Alors, on s'en doutait, mais les anges…
… n'ont pas de zizi !
Et oui, une gonzesse de plus sur cette terre, moi je dis ça ne peut pas faire de mal !
Elle va bien, un peu petite mais pas trop et le papa bien que consterné à l'idée d'être pour toujours en minorité dans son propre foyer commence à se faire à cette idée…
Merci pour tous vos messages…
C'est le printemps. C'est aussi mon anniversaire – je sais, ça ne se fait pas de prévenir mais ce n'est pas à 23 ans que je vais changer. Bon, ok, 24. Oui, oh, ça va, presque 37, c'est bon, on ne va pas chipoter non plus. Si ?
A part ça, c'est aussi le jour d'une rencontre toute particulière. Du coup je suis un peu fébrile. Donc pour aujourd'hui, ce sera très court. Je reviendrai ce soir, promis, pour vous révéler le sexe de l'ange.
Je l'ai déjà fait le coup du sexe de l'ange ? Peut-être. C'est ce qu'on appelle un filon, qu'est- ce vous voulez, il n'y a plus de saison ma pauvre.
Allez, trève de fous-rires, je vous souhaite une bonne journée printannière, qu'elle soit douce et légère.
Je vous laisse, j'ai un spécial maigrir à potasser.
Alors voilà le jour des bannières est arrivé. Comme vous allez le constater, il n'y a pas une bannière, pas deux, ni trois ni quatre, mais plus de VINGT !
Et comment que je fais moi pour faire mon choix ?
Sachant que je suis de la race des "je ne veux pas faire de la peine, je ne peux pas choisir" ? Sachant que j'envisage depuis quelques jours d'avoir une bannière tournante ? Sachant que je suis éberluée par tant de belles choses ? Rendez-vous compte, même Cathy, the famous Cathy, m'a envoyé un petit chef d'oeuvre !
Bref, c'est compliqué et cornélien. Mais je ne vous cache pas que j'ai malgré tout mes préférences. Si je vous les soumets aujourd'hui, ces bannières, c'est non pas pour voter – on est pas à Baltard, hein – ni pour en descendre certaines en flèche ou en encenser d'autres. C'est tout d'abord pour montrer ces créations et rendre homage aux artistes. C'est aussi pour avoir votre avis, sachant que je vais sur ce coup là être super directive. A savoir, je refuse de lire – mais je ne me fais pas trop de souci, vous ne m'avez jamais habituée à ça – des sarcasmes ou des moqueries sur certains modèles "exposés". Donc en gros, dites moi ce que vous aimez. Et ce que vous appréciez moins, et bien vous n'en dites mot. Parce que derrière chaque bannière, il y a quelqu'un qui a mis un peu de soi, pris du temps et eu le courage d'envoyer sa création. Et que moi de toutes façons, il n'y en a pas une seule que je trouve vilaine. Juste certaines qui correspondent, je trouve, mieux à ce qu'est ce blog aujourd'hui et à l'esprit que j'ai envie d'y insufler.
Ouais, je sais, je me prends un peu pour le Dalaï Lama aujourd'hui. En même temps, en ce moment, s'il y a bien quelqu'un dont la cause est juste…
Allez, trève de discours, voici les oeuvres.
Edit: Un grand merci tout particulier à Souslesmots et Plastie&Cie qui m'ont envoyé plusieurs essais et plusieurs variations autour de thèmes différents. Je me rends compte du temps passé et j'en suis infiniment touchée.
Edit2: Je tiens à dire à tous les artistes que vous avez d'ores et déjà "gagné" une invitation VIP pour la pièce. Ecrivez-moi pour me dire quel jour vous voulez venir.
1 – Adeline
3 – Céline
4 – Claire T
5 – Hugues
6 – Hugues2
7 – JJ Dzialowski
8 – JJ Dzialowski2
9 – Karine1
10 – Karine2
11 – Leila
12 – Maryon
13 – Mysdass
17 – Souslesmots3
18 – Souslesmots4
19 – Souslesmots5
20 – Souslesmots6
21 – Souslesmots7
22 – Souslesmots8
23 – Zézé
Ouais j'adore les ravioles. J'en rafole, j'en suis folle. Avec un peu de roquette et de copeaux de parmesan, je suis comblée.
