Je sais, je vous ai bien bassinés avec mon conte de fée mauricien. Ce que je ne vous ai pas raconté en revanche, c'est que le retour en avion a été épouvantable. J'en rigole aujourd'hui mais sans exagération, il m'a fallu trois jours pour remonter la pente. Douze heures de panique intense, ça laisse des traces et je ne serais pas étonnée d'avoir perdu quelques points de vie dans l'histoire. Autant vous dire que j'ai regretté de ne pas avoir demandé à Violette un donormyl avant de partir, peut-être cela m'aurait-il évité de pleurer à chaudes larmes les trois quarts du voyage. Hélas, comme je l'ai déjà dit à plusieurs reprises, ma peur de l'avion est telle que je refuse de prendre des somnifères, convaincue qu'en cas de problème j'aurais tout à gagner à être en totale possession de mes moyens. Je n'arrive pas à savoir si c'est là le signe d'un pessimisme pathologique ou d'un optimisme ravageur. Allez, je vous raconte.
22h30: Je viens de m'installer dans mon siège quand une dame pousse un cri. Alors qu'elle était en train de mettre sa valise dans la cabine, tous les masques à oxygène de sa rangée sont tombés, d'un coup.
22h31: Je ne prends pas très bien le fait de voir les masques à oxygène pour de vrai.
22h32: Le churros trouve que c'est plutôt rassurant, "ça montre qu'il y en a". Par contre il espère que ça n'est pas un coup à ce que ça nous retarde, genre que l'avion ne serait pas conforme pour partir avec des masques qui vivent leur vie tous seuls.
22h33: J'estime pour ma part que c'est un très mauvais présage. Je suggère qu'on descende et qu'on attende le prochain.
22h35: Alors que le churros me convainc tendrement de rester calme (en serrant ma ceinture tellement fort que tout plan d'évasion est devenu impossible), deux gars en gilet fluo viennent réparer les masques à oxygène. La dame n'a pas l'air ravie que ce soit sa rangée à elle qui semble merder. Quant aux deux gus, s'ils sont réparateurs d'avion, moi je suis Condoleeza Rice.
22h37: Est-ce que me réjouir silencieusement du fait que ça ne soit pas MON masque qui soit défectueux fait de moi une horrible femme ?
22h38: Le churros confirme que me réjouir silencieusement du fait que ça ne soit pas MON masque qui soit défectueux fait de moi une horrible femme. Il ajoute que je ne me réjouis pas particulièrement silencieusement, en plus.
22h41: Je me fous complètement d'être une horrible femme. Au moins, moi, je ne demande jamais à être assise à côté de la sortie de secours. Enfin, depuis que je m'y suis trouvée une fois sans faire exprès et qu'il a fallu que je lise un papier dans lequel on m'expliquait que s'asseoir là impliquait de s'engager à aider l'équipage en cas d'évacuation d'urgence. Le pire voyage de toute ma vie. Il ne fait en effet aucun doute qu'en cas d'évacuation d'urgence je saute en premier. Horrible, donc, mais honnête.
22h45: Sur Air Mauritius, au lieu de la présentation des consignes de sécurité par les hôtesses, une petite vidéo en images de synthèse est projetée sur les écrans TV. Personne ne regarde, excepté moi. Plutôt mourir que de louper une info qui pourrait potentiellement me sauver la vie durant les 11h prochaines heures de vol.
22h47: Visiblement le gars qui a monté la vidéo s'est fait accompagner par un psy pour le texte. A chaque fois qu'un crash ou une dépressurisation sont évoqués, il répète au moins dix fois "it is unlikely" sur le même ton qu'on emploierait pour proposer une deuxième ration de pâtes. Des précautions vite réduites à néant par les animations en 3D, qui elles donnent dans le concret: et vas-y qu'on nous montre des gens aux têtes de playmobils en train de glisser sur un grand toboggan, et vas-y qu'on mime un atterrissage en urgence avec position de l'oeuf ("embrace") en anglais, et vas-y qu'on t'explique qu'avant d'aider la petite fille en train d'étouffer à côté de toi, il faut d'abord régler ton propre masque. Je préviens le churros que n'étant pas assise à côté de la porte d'évacuation et ne m'étant donc engagée en rien, il devra gérer comme un grand son masque à oxygène.
22h48: La vidéo montre le fonctionnement des gilets de sauvetage mais aussi des tentes gonflables pour y mettre les bébés des fois qu'on dériverait sur l'océan indien.
22h49: La vision du bébé joufflu en 3D allongé dans sa tente gonflable me déclenche un malaise vagal.
22h50: Le churros se marre comme une baleine quand je lui montre le bébé dans sa tente gonflable. "Et pourquoi pas une table à langer à l'intérieur", qu'il dit.
22h53: Je viens de faire mon voyage de noces avec un mec ayant à peu près autant d'empathie qu'Hannibal Lecter.
22h56: PNC aux portes et tout le tintouin, on va décoller.
22h57: Juste après qu'on nous passe tous à l'insecticide pour mesures sanitaires. Des fois qu'on ramènerait la dengue ou le chikunguya. "les produits vaporisés ne sont pas nocifs", susurre une hôtesse. C'est donc un pur hasard si mes bronchioles semblent se rétracter comme des huitres.
22h58: Si après la dose de sulfates qu'on vient de nous balancer un seul des hommes présents dans l'avion continue de fabriquer des spermatozoides je veux bien devenir nonnne. Tout ce que j'espère c'est que tant qu'à faire, le produit marche sur les lentes. Je ne suis jamais complètement certaine de ne pas en avoir.
23h00: On décolle.
23h01: On fait un virage à 90° alors qu'on rase encore les cocottiers.
23h02: La bonne nouvelle c'est qu'on ne devrait pas avoir à gonfler la tente à bébés vu que le crash, si mes calculs sont bons, est prévu pour dans deux minutes au dessus de Port Louis.
23h05: Je tente de calmer mon angoisse en engageant la conversation avec le churros.
23h06: Qui dort.
23h07: La bouche ouverte.
23h08: Avec un loup vert anis sur les yeux.
23h12: La bonne nouvelle c'est qu'on a fini notre lune de miel.
23h13: La mauvaise nouvelle c'est qu'on a vraiment fini notre lune de miel.
