même temps, non. Concept 2008.

21h29: Dire que j'ai 28 ans… Sinon je lui ferais sa fête.

21h44: Christov avec un K chante confidence pour confidence. Vive le second degré.

21h45: J'ai honte pour lui, il est grotesque.

21h46: C'est Sinclair qui peut être content de lui avoir conseillé de se lacher. Félicitations, bien joué.

21h47: Dédé en fait y'a plus rien entre nous, tu peux pas lui mettre un bleu.

21h48: Heu, on peut peut-être le laisser repartir non ?

21h49: Ah ben non, il veut qu'on continue, il se compare à Queen. Ok, allez-y, achevez le.

21h50: Minute Wikipedia Manoeuvre sur les Rita. Ou le réveil de Fifi.

21h51: Amandine et Benjamin. Miam. Les rita en plus.

21h52: Non mon chéri je te jure que je n'ai pas perdu les eaux.

21h53: Je n'assume pas le 21h52 en fait. En même temps Benjamin donne encore un coup de rein et je ne réponds plus de rien.

21h54: Vocalement en revanche ça casse pas des barres.

21h55: Parait qu'on dit qu'Amandine est lesbienne.

21h56: C'est normal que ça m'excite ?

21h57: Au tour de Mister Camif. Vl'a qu'il revient sur son histoire avec Céline la fille des auditions. Pff, vive la starac moi je dis.

21h58: Ok, j'éteins la lumière Cédric. Et je te montre mon côté sombre. Même si depuis que je sais que t'as voulu faire l'ile de la tentation… bof.

21h00: Pff, à bien réfléchir, y'en a aucun qui me fait des guilis au zizi à part Benjamin mais à cause de cette légère différence d'âge j'assume pas.

21h01: Rendez-nous Jérome Pitorin.

22h11: Le jury 2009 est sens dessus dessous avec ces histoires d'amour lesbien. Il est ok pour que ça m'excite. Aussi pour regarder.

22h14: Voilà Birdy. Je ne peux pas, sorry Ycare, tu me gonfles. En plus je suis moyennement d'accord avec ton balayage.

22h21:  Dédé et Philou se rejoignent enfin les biquets et lui flanquent un rouge. Et pan, encore un sale coup de Lio, cette fois-ci c'est pour Raphaël. Elle est mesquiiiine.

22h26: Lio elle a envie de tirer les cheveux de Virginie rapport que c'est pas elle que les garçons ont invité à danser. Pauvre Lio. Elle avait pourtant mis un soutien-gorge.

22h29: Prends de la hauteur, Wanda. Fais comme tes seins.

22h30:  Il est pas un peu lesbienne Thomas ?

22h33:  Le jury 2009 hoche la tête. c'est dans la poche pour toi Thomas.

22h34: Lio parait qu'elle a déjà fait un show années 80 avec… cindy sanders.

22h35: Thomas est coiffé comme carrie bradshaw

22h36: Dédé fait du reflux.

22h37: Il faut sauver le soldat Lio. Cotisons nous pour lui offrir un sex toy.

22h45: Heu, c'est PPDA qui a maquillé Amandine ou bien ?

22h48: Faut qu'elle arrête avec sa main on dirait qu'elle qu'elle a un Gilles de la tourette.

22h51: Le jury 2009 est lesbienne je crois.

22h52: Dédé aussi veut brouter la pelouse.

22h54: Mariaaaaaaaanne ! Reviens merde ! Toi quand tu pleurais je pleurais avec toi. Là, je suis juste gênée.

23h04: Les candidats reprennent Umbrella en verson rock. Ras-le-bol du concept 2008.

23h05: Oué, c'est le moment de Maitre Nadjaaaar ! Le mec qui joue sa life sur une phrase. Moi je veux qu'un jour on nous parle vraiment de Maitre Nadjar.

23h06: Il va nous dire que c'était très serré.

23h07: Allez, salut cristoph avec un Q

23h08: Ah, kristov termine tout en finesse. Il veut aller faire popo. Merci pour cette tentative d'humour punk, mon garçon. Tu es juste humilié jusqu'à la fin de tes jours. En même temps moi ça fait un mois que je dis que tu as besoin d'aller démouler ton cake.