Pas compliquée la fille, non ?
Bref, pour moi Romans ce sont les ravioles. Et puisque tu ne me le demandes pas, pour moi les meilleures, c'est con, mais ce sont celles de chez Monop', marque Monop'. Elles n'explosent pas à la cuisson, et du coup tu ne te retrouves pas avec une assiette pleine de peaux de ravioles pendant que toute la farce elle flotte lamentablement dans l'eau de cuisson.
Sauf si c'est l'homme qui les prépare, bien sûr, vu que lui il confond avec le riz et qu'il les fait bouillir pendant un quart d'heure.
Mais l'homme est du genre je te le rappelle à me rapporter un kilo de concombres à la place des courgettes demandées. Sans voir où est le problème, vu que "ça se cuisine pareil, non ?".
Donc les ravioles tu les plonges dans une eau frémissante et pas à gros bouillons sinon tu détruits la confiance qu'elles avaient mis en toi et tu les enlèves avec une écumoire – une louche avec des trous, c'est bien une écumoire ? – délicatement. Tu mets même pas de beurre, une pointe de crème si tu veux, du parmesan et de la roquette mais là je me répète.
Pourquoi que je te fais suer avec les ravioles à 10h du mat' ?
Parce que je voulais te remercier de voter comme ça pour moi au Festival de Romans. Bon, moi je t'avoue, ça me fait bien plaisir d'arriver dans le top ten mais surtout c'est pour ma copine Julie, elle est un peu fragile en ce moment, je te le rappelle, et c'est un peu sa bouée de sauvetage ce festival. Elle le prend vraiment à coeur et pour elle, oui, rien que pour elle, je voudrais l'emporter.
Alors surtout, ne relache pas tes efforts et si tu as quelques heures à perdre – rapport que quand même monsieur Romans, t'as pas fait dans la simplicité niveau procédure – tu peux aller voter pour moi ICI.
Edit: Je reviens dans la journée pour te montrer le cul de mon fauteuil. Je te préviens ça va être très très chaud…
Une fois n'est pas coutume, ce lundi, pas de top faïve mais un photo-reportage, parce que parfois, j'ai aussi envie de te faire entrevoir un peu de ma vie. Je le sais, figures-toi, que tu rêves de regarder par le trou de la serrure le quotidien d'une fille comme moi. Alors voilà, certes Laurent Boyer n'est pas des notres mais je te proposes un fréquenstar sur les vacances de Caroline. Caroline, c'est moi bien sûr, si tu n'as pas envie d'y mettre un peu du tien tu peux t'en aller.
Donc, il y a une semaine, j'ai quitté mon QG, à savoir…
Pour partir en vacances. Si tu as bien tout suivi, au départ on devait voir ça:
Au final, c'était plutôt ça:
M'enfin ce n'est pas parce qu'on n'est pas allés au bout du monde qu'on n'a pas été confrontés à des dangers de toute sorte.
Des fauves…
effrayants…
Il y avait aussi de drôles de bêtes en liberté qui montraient une prédilection toute particulière pour la salade, pour le plus grand bonheur des enfants qui ont évidemment bien profité du prétexte pour boulotter leurs frites tout en laissant consciencieusement la laitue, destinée aux lémuriens…
Notre périple ne s'est pas borné à un simple safari africain. Non, nous quand on voyage, on aime vraiment prendre des risques. En même temps, toujours mesuré le risque…
Parce que oui, à Monaco, si tu as le palpitant qui s'emballe, et bien il y a toujours un défibrilateur pas loin de chez toi. Et ça, moi je dis, c'est drôlement pratique. Et rassurant.
A Monaco, aussi, les chiens trônent dans les boutiques et ont leur propre canapé. Brigitte peut être rassurée.