23h14: "Mesdames et messieurs nous allons traverser une zone de turbulences, nous vous prions de rester attachés".
23h16: Je réveille le churros pour lui dire de rester attaché.
23h17: Le churros ne semble pas goûter la plaisanterie.
23h18: Je dis au churros dans un sanglot que je sens mal ce voyage.
23h19: Le churros me rappelle que je sens mal TOUS les voyages. Et me montre l'hôtesse qui arrive avec le charriot du repas: "tu vois, tout va bien, la routine".
23h20: Soit on vient de traverser un trou d'air, soit le pilote est shooté aux insecticides. L'hôtesse vient en tous cas de s'affaler sur ses plateaux repas et il me semble avoir entendu un cri en provenance des toilettes.
23h21: Je me jette dans les bras du churros.
23h22: Qui dort.
23h23: "Mesdames et messieurs, en raison de la violence des turbulences que nous traversons, nous sommes exceptionnellement contraints d'interrompre le service en cabine. Il reprendra dès que les conditions le permettront".
23h24: On va crever. Cette fois-ci c'est la bonne, ON VA CREVER.
23h25: J'entends une dame derrière moi chuchoter qu'elle n'a JAMAIS VU UN SERVICE EN SALLE INTERROMPU.
23h26: L'hôtesse est assise sur son petit siège, arnachée comme si elle s'apprêtait à sauter en parachute.
23h27: Je suis face à ma mort.
23h28: Ma mort a un loup vert anis et un filet de bave qui coule de sa bouche.
23h30: Si j'en réchappe je lui fais bouffer son loup.
23h51: Après une demi-heure à nous faire secouer comme des pruniers, l'hôtesse se lève et nous sert enfin le repas.
23h52: Bizarrement, alors que mes pleurs bruyants ne l'ont pas réveillé, la seule odeur du sauté de poulet suffit à faire émerger le churros, qui consent à enlever son loup.
23h53: Incapable de manger une seule miette de ce qui sera, j'en suis désormais convaincue, mon dernier repas, je lance un regard lourd de reproches au churros. Celui-ci, pas gêné pour un sou, me demande s'il peut prendre mon sauté de poulet.
00h02: Je tente de me changer les idées en regardant une vidéo sur la prévention des troubles de la circulation. La fille, tranquillement installée dans une chaise longue, à l'ombre d'un palétuvier, montre les mouvements à répéter régulièrement durant le trajet. Je répète consciencieusement ses gestes et effectue des huit avec mes pieds, dans le sens des aiguilles d'une montre, puis dans l'autre. Ensuite je détends mes poignets et roule mes épaules. Le churros se bidonne quand il comprend ce que je suis en train de faire. Marre toi, que je lui dis. Quand tu seras hémiplégique à cause d'un gros caillot qui aura explosé à l'atterrissage, tout ça parce que tu n'as pas fait des huits avec tes pieds, on verra qui c'est qui rigolera le dernier. Il arrête de se marrer et discretos, il fait des huits lui aussi. Il croit que je ne le vois pas mais tu parles.
00h04: "Mesdames et messieurs, nous allons à nouveau traverser une zone de turbulences, bla bla bla".
00h05: Mon collant compensé me scie le haut du mollet.
00h07: Je suis à deux doigts d'aller enlever cet instrument de torture. L'idée de me protéger d'une phlébite alors que je suis ballotée au dessus du Kenya dans une carlingue qui date de l'avant-guerre à en juger par les bruits monstrueux qu'elle fait à chaque trou d'air me semble être le comble de l'absurde.
00h10: En même temps, en imaginant que j'arrive à me glisser dans une tente gonflable ni vu ni connu et que j'en sorte indemne, ce serait vraiment dommage que pile poil à ce moment là je me tape une embolie. Tout ça pour avoir voulu un peu plus de confort. Du coup je me refais une série de huits.
02h13: L'avion continue de tanguer. Je tente un exercice de pleine conscience. Mon corps est un temple, ma respiration se fait légère et je prends conscience de mon existence au sein de cet avion. Avion qui lui même occupe un espace à lui au milieu de l'immensité du ciel africain. Immensité au regard de laquelle je ne suis qu'un grain de sable minuscule. Je suis un confetti au dessus du Kilimandjaro.
02h14: Et mon pouls est à 200 pulsations par minute.
02h17: Je n'aurais JAMAIS du démissionner.
02h19: Mes enfants seront orphelins, tout ça parce que papa et maman avaient envie de péter dans la soie chez Maurice.
02h22: Ce n'est pas comme si "on" ne m'avait pas envoyé quelques signes. Trois fois rien, hein. Des passeports périmés, une erreur dans le nom de mon mari (ex-mari s'il n'arrête pas IMMEDIATEMENT de ronfler), les masques à oxygènes qui tombent AVANT le décollage… Je l'imagine, là haut, mon ange gardien, en train de s'arracher les cheveux et de chialer qu'on lui a vraiment collé une demeurée, sourde et aveugle, à protéger.
03h00: Tous les passagers dorment, alors que les turbulences sont telles que désormais l'hôtesse ne diffuse même plus de message. Genre elle a jeté l'éponge. L'idée que ces gens puissent s'assoupir alors que c'est une question de minutes avant qu'on entasse des nourrissons dans des tentes flottantes me sidère.
04h00: Un nouveau message est diffusé. La voix est grave: "Mesdames et messieurs, nous vous demandons toute votre attention…". Là c'est bon, le pilote va nous annoncer qu'il a tout tenté mais que c'est terminé. Où est cette putain de tente, bordel ? "… L'état de santé d'un de nos passagers requiert l'intervention d'un médecin de toute urgence. Merci de vous présenter à l'avant de l'appareil".
04h01: On ne va pas mourir. Enfin, "un de nos passagers" va peut-être mourir mais pas tout le monde. Je réveille le churros pour lui annoncer la bonne nouvelle.
04h02: Le churros grogne que le fait qu'un des passagers soit malade n'est pas à proprement parler une bonne nouvelle. Dans l'absolu et aussi parce que ce serait con qu'on doive atterrir à Tripoli pour raisons médicales.
