Lundi, en me levant, j'ai, une fois n'est pas coutume, été prise d'une crise existentielle récurrente: qu'est-ce que je peux bien me mettre ? Putain ? (désolée pour l'écart de langage mais dans ces cas là je jure et pas qu'en pensée)
Robe ? Plus de collants. Jean ? Trop jean, pas possible, rendez-vous dans la journée. Legging ? Sales. Mon sarrouel de la mort qui tue en satin de la réya ? Trop satin = électrique et colle au cul.
Bref, le trou noir vestimentaire qui t'arrive en plus un lundi, bad, bad signe.
Et puis par une sorte de miracle, j'ai vu dépasser de l'armoire blindée de tout un tas de fringues inutiles/démodées/pas à la bonne taille/pas de saison, un pantalon parfait. Tellement parfait que je ne me souvenais même pas l'avoir acheté un jour. Noir, un peu près du corps, large en bas mais ce qui faut, cassant sur la cheville, style costume de mec.
Attends, pas "mec". Non…
Boyish.
Quoi ?
Ben oui, Boyish, ou tomboy (garçon manqué pour les non-fluently), la tendance du moment, les enfants.
Pan, le style Boyish, c'était pour moi là, tout de suite. Ni une ni deux, je t'ai dédramatisé tout ça d'un coup de tisheurt un peu loose et de mes clarcks à talons. Un noeud à mon mini foulard Kate zebré et l'affaire était dans le sac.
Je suis donc partie comme une conquérante, avec la sensation enivrante d'avoir enfin brisé le sort du style loupé à tous les coups. Cette fois-ci, rien n'était laissé au hasard, j'étais casual mais chic, edgy mais pas trop, dans mon époque, masculine sans pour autant avoir sacrifié une once de ma féminité, call me Agyness, d'ailleurs à midi je me me paie une coupe à la garçonne, c'est le jour ou jamais pour changer de tête.
Tout en parcourant l'interminable trajet jusqu'au boulot, je devisais gaiement avec moi même: comment avais-je pu oublier cette perle nom de nom, quelle journée ça allait être, parce que tout de même, ok, pas besoin de se plaire pour s'aimer, mais là, je pourrais me faire l'amour comme à une autre si j'avais le temps. Et patati et patata, moi et moi on est assez bavardes.
Sur le trajet, j'ai essuyé deux demandes en mariage et du consoler deux blogueuses en tutus complètement désorientées à l'idée d'être passées à côté de l'élégance boyish.
Une fois à mon bureau et enfin assise, j'ai constaté avec un début d'orgasme qu'en plus, ce pantalon providentiel ne me serrait même pas au ventre. A deux doigts d'aller demander une augmentation, convaincue que tous ces signes avaient été placés sur mon chemin pour qu'enfin je m'affirme, j'ai été saisie d'un pressentiment. Plus exactement, une légère angoisse. Un truc était tout de même bizarre. Une sensation connue, une réminiscence, un souvenir lointain d'humiliation ont commencé à remonter à la surface.
"Tu n'oublies JAMAIS un pantalon qui va bien. Morue. En général, quand l'un d'entre eux finit au purgatoire de ta penderie, il y a une raison, rapport à la façon dont tu as usé jusqu'à la corde les rares futals qui ne te donnent pas l'allure d'une commode", m'a murmuré ma conscience enfin réveillée (cette conne aurait pu m'alerter une heure plus tôt mais c'eut été moins drôle).
Bien qu'agacée et encore toute auréolée de la confiance que le pantalon avait mis en moi, j'ai procédé à une rapide inspection.
Pas d'ourlet défait, non… pas de tache de javel, non… pas d'accroc aux fesses, non, fermeture éclair impeccable, pas de…
Ah… si. ça oui.
Je préfère ne pas m'étendre sur la journée de merde qui s'en est suivie, passée à serrer les jambes dans les couloirs et à pleurer de résider désormais dans le 7e arrondissement où les monoprix n'existent pas et sont remplacés par des Comptoirs des cotonniers chez qui rien ne me va.
Boyish mes fesses, oui.