En même temps c'est normal, parce que Monaco, c'est un lieu de légende…
Qui sent un peu l'argent de la drogue quand même.
Je critique, je critique, mais ce coin là, entre Saint Jean Cap Ferrat et Menton, c'est tout simplement magnifique. Bien sûr, s'il avait fait beau, on aurait un peu moins eu l'impression d'être en Bretagne.
Mais il n'empêche que je n'ai jamais vu autant de demeures incroyables au mètre carré. Juste à côté de notre petit hôtel, il y avait même la cabane de Bill Gates…
Voilà, à part ça, je vous confirme que niveau popo, ce n'est toujours pas ça. Le jus de pruneau est mon ami mais je me demande si mon corps ne se serait pas habitué et n'en n'aurait plus rien à foutre que je lui balance des tonnes de fibres tous les matins. M'est avis que mes intestins, les fibres, ils te les roulent en boule en rigolant comme des crétins de façon à ce que le caca il puisse toujours s'amuser à essayer de s'en aller…
En revanche, ma vessie fonctionne très bien, merci. Et je dois avouer à ce sujet que je dis un grand merci à tous les retraités qui ont émigré sur la côte. Grace à eux et à la municipalité, on trouve des toilettes tous les cent mètres, ce qui a bien agrémenté mon quotidien.
Je ne déplore donc qu'un seul pipi sauvage, sur un sentier des douaniers, derrière un muret, par jour de bourrasque. Oui, le mot bourrasque a toute son importance dans ce cas là. Ben quoi, tu vois ce que ça donne quand il pleut et que le vent souffle en même temps ? Oui, la pluie te gifle le visage. No comment. En même temps c'est pas pire que quand l'été tu te fais pipi sur les tongs tellement t'es pressée de partir de derrière cette voiture qui ne te cache même pas. Et qu'après tes doigts de pieds ils glissent.
Enfin, je t'avais promis de te parler de bouffe, alors voilà, on a vraiment essayé d'être raisonnables, mais va être raisonnable dans un coin où quand on ne te sert pas de la nourriture provençale – genre des palourdes à l'ail et à l'huile d'olive avec des patates persillées ou alors une pissaladière à se rouler par terre – on t'inonde de bouffe italienne rapport que c'est juste à côté ! Ben donc ça a été un carnage, le panetone farci restant dans mes souvenirs à tout jamais comme étant le dessert probablement le plus calorique et indigeste tout en te procurant un orgasme gustatif certain…
Voilà, que te dire de plus, si ce n'est que chacun de ces excès fut payé au centuple par des remontées acides qu'avec je pourrais déboucher les chiottes d'un régiment. Sauf que vu que je ne fais plus caca ça ne m'est d'aucune utilité. Pas plus que le gaviscon d'ailleurs mais parait que la soude caustique n'est pas recommandée dans mon état.
Edit: Sans rire, ce coin est tout simplement sublime, on dirait un décor de cinéma et on s'attend à voir débouler Grace Kelly ou Audrey Hepburn à tout instant. On sent que l'Italie est toute proche, et hors saison, certes on n'est pas passés loin de Katrina mais le moins qu'on puisse dire c'est qu'il n'y avait pas un chat. Venise, tu as une sacrée veine, moi je te le dis…
Edit2: Toutes ces photos ont été prises avec mon nouvel appareil photo, un truc méga cher qu'un vendeur de la fnac super mignon a réussi à me fourguer alors que je projetais d'acheter un matos plutôt bas de gamme étant donné mon talent assez limité en la matière. Autant vous dire que vous allez en bouffer de la photo…
Edit3: Un conseil aux voyageurs, si vous passez par Saint Jean Cap Ferrat, allez au Zoo, c'est le plus croquignolet que je n'ai jamais vu, les animaux sont tous des rescapés de trafics en tous genre, ils sont en semi liberté pour certains et tout prête là bas au rêve et à l'évasion: cocotiers, palmiers, odeurs des pins, mer en contrebas…
Edit4: Le premier qui se fout de mon fauteuil je lui casse la gueule.