04h03: Je suis tiraillée entre mon envie de poser un pied sur la terre ferme et ma peur de me retrouver à Holms sous les tirs croisés de l'armée libre et des hommes de Bachar el Assad.
04h04: Le churros me dit que Tripoli c'est en Libye et que Holms en Syrie. Et que la Syrie n'est pas sur notre trajet. Il commence à me faire chier à jouer sur les mots comme ça.
05h00: Pas de nouvelles de la chochotte même pas capable de garder ses angoisses pour lui. Est-ce que j'appelle l'hôtesse, moi, pour lui demander de me dégotter un médecin fissa, histoire de vérifier que mon collant n'est pas en train de me provoquer une gangrène du mollet ? Pourtant dieu m'est témoin que ça n'est pas l'envie qui manque.
06h02: Sur l'écran, je crois voir que notre avion semble désormais voler au dessus de l'Italie. Je ne voudrais pas paraitre ethnocentrée mais je suis passablement rassurée d'être dans l'espace européen. Ce qui ne m'empêche pas de continuer à prier pour ma survie.
07h00: On arrive enfin à Roissy, non sans une dernière zone de turbulences, des fois qu'on n'en aurait pas eu notre compte. Je fais le serment de ne pas remonter dans un avion avant que Rose ne soit majeure. La nuit à imaginer tous ses futurs anniversaires dans un foyer de l'aide sociale à l'enfance, séparée de ses frères et soeurs toxicomanes m'a littéralement épuisée. Le churros enlève enfin son loup et me sourit niaisement: "ben tu vois, c'est passé comme une lettre à la poste". Seule mon extrème fatigue me retient de lui péter le nez.
Ecroulée de rire devant mon ordi à 6 h du mat un jour de rentrée scolaire!!! Merci !
Je crois que je compatis avec ce pauvre churros: j’aurais surement dormi comme lui (peut être sans le loup histoire de garder un peu de dignité…)
Sinon, pour les lentes je compatis. Perso, je n’ose plus aller chez le coiffeur de peur de me faire jeter !
C’est si bon de rire (à tes dépends certes) un lundi matin !!!
ps : je n’aurai certainement pas supporté le loup vert, c’est la couleur de mes cauchemars !!!
Oh put… l’angoisse… Je flippe de tt cœur avec toi. Je refuse de dormir ds les avions, « vigilance constante! ».
C´est trop bon.
Merci pour cette bonne tranche. J’ai peur de deux choses dans la vie, l’avion et le dentiste. Ma dentiste le sait et elle prend toutes les précautions nécessaires, elle dit à son assistante de venir me tenir la main, vraiment trop adorable, je peux surmonter. Mais quand je monte dans un avion je n’ose pas prévenir toutes les hôtesses et les stewarts que je suis morte de peur. Par contre je fais toujours un petit bilan de ma vie avant le décollage « nous y voilà, un mari et un fils que j’aime, un boulot épanouissant, j’ai eu de la chance jusqu’ici, ma vie valait la peine d’être vécue (c’est mon côté postif)! Comme toi je ne prends pas de somnifère à cause de mon fils qui voyage avec nous et que je voudrai serrer dans mes bras avant de mourir. Par contre je prend un décontractant, le genre de truc que les médecins donnent avant une opération pour planer un peu et déstresser. Ca marche moyennement, mais je me dis que ça serait peut-être pire sans! Je suis allée voir une psy aussi pour ça. J’ai toujours peur de l’avion mais maintenant je sais que c’est à cause de ma mère !
Ah j’ai bien pensé en voyant la météo de Maurice que vous alliez avoir un retour un peu secoué
J’ai même cru que l’avion n’allait pas décoller. Mais le loup est d’un très joli vert, comme les chaussettes d’ailleurs :o) Moi je les ai gardés.
Ahhh les joies d’un vol vers/ de Maurice.
Moi qui n’ai pas peur de l’avion, ni claustro, ni quoi que ce soit…
Je garde des souvenirs cauchemardesques de notre vol retour: on était en vol de jour, des turbulences à gogo aussi ( c’est malheureusement courant sur ce tracé m’a expliqué Superchéri avec toute une explication scientifique sur les dynamiques des vents sur cette terre qui font que t’es garantie d’avoir des turbulences en faisant ce trajet)
A l’époque c’était un petit film unique pour tous, pas moyen d’avoir 12h de batterie sur ton iPad pour te faire une overdose de films… vu que rien de tout ça n’existait.
Et en prime le mec juste avant moi aux toilettes qui craque et fume sa clope… branle-bat de combat dans l’avion pour retrouver le contrevenant… et moi qui étant allée dans les toilettes juste après qui puait la clope.
Bref… autant à l’aller c’est endurable… autant au retour… c’est juste interminable.
Caro ma grande, la nuit on dort, même quand on a dans l’avion PTDR !!!
Merci pour le fou rire ! Le sex appeal du Churros vient de prendre un loup (vert anis) dans le nez, je ne sais pas s’il va s’en remettre…
Mon pire souvenir de vol, c’est un Reunion-Paris, en compagnie d’UM. Ben oui, en tant que jeune femme voyageant seule, j’etais toute designee pour prendre soin de deux petits « anges » qui se sont files des gnons la moitie du voyage (j’en prenais la majeure partie sur les tibias), ont patasse ardemment dans leurs plateaux repas avant de se coller contre moi pour cause de turbulences. Autant dire que ces douze heures que je pensais passer a bosser ont ete fooooooort longues. Sans meme mentionner la porte de l’avion bloquee a l’arrivee, les tapis a bagages en panne… et les quatre heures d’attente avant le decollage (sans info, sans meme de rafraichissement) (mais en revanche plethore de coups de pieds et chamailleries des deux monstres places a cote de moi) pour cause de souci de ravitaillement. A cote, le Paris-Dubai-Sydney -Canberra d’il y a un an et demi (deja !) a ete une veritable formalite…
Ton billet était juste… parfait ^^ Merci pour ces quelques minutes de fou rire : t’imaginer pétrifiée à côté du « loup vert ronflant »… tordant !
Allez, soyons positifs et restons dans l’idée que « l’avion reste de loin le moyen de transport le plus sûr » ^^
Bises.