Edit: La morale de l'histoire c'est qu'un pantalon génial qui tombe parfaitement et qui te donne l'allure d'un top ne moisit JAMAIS au fond d'une armoire. Par conséquent la soit-disant bonne surprise a souvent un vice caché, comme le collant miraculeusement déniché au fond d'un tiroir est immanquablement filé…
Edit2: Visiblement, la photo n'est pas explicite, j'en ajoute une autre. Ces clichés ont été pris assise par terre sur la moquette de ma chambre, je précise qu'il s'agit d'une reconstitution (d'où le haut qui diffère), je sais, je donne beaucoup pour ce blog, énormément, même. Trop, sûrement.
preum’s ! une bonne crise de fou rire de bon matin, rien de tel pour relativiser la journée de m »(&e que je vais passer…
Il m’a fallut un peu de temps pour trouver dans quel sens était la photo et ce qu’elle représente… et puis tilt !!! Caro, mon problème d’usure des pantalons se loge toujours à cet endroit aussi ; même pour mon jean’s Levi’s soit-disant inusable les Levi’s !!!
Le truc bizarre c’est pourquoi on ne les jette pas? Bon voyons le bon cote des choses… Au moins il ne s’est pas fendu pile au moment ou tu te baisse pour ramasser un truc ( bien sur que non ce n’est pas du vécu tu penses…)
je suis trooop nulle !!! j’ai toujours pas compris la photo !!!!
Je comprends pas la photo, sans doute je suis mal réveillée!!! Quelqu’un m’explique?
euh…?????
trop nulle moi aussi probablement…
Au secours un édit ! C’est quoi qu’il a le pantalon ? Moi yen a pas comprendre !!!!
Bisous bêtassous
alors, le gris c’est la moquette. le noir de chaque côté, ce sont les jambes de Caro. le blanc en haut, le tshirt qui retombe entre les jambes. comme si la photo avait été prise par un gynéco pervers qui tapisserait sa cave de photos d’entrejambes au milieu de photos de pub pour lactacyd et de savons au ph neutre. Tu vois mieux, là, Zoé?
Oh merde ,journée qui semblait idyllique !!!
Les pantalons que l’ont préfère s’usent toujours trop vite de toute manière ..c’est pas juste !!
Moi j’ai compris la photo ,et je prie pour que cela n’arrive pas a mon futal préféré !!
bonne journée …
Moi aussi j’ai eu du mal a comprendre la photo, merci déspé.
Mais qu’est ce que tu fous dans cette position au bureau !
Bouge pas j’appelle ta mère !
Bonjour,
Caroline a pris une photo d’elle assise, et l’on voit l’intérieur des jambes du pantalon, usées jusqu’à la corde…. je vous rassure, tous mes pantalons sont comme ceci… même les levi’s soit disant increvables !
Mais cela me rassure de voir que nous avons à peu près toutes les mêmes galères.
Ueno Juriiii <333333
voir sa belle bouille de si bon matin ca fait plaisir!
(pas encore lu le billet par contre!)
Etttttttttttttt oui quand on a pas loin de 80 % de ses pantalons qui immanquablement finissent plus ou moins rapidement dans cet état on te serre fort fort dans nos bras, on sait de quoi tu parles et on voit bien ce quelle raconte la photo… et quelle magnifique journée tu as dû passer à bien penser à bien t’assoir et peut être même rentrer avec une petite irritation trop sympa des petits bouts de peaux qui vont frotter toute la journée sur le tissu en face… Lundi suis partie faire un footing avec un caleçon dans le même état… c’était pas joli après 45 mn de course !!!!
Merci pour cette belle crise de fou rire, et j’ai aussi mis du temps á comprendre le sens de la photo !!!!
moi aussi je ne comprenais pas la photo ! merci pour les explications ! maintenant j’aimerai comprendre comment on peut te laisser prendre une photo dans cette position au bureau ???
Celles qui ne comprennent pas la photo peuvent se dire qu’elles n’ont apparemment pas de cuissots
Parce que moi j’ai tout de suite pigé ! Eh oui, les cuisses qui frottent et qui usent plus vite que tout 
Ah la loose absolue l’usure intra-cuissière !!!!
La traitre dont parfois tu ne t’aperçois que trop tard.