 Bon, faut que je vous dise, ce soir avec l'homme on était super déçus. Pourquoi ? Parce que depuis une semaine, on se faisait un gros film que genre on serait à Baltard pour ce praïme. Non mais attends, on est pas mythos. C'est juste que tu vois, j'ai des relations. Ouais. Des relations très bien placées, je peux te dire. Han han.

Que cette relation justement, elle m'avait un peu fait miroiter Baltard. Que sur un malentendu, on aurait peut-être pu avoir un pass VIP.

Bon, je te mets pas la pression, hein, mon amie. Mais faut que tu saches que l'homme n'est plus que l'ombre de lui même, du coup. Penses-y, pour la semaine prochaine.

Allez, c'est parti pour le show, baby.

20h54: Lucille chante du Gwen Stefani. Pour moi c'était faux mais pas pour le jury 2008.

20h55: L'homme/jury 2009 songe à déposer un recours rapport que y'avait des coeurs et que du coup on l'a pas entendue.

20h56: Le jury 2009 ne peut plus saquer Sinclair et son air prétentieux.

20h57: Lio a manifestement récupéré ses seins mais pas son soutif.

20h58: En fait le mieux à la NS ce sont les reportages avant les chansons. On y apprend des trucs fous. Genre, Cédric était un bébé qui souriait. Et Lucille caressait les arbres.

21h00: Cédric veut qu'on l'emmène au bout de la terre. Si t'as cinq minutes Cédric on peut arranger ça. Même si tu ressembles de plus en plus à un playmobil.

21h02: Dire que ça fait deux ans que je dis à l'homme qu'une veste en cuir marron lui irait à merveille putain.

21h03: Manoeuvre est jaloux du cuir marron, sinon je vois pas.

21h04: Peut-être qu'en réalité entre André et Manoukian y'a de la tension sexuelle.

21h05: Sinclair, ils lui mettent un ventilo devant lui. Sinon je vois pas.

21h06: Sinclair il veut que Cédric travaille le bas. Si t'as cinq minutes Cédric, ça va pouvoir le faire.

21h08: Bon, Benjamin, c'est dit, tu pues le cul. Et encore je reste polie.

21h09: Amandine a piqué une des clopes de Lio. Sinon je vois pas.

21h10: En fait le smoky bleu c'est pas mal.

21h11: Heu, Benjamin, tu veux qu'elle ait un orgasme en direct Amandine, ou bien ? Alors arrête de l'embrasser.

21h12: Je vais aller me faire un smoky bleu c'est au tour de Birdy. Heu, Icare.

21h13: En fait Icare c'est Dove, non ?

21h14: William Sheller, pardonne lui, il ne sait pas ce qu'il fait.

21h15: Sinclair veut voir Icare en soutif. A mon avis c'est rapport à Lio.

21h17: Ah ben quand même y'a que Lio qui a vu que surtout, c'était faux. Pour dédé, c'était dedans, pas dedans, Bertold Brecht et cie. Bien, dédé, bien. Tu reviens de loin mais je sens qu'on te retrouve.

21h18: Tain Philou, comment tu peux lui mettre un bleu ?

21h27: Voilà qu'ils nous annoncent Cindy Sanders.

21h28: C'est donc vrai ce qu'on dit, la nouvelle star ça marche pas cette année. Sinon je ne vois pas.

21h29: Tiens c'est Siane.

21h30: Sinclair il veut bien faire courir ses mains sur Siane dans son jardin d'hiver.

21h32: Me demande bien ce que va pouvoir sortir Lio.

21h33: Si elle manque d'inspiration je peux l'aider.

21h34: Ayé elle fait des pampampam et des vibes, Siane. Ils mangent des pruneaux ou pas cette année, les candidats ?

21h35: Ok, je fais une croix sur ma carrière de Marianne James, ils ont tous aimé.

21h36: Voilà t-y pas que Lio veut se taper Siane.

21h37: Dédé aussi. Sinclair on n'en parle pas.

21h38: Nan mais ils veulent pas faire une tournante non plus ? Au secours là, hein. Tu vas où M6 ? Hein ?

21h43: Dites, il est content de nous voir Benjamin, ou il est content de nous voir ?

21h44: Y'a pas à dire, même si ça compte pas et qu'on s'en fout de la taille, en fait non.

21h45: En fait on s'en fout pas, je veux dire.