Ça y est tout mon maquillage coule alors que je suis assise dans mon train du matin… Merci pour ce moment de détente avant le boulot. En lisant, je t’imaginais entrain de raconter cela sur une scène ! Tu devrais penser à un one woman show !
Moi j’aime bien quand ça secoue… enfin un peu d’animation^^ Bon rétablissement au Churros, qui a dû être lui aussi traumatisé pdt ce vol, mais pas par les turbulences
Laberniquedestropiques : « J’ai toujours peur de l’avion mais maintenant je sais que c’est à cause de ma mère ». Trop bon !!! xD
Merci pour Caro pour ce fou rire !! Bonne journée à tous
Super billet : me faire rire à 7h du mat ,c’est portant pas chose aisée …Le Churros est vraiment abominable : il représente à lui seul la gente masculine : cet homme est un résumé des hommes. Je comprends tt à fait ta peur des vols en avion … Bonne rentrée !
Comme tu as dû avoir peur! Ton billet est poilant mais on sent vraiment bien ton angoisse aussi. Moi c’est mon mec qui est comme ça et le pire c’est qu’il a réussi à me contaminer un peu (surtout depuis qu’on a des enfants).
Une seule question me vient à l’esprit : Hannibal Lecter a t il mangé son loup vert anis ?
j’adore les minute par minute et celui ci est excellent !
Perso j’ai bien plus peur en voiture qu’en avion, manque de bol je voyage bien plus souvent en voiture qu’en avion… je nous imagine régulièrement en compression de César sur le bord de l’autoroute et la nouvelle pub de la prévention routière n’est pas faite pour dissiper ma peur
bises douces du sud, ici je reprends le chemin du boulot… en même temps il faut bien !
En conclusion on aime certe ces contrées lointaines mais on se rassure illico en cas de problèmes même minimes en regagnant l’espace aérien européen.
Merci pour ce billet qui m’a fait sourire ce matin avant d’attaquer la première journée de boulot de la semaine.
Oh, merci pour cette rigolade ! C’est brillant. Merci d’éclairer ce lundi matin, difficile comme un lundi matin.
ah ah
merci
j’ai bien rigolé
j’adore tes histoires d’avion
Excellent ! Rhhaaa les minutes par minutes nous manquaient !
En même temps, j’aurais bien aimé avoir le récit de Caroline catapultée en plein vol au dessus de Homs ou amerissant à Tripoli …
(tu vois, ton lectorat a parfois mauvais fond … c’est moche hein !)
Merci pour ce fou rire matinal!
Si ça se trouve, derrière son loup vert anis, le Churros balisait et n’a trouvé que ce prétexte pour ne pas ajouter ton angoisse à la sienne…
Je pense que j’aurais perdu toute dignité pendant les turbulences : sur un vol intérieur sans aucune turbulence, je balisais tellement que l’hôtesse n’a rien trouvé de mieux que de faire venir un pilote pour me rassurer. (Vachement rassurant du reste de parler avec le type qui est censé piloter le cercueil vol… pardon l’avion dans lequel tu te trouves. Tu penses que je lui ai dit de se mettre derrière les commandes et de bien regarder où il allait plutôt que de tenter de soigner mes névroses. Un job à plein temps alors qu’il est censé en avoir un)
Merci Caro, je m’apprête à aller au travail, d’un coeur plus léger après avoir bien ri devant ta détresse, pardon ! Ca me fait d’autant plus rire que moi qui ai peur de tout, je n’ai pas peur en avion… Bonne journée
Oh c’est horrible cette phobie de l’avion…moi ça devient de pire en pire depuis que j’ai des enfants…
Pour la première fois il y a quelques semaines, j’ai refusé de monter dans un avion que l’on avait reservé et payé depuis des mois pour une destination de rêve.
On m’a conseillé l’hypnose pour régler cela…sauf que c’est justement ça la base de notre phobie dans un avaion: la perte de contrôle alors accepter de se faire hypnotiseer… c’est le serpent qui se mort la queue.
Merci, Caro, pour cette splendide tranche de rigolade. Mais il fallait déjà être complètement maso pour vous envoler dans un coucou sachant en avance que le vol prendrait 11h, non? Chapeau pour l’avoir fait. Ce qui m’étonne, c’est que le Churros ait accepté de voyager avec vous pour un vol aussi long. Ben, il doit être maso aussi, hein.
Merci Caro ,tu t’es surpassée,fou rire de bon matin,mon mari m’a regardé d’un air compatissant….
Venise je suis comme toi,je préfère l’avion à un trajet même court sur une autoroutenj’ai aussi des visions de sculptures de César nommées compressions .
Je ne l’étais jamais demandé quel genre de cas j’étais pour mon ange gardien. Question philosophique de la journée , voire de la semaine
C’est un truc qui m’a toujours fait flipper ce pesticide. Je préfèrerais qu’on nous descende les masques à oxygène à ce moment-là histoire qu’on en respire le minimum.
Je pense que mon love te sera hyper reconnaissant ce matin, me suis levée d’une humeur massacrante et me voilà en train de rire comme une baleine devant ton billet !
Envolée la mauvaise humeur!
Merci Caroline !
Bon alors tu lui as fait bouffer son loup vert ??
c’est quand le prochain voyage?!
oh bon sang que c’était bon, pardon hein, mais c’était vraiment vraiment bon! et puis je ne me sens plus seule à vouloir péter le nez de mon mec quand je suis dans un avion !
ton billet m’angoisse!!!
je dois partir à la fin du mois pour un long voyage… autant te dire que j’ai demandé à mon homme 15 fois de vérifier les noms sur la réservation…je pense que je vais aussi enlever tout ce qui peut faire office de loup!
Le plus anxiogène est incontestablement la nana qui a dit que normalement le service des repas n’était jamais interrompu. Il fallait la pousser dehors.
j’ai adore et beaucoup ri ! tes recits minutés sont jouissifs !
Le plus à plaindre est quand même ton homme, obligé de faire semblant de dormir pendant tout le trajet! Pour éviter de devoir te supporter! hi hi hi Biz et bonne journée
Ah merci pour cette bonne rigolade du matin !
Tes minutes par minutes sur tes angoisses en avion sont décidément jouissifs… pour nous !!! Désolée
Que de l’éclat de rire !