Genre tu t’assois délicatement et élégamment telle une éléphante à 10 mois et demi de gestation et tu sens un aisance soudaine du cuissot lors de la mise en tailleur…
Tu comprends d’où vient cette aisance soudaine en découvrant un très joli bourrelet blanchâtre sorti du pantalon adoré…
Maintenant faut se relever élégamment et souplement, sans attirer l’attention ni rougir, tout en jetant un regard à la dérobade pour tenter de percevoir qui a vu et est gentil ou gêné mais ne dit rien (ne pas rougir), les autres c’est bon on les entendra s’ils se manifestent
Saleté de tissus qui au lieu de craquer petitement a préféré lâcher la couture sur quasi 10 cm…
Malgré le fou rire je compatis n’en doutes pas…
Note pour plus tard jeter immédiatement et résolument tout ce qui est abimé et non réparable, mettre vraiment à part tout ce qui est réparable et attend un hypothétique dépôt chez la couturière ou maman douée du gène de la couture, et ce même pour les gremlins parque un gamin avec un trou aux fringues c’est pas le gamin qu’on va montrer du doigt, ni le père même si c’est lui qui fait la dépose à ‘école, non, non, c’est la mère… Quand à l’homme… Comment dire ? Il est majeur et vacciné donc il se débrouille seul OK ? Ça n’évite pas une vérif de notre part avant le départ chez les copains ou ailleurs lorsqu’on l’accompagne, juste au cas où, mais s’il part seul alea jacta est…
Ah et sinon hier soir regardé taratata ben quand même y’a pas à dire c’est meilleur que la NS question zique…;-) !!! je souhaite « tout le bonheur du monde pour aujourd’hui ou pour demain » à Ambre et qu’un jour elle passe chez Naguy !!!
Je suis toujours en train de me demander comment tu as pris cette photo….
à l’époque de mon adolescence, c’était fashion de racommoder ces usures en y cousant des morceaux de tissu fleuri, (sur des jeans surtout)! C’était une époque où j’étais par conséquent très fashion!!!
Caro, ma soeur !
J’avais un tailleur noir pantalon, impeccable, trés chic… Je me sentais business woman fatale, j’attendais mes correspondants allemands en gare de Cologne, quand je me suis baissée pour ramasser quelque chose et là crac, pas la petite fente, non carrément le pantalon qui se fend en 2, le cul à l’air, le pire moment de ma vie… « Heureusement » je venais d’acheter une jupe… Sauf que … Pas de collants, en plein hiver en Allemagne, et l’épilation pas vraiment top… J’ai quand même opté pour la jupe et j’ai passé une des pires réunions de ma vie…
qu’il est doux de sentir moins seule de bon matin….
Ah la misère!!!samedi dernier je suis partie avec mon jean noir préféré sur les fesses et il a craqué entre cuisses juste avant d’entrer dans un salon…deux heures comme ça…
Je compatis,je compatis…
Oh misère, merci pour cette crise de fou rire du matin, j’en avais vraiment, VRAIMENT besoin aujourd’hui, Caro. Merci, merci !
Euh… Mais, au fond, je compatis pour ce grand instant de solitude que tu as vécu, hein…
En lisant les comm, je suis presque soulagée de voir qu’on est pas mal à avoir vécu le grand « crac » du pantalon qui se déchire en pleine journée de bureau aussi… Ça guérit toujours pour un moment de porter des pantalons très (trop) près du corps, ça…
Bonne journée à toutes et encore merci pour cette bouffée de rire du matin.
Comme les autres, la première photo échappait à mon décryptage, jusqu’à ce que je lise, remonte, et comprenne. Bon oui, re comme les autres, un pantalon de la mort qui tue ne finit jamais au fond de l’armoire. Il faut jeter. C’est dur. Je n’y suis parvenue que très récemment. Genre le mois dernier. Même si ce n’est pas tout à fait vrai et que mon trillis en tout doux tellement il a été porté, troué tout pareil au même endroit je l’ai juste enterré quelque part dans une caisse que je n’arrive même pas à remettre la main dessus. MAis qu’un jour je sais que je le reporterai, même usé à la corde. Pour aller à la plage non, ça le fait avec un maillot de bain. Non ? Non. Bon… En tout cas, tu as égayé ma pluie normande, comme quoi le malheur des unes, blablabla…
je viens de checker mon pantalon à l’instant…juste comme ça pour vérifier !
aujourd’hui, je suis belle car j’ai mis mon nouveau collier (thanks to Zézé !) que j’ai assorti à mon t-shirt et à mon gilet alors je voulais être sure que j’étais PAR-FAI-TE !