Allez, une dernière pour la route, "ma" maison de quand je serai grande…
Bon, c'est mamie Caro, là. Qui vient pour vous dire de voter demain. Je sais, ce n'est pas très hype, de recommander de voter, de nos jours. La classe c'est plutôt de revendiquer un no future, un fuck les tous pourris, un je m'en branle tout ce que je veux moi c'est des bulles et du plaisir.
Ok, moi aussi, j'en voudrais des bulles. Là, de suite. MAINTENANT. Mais comme je connais les dégâts irréparables de l'alcool sur le foetus, tu penses bien que je vais m'abstenir.
En revanche, demain j'irai voter. A gauche. Toute. Mais chacun il fait il comme il veut évidemment. Même que chacun a aussi le droit de ne pas aller dans l'isoloir. J'en connais des très bien qui ont choisi cette voie là et je les respecte, évidemment. M'enfin voilà, je suis une indécrottable naïve qui croit encore au suffrage du peuple. Même si le peuple ces derniers temps, il n'a pas trop été raccord avec moi, que veux-tu c'est la vie, parfois on est tellement before the tendance qu'on est à la ramasse, quoi !
A y'est, vous pouvez reprendre une activité normale et cesser de regarder les blogs…
Edit: Au risque d'être lourdingue, tu peux aussi voter pour moi ICI…
Edit2: En fait je m'en fous de gagner mais si je ne suis pas finaliste je crois que je vais faire une jaunisse.
Edit3: Ok, je ne supporte pas l'idée de perdre.
Edit4: Une image subliminale s'est glissée dans ce texte, sauras-tu la retrouver ?
Hello mes petits lapins !
A y'est je reprends contact avec la vie numérique et j'avoue, c'est… bon. Une d'entre vous a parlé dans les commentaires de sevrage tabagique et il y a en effet de ça. Mais il faut me comprendre, en ces temps de couvade, je fais déjà l'impasse sur l'alcool, la viande rouge et la clope. Il ne faut donc pas trop m'en demander. Merde.
En même temps, en quelques jours loin de mon clavier, alors qu'il ne m'est pas non plus arrivé grand chose – faut pas rêver, à Menton peu de chances de découvrir la tombe du frère de Toutankhamon, hin hin hin – j'ai emmagasiné une foultitude de petits riens à vous raconter !
Dès lundi, il sera donc question de défibrilateurs, de pause-pipi, de constipation chronique, de palourdes à l'italienne, de Pannetone farci, de pissaladières à se rouler par terre, de dragons en citron ou de tempêtes sur la principôté. Entre autres choses.
Oui, en gros, il sera question de pipi, de caca et de bouffe.
Etonnant.
Il aurait pu aussi être question de sexe, mais avec deux enfants dans ta chambre, tout de suite tu préfères jouer au mille bornes. Qu'on avait oublié.
Le mille-bornes.
Pas les enfants.
Malheureusement.
Pour le mille-bornes je veux dire.
Quoique…
Bref, je voulais juste vous embrasser entre deux portes, avant de repartir de Lyon où je fais une halte et où je viens de m'enfiler mon repas préféré, saucisson cuit, patates à l'eau et salade bien vinaigrée.
Je voulais aussi vous remercier pour vos commentaires en mon absence et vous dire que la pièce continue à bien marcher, grâce à vous. Egalement vous dire que les bannières reçues sont géniales et que le choix s'avère cornélien. Verdict en fin de semaine prochaine, ça laisse un peu de temps aux retardataires !
Ah et aussi je me suis inscrite au festival de Romans, dans la catégorie "Blogs de vie". Je n'ai aucune idée de ce qu'on y gagne et au vu des concurrents – nombreux et de qualité – je crains de n'avoir que peu de chances. Mais si ça vous dit, c'est ICI. Il vous faudra confirmer le vote par mail je crois, c'est un peu compliqué, on est d'accord. En tous cas, merci d'avance !!!
Et à lundi !