PS. j’ai longuement hésité sur le « loup vert anis »… j’ai même relu après avoir lu les commentaires pour savoir s’il s’agissait d’un masque pour les yeux ou d’un « loup » de nez… Ce qui s’appelle casser une image totalement parce que je peux pas m’empêcher d’imaginer les deux maintenant…
Hahhahahahaaaaaaa!!!! Ce billet est TOR-DANT! Merci! Ça commence bien la semaine!
Je ne peux que compatir.
Il y a 10 jours, j’étais dans l’avion du retour (11heures de vol) à me répéter en boucle : « l’avion est sûr, l’avion est sûr, l’avion est sûr ».
Bref…savoir qu’il y a toujours des turbulences sur le trajet vers Maurice me donne tout de suite beaucoup moins envie d’y aller.
La peur de l’avion…
Vraiment je comprends (et je comprends pas ces mecs qui
1- ronflent alors que l’avion est même pas parti et se réveillent « hein quoi, on a décollé »
2- aiment les turbulences (oh chérie, c’est marrant, ca bouge, NAN, c’est pas marrant).
Bref…le mien il a juste pas de loup vert pomme sur les yeux.
encore un minute par minute qui vaut de l’or ! merci pour ce fou rire du matin !
Dieu que ça fait du bien de rigoler comme ça de bon matin ! MERCI !
Je compatis, vraiment, à ton stress, car je pense que j’en aurai fait de m^me, mais alors ta façon de raconter le truc…….Hilarant !!!
Ecris des scénariots de comédies caro !!!!
J’osais à peine me marrer, imaginant ton angoisse. Et comme je suis une extrême de l’empathie, je stresse pour le passager malade. T’as pas eu de nouvelles ? J’espère que ça n’a pas mis de nuage noir sur votre voyage de noces.
Rires aux larmes, partagés avec mon homme à qui je faisais la lecture …
A noter son commentaire à propos du Churros : « Il est bien c’t’homme là »!!!
Ca me rappelle un retour de Grèce en avion. Le Homard jouait peinard avec sa PSP et moi, je lui arrachais tous les poils du bras à force de le serrer si fort…. il a fallu que ce soit le pote avec qui on était partis qui lui dise : « elle est pas un peu blanche, là, ta chérie ? » « Ah bon ? » lui a-t-il répondu en me jetant un vague coup d’oeil. Là-dessus, il m’a lancé un « ça va bien aller ma Chérie » accompagné de trois petites tapes censées être réconfortantes sur l’avant-bras et hop, il a replongé dans son jeu…. Saleté !!!
J’ai jamais autant rigolé!! merci, merci…
Et voilà, grâce à toi, au lieu de travailler comme pour tout bon lundi matin qui se respecte, en plus de glousser intelligemment, j’ai des visions de bébés flottant sur des radeaux en plein océan indien (avec des hordes de requins affamés tournant autour, pour faire bonne mesure – ma hantise personnelle, c’est pas le tout de sortir vivant de l’avion, il faut ensuite RESTER vivant), visions se heurtant à celle du churros ronflant la tête renversée, une bulle de bave (verte anis elle aussi (?) ) au coin de la barbe. Je me demande laquelle des deux visions est la plus effroyable…
Oh la la, heureusement que je n’ai pas lu ça avant de partir, sinon j’aurais changé de destination de vacances !
Je ne savais pas que Maurice était une destination à turbulences ?
Caro, la prochaine fois on prend AUSSI le même vol ! J’adore être en avion avec quelqu’un qui flippe plus que moi, ça me rend importante et j’oublie (un peu) mon stress.
Alors le seul trajet que je connais et que je pratique c’est « Marseille-Londres », c’est genre de la petite promenade en bus à côté de ton truc.
Mais ça arrive partout toutes ces zones de turbulences ? Je veux dire, juste avant d’atterrir, pourquoi il y en avait encore une ? Tu étais en EUROPE, dans la CIVILISATION, bon sang. Je veux dire, je pensais que c’était un truc supra exotique.
Alors ça pourrait m’arriver dans mon mini couloir aérien de 1h50 de trajet ?
SCANDALE !
(En même temps sur Marseille-Londres en Easyjet on ne nous sert pas de poulet sauté)(je suis jalouse).
Merci pour ce grand sourire de lundi de rentrée, j’en avais bien besoin ! Mon pire souvenir reste un immense trou d’air en plein orage à l’atterissage à CDG: on a tous cru qu’on s’écrasait mais le pilote a remis les gaz…très très flippant…depuis j’ai plus peur des turbulences en hauteur…et le service interrompu, si si ça arrive assez souvent
Extra le billet, drôlissime. Ceci dit, tout s’explique: vous avez probablement été victime de la Zone Intertropicale de convergence (pour plus de détails, Google est ton ami), qui peut vraiment secouer. A noter que j’ai vécu des interruptions de service dues aux turbulences en Europe également – je me souviens d’un retour de Londres sur Genève, épique, pas possible de lire.
Je recommande vivement (pas sponsorisée) le site http://www.volersanspeur.com. Commencer par le livre si on ne peut pas faire le stage de suite. J’y ai envoyé plusieurs personnes, pour lesquelles cela a bien marché. Pas encore de plaisir à voler, mais en tout cas plus de peur tétanisante.
Belle journée
Mon fiston était complètement phobique de l’avion, au point qu’il nous était impossible d’envisager des vacances autrement qu’avec train et voiture…nous sommes allés chez un hypnothérapeute qui m’avait dit que ce genre de phobie, c’était une ou deux séances maxi, sinon, c’était pas l’hypnose la solution. Une séance a suffi. Nous sommes rentrés hier soir d’un week-end prolongé en avion. Le fiston est tout épaté d’avoir adoré ça!
Très drôle…les anniversaires de Rose au foyer social….
Un jour je prends un avion en Ecosse et le commandant annonce que nous allions être « retardés pour cause de problèmes techniques » !!!
Tous les passagers se sont regardés terrorisés et je crois que si une personne s’était levée à ce moment là pour sortir, tous les autres se seraient rués à sa suite…mais nous sommes restés assis, et nous avons voyagé dans une angoisse palpable…à l’atterrissage , on était hilares de soulagement et j’avais envie d’embrasser mes voisins!!!!