…Mais j’ai une bonne poignet de pantalons élimés aux cuisses dans le fond de mon armoire…Pourquoi je les jette pas d’ailleurs ??
ps : j’adore moi aussi la photo que j’ai mis 2 minutes à comprendre et je constate la maigritude de tes cuisses!Bravo !
Je jouais dans une pièce de théâtre. J’avais un grand pantalon noir, bien large, bien fluide.
A un moment, je rentre en coulisses et je m’allonge (j’avais un quart d’heure hors scène). Là, je surprends le regard bizarre du beau gosse musicien sur mon pantalon.
Ce n’était pas un accroc entre les jambes.
C’était une béance.
Il n’y avait plus de tissu du tout entre les jambes, et je n’avais rien senti.
Il me restait 30 minutes de spectacle à assurer. Je peux te dire qu’elles ont été longues…
Je compatis !!!
J’ai raccomodé mon futal hier soir avant le repassage et je l’ai mis ce matin… La couture qui craque, c’est une de mes spécialités
Je compatis, je compatis !!!!
Léa : c’est du grand art ! toujours le beau gosse qui te donne la honte de ta vie !!!
Despé, merci!!! Même sans la nouvelle photo de caro, grâce à ton explication j’avais compris! Mais elle doit être souple caro pour ce genre de photos! Despé, tu es donc une sainte pour moi et sur ces bonnes paroles, je pars travailler, vendre des livres!
En fait le monde est coupé en 2…celles qui comprennent d’emblée la photo et qui rient -jaune mais beaucoup- parce que c’est l’identification immédiate, et celles qui comprennent pas, parce que ce genre de truc leur est jamais arrivé (on se rassure en se disant qu’il leur en est arrivé d’autres sans doute, hein, la loose attitude n’est pas forcément discriminatoire).
Question de cuissot évidemment, et d’aptitude à garder des trucs qu’on ne devrait surtout pas garder.
Moi je cumule ça avec la culotte dans la jambe de pantalon (qui est tombée du pantalon …si si…), le poteau pris dans la gueule en marchant vivement dans la rue sans regarder où j’allais (aïe bobo et pas Bo-Bo du tout), et le vol plané digne d’Achile Zavatta sur une plaque de glace d’une place noire de monde à Lyon…c’est dire la dose de loose que je me traine.
Pour le pantalon qui laisse échapper le bourelet blanchâtre (Cécile une quadra, ta description de ce moment-là est criante de vérité ), j’avais trouvé la soluce de mettre autour de la taille le pull que je portais, et toute la journée j’ai entendu à la fois : « mais t’as pas froid? » et « Tu fais un revival 80′? »
… mon pantalon a fini le soir à la poubelle, lacéré, ça défoule.
Alors là!!! J’ai vraiment bien ri!!!!
Merci…
Oui bon c’est facheux ! Mais tes collègues ils ne te matent pas l’entrejambe quand même ? Parce que sinon, ce n’est pas d’un nouveau pantalon dont tu as besoin, c’est d’un avocat !
tobette, ça se voyait même debout… chais pô comment ça a pu m’échapper…
cécile une quadra, ta description est en effet criante de vérité…
lulu10, totalement d’acc, le monde se divise en 2 :-))
Une fois n’est pas coutume, j’ai explosé de rire devant tes photos Caro, parce que c’est tellement vrai ! J’ai moi-même connu l’anecdote avec certains de mes leggings… Et quand tu t’en aperçois, et bien là, c’est le drame !!!
PS : je suis ravie d’apprendre qu’il n’y a pas que moi qui ne trouve rien qui m’aille aux Comptoirs des cotonniers (remarque là où j’habite maintenant, y en a même pas, c’est dire….)
Merci Caro, ce billet va faire ma journée !!