Edit: Venise, je t'explique tout par mail…
Edit2: Quand tu votes au festival de Romans, y'a pas mal de chances que le mail de validation se retrouve dans tes spams, il faut donc aller vérifier aussi par là-bas. Parce que si tu valides pas, ton vote il est pas pris en compte…
Comme je le disais récemment dans une réponse à un commentaire, je pars en vacances. Enfin, au départ, je devais vraiment partir en vacances, loin, du côté des pyramides et des sphinx. Genre c'était un peu notre voyage de noces auquel étaient conviés mes enfants. On n'est pas des monstres non plus.
Et puis finalement, ça va plutôt être Menton et sa fête aux citrons.
Pourquoi ?
Parce que je suis folle.
Oui oui.
Je vous raconte ?
Allez, parait que quand on raconte les choses on se sent libéré.
Donc, on devait partir à Louxor. Samedi. Forcément, vous vous doutez qu'on n'avait pas fait le choix du luxe, à quatre, prendre l'avion, c'est presque comme acheter un trois pièces à Paris. Donc on est passés par un tour operator réputé pour casser les prix en douze.
Et pour cause.
Deux jours avant le départ (= hier) on ne savait toujours pas à quelle heure on partait, de quel aéroport et surtout, surtout, surtout… avec quelle compagnie.
Oui, je sais, pour 98% de la population ce dernier élément est anodin, accessoire et absolument sans importance.
M'enfin pour ceux qui me connaissent un peu désormais, pour moi c'est une question de vie ou de mort. Limite je suis capable de te donner les statistiques de crash compagnie par compagnie sur les dix dernières années. Flash Airlines, par exemple, j'aurais pu te le dire, qu'ils allaient finir par se foutre en l'air à Sharm el sheik.
Donc, hier, l'homme a finalement reçu notre plan de vol. Vers 10h00, il m'appelle, et dans sa voix je sens une légère gêne.
– Bon, niveau horaires, c'est un peu la merde, on arrive à 4h du mat' à Louxor
– Ah, en effet, c'est bof, mais écoute, on est en vacances (fille super positive qui fait un extraordinaire travail sur elle même pour oublier que prendre l'avion relève de l'irresponsabilité totale surtout quand on porte la vie). On part avec qui ?
– Heu… chais plus, j'ai plus le mail sous les yeux.
– Et bien tu le cherches, mon amour (ton aimable mais sans appel)
– Non mais en même temps on s'en fout, non ?
– (rire nerveux, révélateur que le gros travail sur elle même n'est pas loin de n'avoir servi à rien) Ah je ne crois pas, non… Allez, arrête ton cinéma, on part SUR QUELLE COMPAGNIE ?
– Heu chez grmpfpfsh…is.
– Hein ?
– On part avec… air memphis
– Ah. (inspiration, expiration. Inspiration, expiration) Je ne connais pas, c'est bizarre. C'est la compagnie nationale ? (promis, si la réponse est oui je retourne à la messe. Avec mes enfants)
– Pas exactement…
– Donc tu connais ? (Avec le ventre, putain, respire avec le ventre, ma grande)
– Non, mais en tous cas sois tranquille (ton du mec fier de lui), j'ai appelé l'aviation civile, ils disent que y'a pas de problème, en France ils ne sont pas sur liste noire.
– Tu… tu as quoi ? (voix qui part dans les aigus) Appelé qui ? Depuis quand tu appelles l'aviation civile ?
– (très gêné). Non, mais comme je sais que tu es un peu à cheval sur ces choses là, j'ai fait quelques petites recherches. Et d'après l'aviation civile, ce n'est pas parce qu'ils sont interdits en Belgique que…
– …
– Et puis leur avion est parait-il très bien entretenu.
– LEUR ? Dis moi que tu as oublié la liaison.
– Hum… Oui, enfin l'année dernière ils en avaient trois, hein. Et puis les deux airbus étant un peu vieux, on les leur a confisqués. Tu vois que l'aviation civile est scrupuleuse !
– …
– On ne part plus ?
– …
– Tu es toujours là ?