Mais pourquoi tu me racontes ça, je suis traumatisée? J’ai une peur panique de l’avion rien que d’y penser j’ai mal au ventre. J’ai envie de voyager mais à chaque fois l’idée de prendre l’avion me bloque… Si qqn à un truc? Et qu’on en me dise pas qu’on meurt plus en voiture !!!!
C’est du Florence Foresti ! Il faut la contacter pour lui proposer un partenariat, c’est sur !!!!
Hahaha c’est tellement moi !
Et j’ai le même énergumène que le churros niveau compassion dans les angoisses. Ce qui les multiplie par 10 (les angoisses).
Moi, un jour, l’avion s’est fait FOUDROYER. C’était HORRIBLE.
On a dû chuter de 12000 m en 1 seconde. Affreux.
Plus jamais je ne partirai en vacances.
(grrrrr)
Il faut que je me morde les joues pour ne pas eclater de rire. Je suis au boulot! J’adore tes histoires d’avion et le churros est mon heros.
Personnellement, je n’ai pas peur en avion, mais de terribles nausées.
Alors là, qu’est-ce que j’aurais vomi !
MDR !! tu devrais prendre l’avion plus souvent … juste pour nous faire « hilarer » !
Ha ha très bon minute by minute !
dans un futur proche.
Je ne suis pas une flippée de l’avion, mais du bateau. Enfin je suis devenue une flippée du bateau suite à mon éjour en Thailande, il y a 2 ans. Je devais prendre le bateau avec une méga tempête. Concrêtement, je me suis retrouvée dans un bateau qui me donnait l’impression d’être dans des montagnes russes (vraiment, j’avais la même sensation que dans un manège), des gens qui hurlaient et quand les gens s’arrêtaient de crier, eh bien ils vomissaient. J’ai jamais vu des vagues aussi hautes, j’ai prié, j’ai pensé à ma famille, mes amies et mon homme. Pour nous détendre, ils ont mis le film les vacances de mister Bean, les 15 premières minutes du film, Mister Bean se balade avec une caméra qui secoue l’image dans tous les sens. Autant vous dire que les gens ont encore plus vomi. Après 2 heures, ça s’est enfin terminé et je me suis dit que j’éviterais le bateau pendant au moins plusieurs années. Je reste vraiment traumatisée par cette histoire. Mais bon maintenant, j’en ri, ce sera pareil pour toi
Bises !
Ca fait des mois maintenant que je prends énormément de plaisir à te lire. A plusieurs reprises j’ai fait suivre un lien de ton blog par mail à mon mari. Aujourd’hui après avoir pouffé de rire derrière mon pc du bureau (plus ou moins discrètement d’ailleurs) je n’ai pas pu m’empêcher de faire suivre cet article à mon homme. Voici sa réponse: « C clair que c très bon ! Elle devrait être chroniqueuse à la radio, elle ferait un tabac ! »
Merci pour ta fraîcheur, ta spontanéité, ton franc-parler, … je me bidonne, j’ai de l’émotion, je découvre des plans sympas…
Un régal de te lire!
Merci Caroline!
bon, quand êst ce que tu y retournes pour nous redonner un petit fou rire aéronautique?
Je suis pétée de rire depuis une demi-heure! Et dans les commentaires y en a qui me font trop rire aussi, Stella, Elosyia et d’autres! Joli coup pour un lundi matin
Trop drôle. Et on dirait moi. Je suis toujours la seule à suivre les consignes de sécurité, les autres passagers lisent ou font autre chose et ça m’épate.
J’ai pris l’avion pour la première fois relativement tard, et mon mari raconte encore lorsque je l’ai secoué pour lui dire : « L’avion ne bouge plus, on va tomber ! »
Je dois prendre l’avion en août, et je stresse déjà. Argh…
Merci de m’avoir fait mourir de rire pendant un TD d’histoire grecque super ennuyeux
Drolissime à souhait ! et je suis d’accord, à quand ton one woman show ? Florence Doresti n’a qu’à bien se tenir!
Je serais cliente et je ne pense pas etre la seule ! MERCI, pour débuter la semaine, un lundi servi avec une tranche de rire, c’est savoureux!
Ohhh, ça fait du bien de rire un peu!! Merci pour cette tranche de fou rire. Et tout comme Elphie brocéliande, je réserve ma place pour ton one woman show.
J’ai gloussé comme une dinde! Y a pas à tortiller, tu excelles dans ces minutes par minutes! Et je te l’ai déjà dit, je ne prends jamais un avion sans penser à toi, surtout de nuit en repensant à ceci:
– 8h00: Je dis au revoir à ma famille et à ma maison. Je m’envole ce soir à 19h00, je ne les reverrai pas.
– 8h01: Je réalise qu’à 19h00 il fera NUIT.
– 8h12: Alors là ça change tout. Il est hors de question que je monte dans un avion qui va décoller A L’AVEUGLE. Casse-cou d’accord, suicidaire, non.
J’adore! Et dire que je viens tout juste de prendre 8 fois l’avion pour Paris, Singapour, Sydney et Nouméa et retour!!!
J’ai bien rigolé mais je compatis…. je prenais souvent l’avion pour le boulot je me trouve un jour placée à côté d’un type qui me confie en transpirant à grosses gouttes sa phobie de l’avion et me demande s’il peut me tenir la main au décollage… ahem….bon, j’accepte. En fait de me » TENIR » la main je me suis retrouvée avec le petit doigt cassé, la poigne du monsieur étant proportionnelle à son état de terreur. Le pire étant l’arrivée d’une hôtesse cherchant à me rassurer car suite au cri que j’ai poussé lors de la fracture de ma phalange, elle pensait que c’est moi qui paniquais! Bilan, hopital à l’arrivée et tout le séjour avec une attelle. C’est marrant ( enfin…….) le type aussi m’avait dit qu’il refusait de prendre un somnifère pour être en pleine possession de ses moyens en cas de crash…
J’ai peur de l’avion.
Et là, cela ne s’est pas arrangé…même si j’ai ri (jaune).
Excellent ! C’est ton texte que l’on devrait lire dans les avions avant le décollage et non ces ennuyeuses consignes de sécurité.