(sans oublier « deux blogueuses en tutus complètement désorientées à l’idée d’être passées à côté de l’élégance boyish. » ça c’est vraiment cherry on the cake ^__^)
Dans une autre vie, je travaillais en uniforme (et dans un ministère), mais avant de l’enfiler l’uniforme, j’arrivais en civil.
Et un matin, j’ai dû traverser tout le ministère avec mon pantalon fendu de la ceinture à l’entrejambe. Inutile de vous dire que les gendarmes à l’entrée de mon service se sont poilés toute la journée et m’en ont parlé pendant un certains temps…
Bonne journée
Rhhooo, meci Caro pour ce grand éclat de rire de bon matin !
Je me retrouve tellement dans cette situation aujourd’hui : présentation clients cette aprèm, à la bourre en me préparant ce matin, j’ai sauté dans mon seul pantalon noir dans lequel je rentre, fermeture éclair cassée, tanpis je ferme les boutons et un top long car j’ai rien d’autre de toute façon !
Sauf que depuis ce matin, j’arrête pas de tirer sur mon tshirt (qui se déforme et prend un effet loose, trop classy) et je vérifie toutes les 5 mins que je n’ai pas la culotte à l’air (en me levant, en m’asseyant, en marchant…) je mettrai un post it sur mon front avec écrit « j’ai la braguette a l’air », ce serait pareil :-))
La journée va être longue !!
Pourquoi est-ce qu’on ne jette pas tout de suite ces vêtements usés au lieu d’attendre d’avoir oublié qu’ils étaient immettables et les remettre ??? Oui, pourquoi ???
Une petite voix susurre à mon oreille que c’est parce que je me déshabille en vrac et que j’oublie aussitôt l’état du vêtement ôté… c’est pas faux…
merci pour le fou-rire !!!
tu pourrais peut-être retrouver un neuf dans la même marque ?
Merci Caroline pour ce fou rire. Même pas du tout réveillée, cela m’a rappelé des souvenirs.
Faut dire que je suis parfois grave. Je lave avant de jeter, oui, je sais, c’est idiot, mais je me dis, si quelqu’un fouille la poubelle, autant que ce soit propre
Je sais, je suis ravagée.
Donc je lave, je repasse et j’oublie donc je range.
Faut vraiment que quand le vetement est troué, je le jette.
Mon problème est plus sur les coutures qui craquent quand je m’assoie. C’est juste embarassant
Aïe, je compatis. Même souci pour moi. SAUF QUE…
Sauf que moi, les pantalons en question, ils sont immondes mais je dois quand même les mettre: joie de l’uniforme.
Sauf que moi, j’ai ‘achement de difficultés à faire renouveller: joie du cdd.
Sauf que moi, j’ai du bosser cet hiver pas loin de deux mois, souvent en extérieur, avec des trous gros comme mes poings: joie tout court.
VDM?
Note positive tout de même: au moins, je ne risque pas la surchauffe de la touffe, vu l’aération…
Ha merci Caro pour cettre tranche de rire matinale ! J’adore ! Ce genre de loose m’est également arrivé….
Je me prosterne devant toi, oh reine de la loose!
La vie est une grosse pute.
Mais il faut voir son bon côté. Par exemple, le fait que tu aies été gênée montre bien une chose: il faut que tu le fasses exprès pour avoir les cuisses qui se touchent!
Je vote pour une mosaïque de prises de vues de fut’s jambes écartées sur la moquette. Avec un Vénus à gagner pour celles qui EN PLUS laissent échapper quelques poils, même courts.
Au fait Caro, merci pour les fous rires sur ton blog mais aussi pour ceux que j’ai en lisant un auteur que tu as conseillé il y a peu, Philippe Jaenada, bon à la bibliothèque de mon quartier ils n’avaient que le Cosmonaute en stock quand j’y suis passée, je me suis dit que ça permettrai de voir le style de l’auteur. Ah pour voir j’ai vu, les trajets en tram me semblent trop courts et je passe pour une toquée avec mon sourire ou mes épaules qui se secouent (oui je n’éclate pas de rire en public) en cours de lecture, hier j’ai même raté l’arrêt de la correspondance, trop plongée dedans j’ai rien vu, pas grave je suis arrivée en retard mais avec le sourire…
Géniale ton idée de concours
Mon jean préféré est dans cet état-là.