21h46: Jules chante "I'm bed". De Mickael Jakson. Je sais, c'est I'm BAD. Mais Jules, he's bed. Bon ben moi ça ne me plait pas, mais le jury 2009 trouve ça gonflé. Apparement le jury 2008 aussi. 

21h48: Sinclair non. Dédé itou.

21h49: Lio elle a mis un bleu mais elle est d'accord que Jules a planté la chanson. En gros, il a de la chance d'avoir un beau petit cul, le julot.

22h05: Khrisdove chante mon fils ma bataille et je vais te dire que c'est super émouvant rapport qu'il va bientôt être père. Au cas où on le saurait pas d'ailleurs, y'a des photos de sa femme en cloque qui défilent en fond.

22h06: Sinclair, Krithove ne l'a pas sorti de son quotidien. En langage pas Nouvelle Star, il s'est fait chier.

22h08: Dédé il était au Texas pendant ce temps. Philou également dis-donc.

22h09: Bah ouais, ils s'aiment, Dédé et Philou. J'en étais sûre.

22h10: Wanda, elle aime thomas, quand il dit M.

22h12: A mon avis Wanda elle aime bien les coupures pub aussi. Parce qu'elle a une de ces pêches après, dis-donc.

22h13: Aussi bien, elle se contente d'un Balisto, hein.

22h14: Ou pas.

22h18: En revanche le jury 2009 a un gros coup de mou. A se demander si vraiment il y tient à son boulot de dans un an.

22h20: Sinclair il aime bien Amy-dine quand elle chante Rehab.

22h22: Le jury 2009 esquisse même un déhanchement sur le canapé. "Elle réveillerait un mort putain", qu'il dit.

22h23: J'ai vu, que je lui réponds.

22h27: Je veux les smoky bleus. Et aussi les bretelles en strass. Et ses 28 ans. Et ses petits bras.

22h28: "A chaque praïme t'apprends, t'apprends, t'apprends et c'est tout qui prend". Merci Sinclair.

22h29: Philou il demande à Amandyne si elle se drogue. Il ferait mieux de regarder la poutre dans l'oeil de Lio, franchement.

22h30: "C'est pour ça tu vois que j'ai accepté de rempiler pour une cinquième saison", m'explique le Jury 2009 sorti définitivement de son coma.

22h42: Bon c'est quand qu'ils viennent Benjamin et sa crampe ?

22h43: La mère de Benjamin s'appelle Kliklo. Khristove il peut aller se rhabiller.

22h44: Bon les girls je crois qu'il a tout bonnement été gâté par la nature.

22h45: Quel organe, quel organe…

22h46: Je parle de sa voix. Oui t'es un new soul baby.

22h47: Lio, calme toi. Tout va bien. Il en reste dans ta loge.

22h48: C'était énorme répète Lio. "Ce qu'il a chanté, je veux dire", qu'elle précise. Tain on la lui fait pas à Lio, non plus.

22h49: Le jury 2009 est très inquiet pour Cindy Sanders qui se fait maquiller depuis plus de deux heures.

22h50: N'empêche qu'en attendant l'arrivée du Papillon de lumière, j'en profite pour vous livrer notre verdict à l'homme et moi, verdict osé et risqué, I know: en 1) Amandine, en 1)bis Benjamin et en 2) Thomas. Voilà, nous au moins on ose dire ce que tout le monde pense tout bas.

22h57: Voilà la femme célèbre dans sa région. Céline Dion c'est Céline Dion, Cindy c'est Cindy.

22h58: Consternant.

22h59: On dirait Chimène Badi en version disco.

23h01: Bon, j'allais dire que c'est atrocement méchant de se moquer. Mais elle est très contente. Et en plus elle "fait un scoop": Demain, elle signe un singueule à M6 interaction.  Yeeees. Merci M6 interaction.

23h05: Maitre Nadjar est carrément à la bourre. Y'a du lacher prise, là, non ? Je me demande si il ne serait pas en train se se laisser aller, l'huissier. Quoi qu'il en soit, "malgré la très forte mobilisation du public (= plein de fric pour M6) beaucoup de candidats se sont retrouvés en danger ce soir". Comment il a les mots qu'il faut, master Nadj…

23h06: Enfin on aura plus à se demander comment on prononce Sian. En plus je veux pas dire mais comme ça elle échappe au harcèlement sexuel du jury.