– Je respire encore si c'est le sens de ta question…
Bref, je vous passe le reste de la conversation qui s'est forcément envenimée sur le mode "si c'est comme ça je ne m'occuperai plus jamais des vacances, tout ce que je fais ça ne va jamais, non mais si tu veux qu'on crève tous les quatre – presque cinq – au dessus de la tunisie, allons-y, mais je t'avertis je ne monterai pas vivante dans ce cercueil, non mais d'accord, on part pas, non, je sais bien que tu vas m'en vouloir, je vais prendre sur moi, non, dans ton état c'est idiot, tiens, c'est amusant, tu te rappelles que je suis enceinte, allez, arrête, c'est idiot, tout est de ma faute, non, c'est moi qui suis folle, oui, c'est vrai, tu es folle, mais je t'aime comme ça, moi aussi je t'aime, je gache les vacances de tout le monde, mais noooooooooon…"
Et pour finir, l'homme, grand seigneur, a décidé qu'on ne prendrait pas le risque. Bon en fait il a surtout décidé qu'il préférait aller avec les vieux à Menton et que je lui foute la paix plutôt que de tenter le coup sur Air Memphis avec une hystérique qui à coup sûr allait lui flinguer ses vacances.
Alors voilà, heureusement on a une bonne assurance. Et l'essentiel c'est de se reposer, non ?
Je te laisse j'ai rendez-vous avec mon psy.
Quand j'étais kinder… heu, quand j'étais petite – pour les incultes, mon lapsus n'en est pas un, rapport que "kinder" en allemand, ça veut dire "enfant" – un de mes plaisirs défendus était l'Oeuf Kinder-Surprise. Curieux, la transe dans laquelle me mettait la perspective d'en manger un ! J'adorais enlever délicatement le papier, le faire rouler dans la main, puis tenter tant bien que mal de l'ouvrir en deux parties égales. La plupart du temps bien sûr, cela se terminait en mille morceaux qui fondaient instantanément, le chocolat kinder étant, c'est bien connu, composé à plein de pourcents de lait.
Bien sûr, la gourmande que j'étais boulottait l'oeuf et ENSUITE s'attelait à la construction du cadeau dans sa boîte jaune super difficile à ouvrir – d'ailleurs à l'heure où je vous parle, je ne crois pas que cette boîte soit toujours jaune et moi je dis c'est un scandale, c'est mon enfance qu'on assassine -, cadeau qui d'ailleurs ne m'intéressait que très moyennement. Ma soeur, elle, qui aurait joué le rôle de la fourmi dans la fable de la fontaine, ouvrait l'oeuf sans jamais le casser, le mettait de côté très discrètement, fabriquait son jouet et une fois que personnellement j'avais tout avalé et manqué de m'étouffer en ouvrant la fameuse boîte jaune avec les dents, venait me narguer en dégustant fielleusement le chocolat. A tous les coups j'étais eue.
Inutile de vous dire que lorsque j'ai découvert que Kinder existait en barres, bien plus fournies en chocolat que les oeufs, j'ai boudé pour toujours ces derniers. Comment vous dire… Les barres Kinder ont toujours été mon doudou, mon aliment réconfort. C'est probablement parce qu'elles n'ont qu'un goût très vaguement chocolaté qu'elles me procurent ce plaisir indéfinissable. J'en croque en général un premier carré, puis un deuxième, puis tous les autres. J'en aime le packaging un peu surané qui n'a pas changé depuis que je suis en âge de l'aimer. Pourquoi je vous parle de tout ça aujourd'hui ? Parce que figurez-vous que Kinder Chocolat a trente ans. A peine plus vieux que moi, quoi. Ok, six ans de moins en fait.
N'empêche que comme moi, il n'a pas pris une ride. Sauf que voilà, l'enfant de l'emballage va changer.
Si.