Et j’adore m’asseoir en tailleur.
BOUHOUHOUHOU !
La question du jour : une de tes collègues, si bien attentionnée, ne t’a t’elle pas fait la remarque, histoire qu’au cas où tu ne serais pas rendu compte du truc, tu ne frises pas le ridicule plus longtemps ?
En général tout le monde le voit mais tout le monde fait comme s’il n’avait rien vu.. sourire…
L’as tu jetté ce pantalon now ?
Carole M
http://avecou100kilos.over-blog.com/
Caro, je ne sais pas si ce post me donne envie de rire ou de pleurer de compassion (même si, en bonne égoïste, je suis bidonnée !)
Tout ça me rappelle un certain fuseau noir bien tendu sur mon 42. C’était du temps où j’étais prof… J’arrive le matin en classe, sûre de moi, et ai eu un bordel monstre pendant 1 heure : fous-rires inextinguibles, chuchotements, etc… Je râle tout ce que je peux, menace, distribue exercices et engueulades (pas de punitions, non, parce que l’ambiance était bizarrement trop dissipée pour ne pas m’inquiéter, finalement…) L’heure s’achève tant et si bien, et les loustics quittant la classe, je prends à part une bonne élève un peu fayote sur les bords. « Ben qu’est-ce que vous avez tous aujourd’hui, tu peux me dire ? » Et elle, piquant un fard monumental : « Ben… vous avez un trou à vot’ pantalon, madame… » Je me penche pour vérifier… et vois… mon fuseau noir avec la couture de derrière bien pétée en plein milieu, largement ouverte sur mon slip – blanc, le slip, bien entendu, sinon c’est pas drôle.
J’avais la chance d’habiter pas trop loin, suis descendue jusqu’au parking en rasant les murs et en tenant mon cartable bien serré derrière moi… et suis allée me changer. Cerise sur le gâteau, il y a vait eu la semaine précédente une rediffusion de « La Guerre des Boutons »… et j’ai eu droit pendant 2 jours au refrain « mon pan-talon est dé-cousu, si ça continue on verra l’trou d’mon… »
Ah, et au fait: tout ça a un nom: sortir des toilettes avec la jupe dans le collant/un mètre de PQ coincé dans la culotte/le tampon encore emballé à la bouche comme pour allumer sa clope/insister pour fermer derrière tout le monde et ranger plein de papiers ASSISE pour éviter de se lever cul nu à la fin d’une réunion qui a commencé par un grand crac (arrive même aux maigres): le SUICIDE SOCIAL.
C’est bon de rire et de se sentir moins seule ! Sauf que moi je savais très bien que mon pantalon était usé et méga-troué à l’entrejambe. C’était le seul qui me restait de propre, et grande naïve je me suis dit que personne ne regarderait par là (je travaille debout). Alors d’abord TOUS les hommes regardent là, bien sûr et je ne vous dis pas l’excitation que cela génère lorsqu’ils essayent d’imaginer ce qu’on a bien pu faire pour user à ce point un endroit pareil. Résultats, après avoir essuyé 3 tentatives de viol dans la même journée, il a fini a la poubelle.
lauleuh de chez lauleuh
Complètement d’accord avec toi: le pantalon qui nous fait un cul de déesse et un look d’enfer ne s’oublit JAMAIS au fond du placard et d’ailleurs le coup de bol du matin ou on a rien à se mettre et paf on tombe sur la perle c’est physiquement impossible, on devrait d’ailleurs faire plancher une armée de scientifiques sur ce cas théorique on comprendrait sans doute mieux les limites du modèle de description de notre monde tel que nous le concevons (c’est français ce que j’écris? non? tant pis…)
J’ai beaucoup rit en te liasant et je compatis pour ta mésaventure car moi ça m’arrive très souvent (je craque toujours mes pantalons aux cuisses… c’est ça d’être une femme: pourquoi les fabricants de vêtement de ne le comprennent-ils pas qu’on a des cuisses bon sang de bois!)
Vive la journée de galère en tout cas. Ca me rapelle les journées où tu découvres la grosse tache de sang derrière (la honte) et que tu finis à raser les murs, trop soulagée le soir en rentrant de quitter le BIIIPPP de pantalon de BIIIPP!