Moi j’aime bien l’avion et aussi les trous d’air, c’est comme le manège !!! Je dois avouer que j’aime aussi beaucoup sauter en parachute et à l’élastique, bref pour moi tomber dans le vide est un plaisir !
Génial ce billet, et tellement juste..que moi ça ne m’a pas de tout fait rire !! J’ai trop peur de l’avion et là, je m’y croyais tellement qu’en te lisant je tremblais…(même si évidemment je trouve ça au fond très drôle bien sur..c’est juste que j’arrive pas à rire. C’est coincé..)c’est peut-être aussi parce que je prends l’avion dans une semaine.En tout cas je comprends vraiment ton impression d’y avoir laissé quelques points de vie…C’est épuisant !
Moi la seule chose qui me rassure un peu c’est qu’on me dise « tout va bien », parce j’ai accepté l’idée que dans ces moments là je ne suis plus vraiment capable d’en juger par moi-même.
Par contre LE truc que j’ai retenu du stage Air france (oui, je l’ai fait, c’est à ce point), c’est que les hôtesses sont aussi là pour aider les passagers qui ont peur. Et rien que de le dire parfois quand l’angoisse est trop forte, et bien la plupart du temps (mais pas toujours) ça aide : on a le droit à un petit verre d’eau, à des explications sur ce qui se passe, sur là ou on en est, voir avec beaucoup de chance à un tour dans le cockpit, que je recommande absolument !!
Le pire, c’est que moi, je ne peux pas rire quand je lis ça… le virage à 90° au raz des cocotiers, je le sens, physiquement. Et c’est un nœud à l’estomac que je continue de lire. Du coup moi aussi j’ai pensé à Holms en lisant Tripoli…
Et puis ça m’a rappelé que dans 1 mois tout rond, je prends l’avion seule avec mes 3 lardons (5,3 et presque 1 an). Toulouse-Paris : je n’aurai même pas une tente pour sauver mon bébé ! Dans ma famille, ça ricane déjà, tous le monde veut être à l’arrivée pour voir ma tête. La dernière fois que j’ai pris l’avion, j’ai fait un scandale à mon pacsé pour qu’il se lève éteindre immédiatement son portable dans son sac, alors que l’avion roulait déjà. Il s’est fait engueuler par l’hôtesse, et sa collègue était en train de prévenir le commandant de bord d’arrêter l’avion. Il m’a fait la gueule un certain temps.
Sinon, quand je lui ai annoncé que tant qu’à prendre l’avion, je préférais le faire AVEC mes enfants plutôt que de laisser 3 tout-petits orphelins, il m’a trouvé franchement ignoble. J’ai donc dû lui expliquer qu’avec eux je me sentais comme protégée, parce que qu’avec tant d’innocence et de joie de vivre réunies, ce n’était pas imaginable que l’avion s’écrase… on « méritait » d’atterrir en vie. Il m’a alors gentiment fait remarquer qu’effectivement, tous les avions qui s’étaient scratchés jusqu’à aujourd’hui étaient exclusivement remplis de tueurs en série dépressifs ! Donc maintenant, je n’ai vraiment plus rien pour me rassurer.
J’avais bien pensé prendre le train… Toulouse-Paris :(pour 3 fois le prix du billet d’avion… mais c’est un autre sujet !), mais 5H30 de tgv avec mes 3 lardons… mais là je pense qu’en arrivant j’aurais été juste bonne à me jeter dans la Seine (ou les vendre au marché aux puces !).
Donc finalement, j’ai plus de chances de survie en avion… et on s’aimera jusqu’au bout !
C’était juste pile poil le billet qu’il me fallait aujourd’hui pour m’empêcher de me défenestrer au bureau (qui est de plain pied !) ! Merci infiniment !
ca me rappelle des souvenirs !!
voyage de retour avec mon fils a coté !! je me suis maudite de l’avoir embarque avec moi, a un mom jai delire car on passait une zone de turbulence et nous etions au dessus de l’himalaya … je me suis dit si on s’ecrase et qu’on est vivant on mourra de froid on devra peut etre manger de l’homme beurk beurk … mais nous sommes arrives sans encombre..
Enorme récit, j’ai bien ri je l’avoue…
Etant fille de pilote (et d’une ex hôtesse de l’air, merci le cliché…) qui a grandi entre deux avions et hôtesse en job étudiant pendant quelques étés, j’avoue découvrir avec surprise depuis quelques années que des gens, autour de moi, ont PEUR en avion. Et en plus je le comprends. Je ne ressens pas cette peur sur les compagnies « sérieuses », même si j’avoue que le crash du Rio (cauchemardesque quand on voit à peu près ce qui s’y est passé) a un peu ébranlé ma confiance dans les grandes compagnies…
Tu n’aurais pas aimé mon dernier vol aux Antilles il y a quelques années, sur Air Liberté alors que la compagnie s’apprêtait à mettre la clé sous la porte (sérieusement, je pense avoir vécu l’un de leurs derniers vols), avec DEUX retours au point de départ après le décollage, une nuit sur place où on a été relogés dans un hôtel presque désaffectés sans avoir ne serait-ce qu’une brosse à dent en poche (les bagages étant restés dans l’avion), puis un redécollage le lendemain. Tout ceci m’a fait rater une soirée surprise d’anniversaire (la mienne), que mes amis ont gentiment reportée au lendemain !!
Les passagers « normaux » (non inconscients comme moi) n’en menaient pas large au 3e décollage le lendemain…
Excellent !
Moi, c’est mon fils qui flippe en avion malgré les dizaines de longs-courriers dont il est sorti indemne (effet 11 septembre, je pense). Dernier vol avec lui. Tout l’avion endormi et moi et lui en train de regarder un documentaire sur le mariage des chiens au Japon. 2heures il a duré, le documentaire. Ca, c’est de l’amour pur.
merci pour cet épisode si drole, et qui permet de rigoler de ses propres angoisses !
pendant qq années j ai bcp stressé en avion (enfants trop petits pour etre orphelins, ce genre de pensées sympa que tu partes pour le boulot ou des vacances…). depuis qu on est parti habiter loin, je me suis dit qu on n y pouvait rien…et depuis ca va bcp mieux…
bonne journée !
ahahahahaha! J’aime! Tu m’as donnée ma dose de rire pour l’aprèm!