Bon en fait, déjà en 2005 ils nous avaient fait le coup. Mais le plus fort c'est que des années 70 à 2005, c'était toujours le même petit allemand ! Tu m'étonnes qu'il faisait un peu daté ! Un Italien l'a remplacé en 2005. Et là, pour fêter ses 30 ans, Kinder lance un concours: de janvier à juillet, pendant 30 semaines, les parents d'enfants âgés de trois à dix ans pourront télécharger sur le site une photo de leur enfant, grâce à un code casting présent dans tous les packagings Kinder Chocolat X16 et X4. Chaque semaine, les 30 plus beaux sourires d'enfants seront présélectionnés et soumis sur le site aux votes des internautes la semaine suivante. Ce sont les votes des internautes qui déterminent le gagnant de chaque semaine et lors de la Grand Finale, qui se déroulera en septembre, un Grand Jury élira parmi les trente finalistes les 4 lauréats du Grand Casting. Ces quatre enfants représenteront l'icône de la marque sur un packaging Anniversaire édition limitée qui sera commercialisé en début d'année 2009 et qui clôturera l'opération promotionnelle. Voilà, si vous êtes intéressés, c'est ici ! Et même que si vous voulez vraiment participer, vous pouvez me demander un "code casting" de façon à ne pas avoir à acheter un paquet de kinder pour l'obtenir – au cas où ça serait pas votre came, quoi.
Edit: Bon, moi je vous avoue, tant qu'ils ne me changent pas le goût, ils peuvent faire ce qu'ils veulent…
Edit2: J'oubliais, ils sont vraiment trop à la pointe chez Kinder, ils ont même créé un groupe fesse-bouc pour permettre aux internautes de leur souhaiter un « bon anniversaire ». Et ceci prend la forme d'un concours : si 100 personnes postent leur vidéo de vœux dans le groupe, toutes ces dernières recevront un lot de Kinder Chocolat… avec leur photo sur les paquets ! Le groupe est ici
Premier jour de vacances – méritées je peux vous l'assurer – donc billet tardif et flemmard.
Avant d'attaquer le sujet du jour, je voulais préciser que pour le billet sponsorisé, je ne sais pas trop quand il va être publié, ça m'a l'air de cafouiller à l'étage du dessus. M'enfin je me dois de vous avertir, il ne sera question ni de produit de beauté, ni de quoi que ce soit qui ferait maigrir, rapport que je ne me vois pas faire de la pub pour des trucs dont je sais que ça ne MARCHE pas – là je parle des machins pour faire maigrir. Bref, vous verrez bien quand ça arrivera.
Mais ce n'est pas le sujet.
Le sujet, c'est ma bannière. Que j'adore, hein, pas de malentendu. Mais qui est comme qui dirait… datée (cf le "miss 2007"). Et que j'aimerais donc faire évoluer, voire carrément complètement faire valdinguer, casser mon image, me mettre en danger, de toutes façons si je le veux cet oscar faudra pas lésiner.
J'ai demandé à BubbleCanelle, parce que je suis du genre fidèle, mais ma requête est restée sans réponse et je ne veux pas insister, je crois qu'elle est légèrement débordée.
Donc comme personnellement je suis une quiche totale en dessin ET en photoshop, je ne vois qu'une solution, en appeler à votre talent.
Encore une fois, je ne suis pas braquée sur l'idée d'un dessin, ça peut être une série de vignettes, un mélange des deux, je peux fournir des visuels, etc etc etc.
Et surtout, surtout, je tiens à rémunérer le ou la gagnante – je dis le ou la gagnante au cas où je croulerais sous les propositions mais bon, je me doute quand même que vous n'avez pas que ça à faire. Et aussi que vous êtes probablement nombreux à être aussi branques que moi. Donc je rémunèrerai, pas des mille et des cent non plus, mais bon voilà, je me suis renseignée sur les prix de ce genre de chose.
Merci d'avance aux bonnes âmes qui me prendront en pitié…
Edit: Pour le plaisir j'ai remis en illustration la première bannière qu'avait faite BubbleCanelle.
Edit2: Pour me faire des propositions ou avoir des détails, envoyez-moi un mail à cette adresse: cfrancfr(at)yahoo.fr