Est-ce que cela fait de moi une mauvaise personne si j’ai été obligée de me contenir d’exploser de rire en lisant ce récit (c’est la faute au loup vert anis du churros)?
Quelle angoisse tout de même et quelle bravoure. Je n’ose pas imaginer combien ces longues heures de vol ont dû paraître interminables. Bravo pour ce récit (que j’espère un peu exagéré pour notre plaisir de lecteur).
Ouf, je ne suis pas la seule à être complètement paniquée en avion. Super chronique en tout cas, j’ai adoré
hin hin hin…
Bien ri à la lecture de ton mail.
Notre dernier vol : Marrakech / Lyon. Le pilote a une envie pressante et longue, il se rend aux toilettes (nous étions au début de l’avion), et reste 10/15 mn … des turbulences et là, on se dit, on va s’écraser parce que le pilote avait la diarrhée ! Même s’il y a le copilote, le pilotage automatique, notre imagination galope !
Comme toi, pas très rassurée en avion mais on s’y fait.
Etant du clan des loups vert anis (l’avion m’endort), je ne peux que compatir pour ceux qui flippent, surtout raconté ainsi !
J’avoue cependant que j’ai bien ri, chose pas facile en ce moment. Merci, et surtout remets-toi bien.
Pour ton prochain voyage, pense au XVIème arrondissement, par exemple. Moins de stress.
Gros fou rire , mais je compatis !
Mon mari travaille dans l’aéronautique.Avant de partir il se renseigne sur le type d’avion qu’on va avoir, ses heures de vol , ses pannes etc… Bien anxiogène le truc ! Je lui ai interdit de me donner le moindre renseignement avant de partir depuis que je sais qu’on a volé sur un Tupolev qui avait plusieurs dizaines d’années, le double de la moyenne d’heures de vol des avions du même type et qu’il avait eu une panne la semaine d’avant. J’ai passé le vol à scruter le moindre bruit suspect et la plus petite turbulence. Heureusement, l’avion a été mis au placard l’année suivante !!
J’adore quand tu souffres, c’est certain
Enoooorme ! Encore plus drôle que le récit épique des passeports à la préfecture, qui pourtant était un best
J’ai éclaté de rire au 22h53 et 23h28 ; ce voyage t’aura vraiment fourni de quoi écrire des billets parmi les plus drôles que j’aie jamais lus. C’est tellement mieux quand ça arrive aux autres !
Un vrai bonheur de te voir souffrir….désolée Caro mais ce post m’a fait un bien fou, après une grande peur hier soir qui m’a tenue éveillée toute la nuit. Quel talent d’écriture et de conteuse, je ne m’en lasse pas ! Merci.
http://actualite.lachainemeteo.com/actualite-meteo/2009-06-01/front-inter-tropical—danger-pour…-363.php
t’as eu raison d’avoir peur…tout n’était pas qu’imagination et angoisse..tu étais REELLEMENT dans un phénomène dangeureux..
Un mot : AHAHAHHHHHhhhhhhh !!! Comme dirais cette chère Julia : j’ai failli faire pipi dans ma culotte ( ? … elle a trouvé ça plus joli que Don Quichotte).
Merci Caroline, ça fait un bien fou !!
Ce texte est drole mais je n ai pas ri! Je suis certaine que tu exageres un peu… mais moi je suis VRAIMENT comme ca en avion!
Avant je me droguais aux somniferes. Je ne dormais pas, mais au moins j etais tetanisee sur mon siege et je n affolais pas l entierte de l avion en repetant qu on etait dans un cervueil volant et qu on allait mourir, tout en pleurant!
Depuis que j ai mes enfants, je ne peux plus rien prendre parce que je dois veiller sur eux et bizarrement c est plus facile. Ils m occupent l esprit. Surtout quand je suis seule avec eux…
Sinon, j ai deja eu le service interrompu quelques fois… et ca ne m inquiete plus vraiment!
Bon retour a la vie reelle, loin du soleil et des palmiers! Et merci pour ce minute par minute tres rigolo!!!
Mon mec, arrivé dans l’avion, croise ses bras sur son ventre, cale sa tête sur le coté et s’endort immédiatement. Peu importe la durée du vol. En tant que grosse, je trouve tellement inconfortable les places d’avion que je ne dors jamais. Mais j’ai pas peur. En revanche, je me dis à chaque fois qu’on passe au dessus de contrées étranges genre Sibérie, sue ce serait bien qu’on soit pas obligé d’aterrir d’urgence pile à ce moment là. En tout cas j’ai beaucoup ri. Mais pas de moquerie, promis !
« La nuit à imaginer tous ses futurs anniversaires dans un foyer de l’aide sociale à l’enfance, séparée de ses frères et soeurs toxicomanes m’a littéralement épuisée. »
trop trop bon !!!!je suis pliée !
Merci de partager votre expérience horrible lol …
Amour de savoir au sujet de votre voyage. J’espère que vous avez eu du bon temps après cet incident au cours de votre voyage aller et retour.
Merci pour cette rigolade. Heureusement que quand je suis rentrée de l4ile Maurice ce n’était pas comme ça. Et je t’invite à ne JAMAIS tenter Sri Lanka airlines si Airmauritius te paraissait glauque
Tu m’as fait pisser de rire avec un big up pour 2h19 et 2h19.
J’adore tes minutes par minutes, c’est tordant.
ne t’ inquiète pas cette peur de l’ avion je l’ ai ressentit mainte et mainte fois :p
et de plus je suis internaute les boules que j’ ai à chaque fois je ne te dit pas
continue tes textes sont délirants !! ;-))))))))
lol jpg
ce n’ est pas faux l’ autre fois je n’ ai pas fait pipi mais le sang à couler et je suis sur que c’ était à cause de ton texte alors oui continue à chaque fois je me languis de voir tes nouveaux textes et si il n’ y en à pas j’ en lit et relit bise lorie
roooooh merci, merci merci, j’ai tellement ri qu’il a fallu que je m’y reprenne à trois fois pour le lire sans avoir les lignes qui sautent devant les yeux… yooooouuuu, j’en pleure encore…