Bonne journée!
J’ai déjà vécu ça ! En rentrant le soir du travail, Je me suis amusé à déchiré en milles morceaux le pauvre pantalon !
Moi, aussi, j’ai une étagere rempli de fringues, qui ne me vont pas. Je rentre dans du 42, mais, avec mon gros ventre tout se déforme !
Haut moulant = nombril qui se montre
Haut long = trop large partout ce qui fait sac et beaucoup plus grosse que je suis !
Un jour j’arriverai à perdre ce bide qui me pourri la vie !
Merci pour tes messages qui me font du bien ! Leslie
Houla, déjà qu’avec la mosaïque on a vu rappliquer des trolls « Sceptique » (fosse?) qui y voyaient du porno (sic), je te raconte pas ce qui va débarquer avec une expo de photos de JAMBES ECARTEES SUR MOQUETTE….remarque ça peut être drôle.
J’adore ce billet Caro, t’es trop forte
Moi, je dis que t’as de la chance !!!
Si, si, si, dans ce monde cruel divisé en deux, je fais partie de celles à qui ça n’est jamais arrivé pour une raison très simple : je n’use jamais mes vêtements et comme j’ai ma taille actuelle depuis presque 20 ans, je peux me retrouver avec mes vieilles rognures pendant des siècles…
C’est un drame absolu parce qu’en bonne héritière d’une éducation judéo-chrétienne, on achète ce qui est nécessaire pas le superflu !
Tu es bien-heureuse, crois-moi !
Et puis, en plus, comme ça, t’étais bien aérée et il ne risquait pas t’arriver ce que Margaux a dessiné l’autre jour !
Loop of Kurland : :)))
Caro, quelle crise de rire, non franchement tu devrais écrire un recueil de nouvelles à chute. Tu y as déjà pensé ?
En matière de lose, j’ai fait pas mal récemment : à la bourre un matin pour un entretien, je m’apprête à enfiler le chemisier en satin (enfin du faux sans doute) acheté EXPRES deux jours avant.
Et là, va savoir pourquoi, je me dis : « Pourquoi je n’essaierais pas cet échantillon d’huile pour le corps qu’une vendeuse de parapharmacie bien intentionnée a glissé dans mon sac il y a DES MOIS ? » (je n’avais jamais eu l’idée avant, allez savoir pourquoi ça m’a pris ce matin-là).
BREF : comme une débutante que je suis et totalement ignare en matière de produits de beauté, je me suis enduite d’huile et j’ai mis mon chemisier qui s’est instantanément est retrouvé tellement imbibé d’huile qu’on aurait dit qu’il sortait d’une friteuse…
L’horreur. Obligée de trouver un haut qui va bien en trois minutes top chrono et la haine d’avoir bousillé ce vêtement jamais porté !!
(au moins, je m’en suis rendu compte à la maison, c’est déjà ça, c’est sûr !)
Bonne journée, les filles !!!
Encore un billet bien écrit qui se lit avec délectation! Désolée pour cette loose… j’ai connu ça aussi!!
Allez, biz
Ca, c’est comme quand tu achètes un super slim gris, que tu adores parce que tu le fermes, tu n’es pas serrée et donc, tu le mets avec des talons, que t’assures grave avec ton style quand Agyness rencontre Charlotte Gainsbourg et que ton mec avec la délicatesse qui le caractérise te sort : « hey, on voit la raie de ton cul ! » Tu te demandes qui tu fous au feu en premier : « le slim et ton jean ,
Je voulais dire, le slim ou ton mec, les plus attentives de nos lectrices auront rectifié d’elles mêmes !
Ah moi j’ai tout de suite compris les photos! Gros fou rire du matin, merci! Ca m’est arrive avec deux pantalons, heureusement j’ai realise a temps. Par contre, il m’est arrive un truc assez humiliant une fois: j’etais stagiaire dans une galerie et je discutais avec mes collegues. Tout a coup, le bouton de mon pantalon (dans lequel j’etais trop serree evidemment) a saute et a vole a travers la piece. Ca a fait rigoler tout le monde, sauf moi. J’etais mortifiee!
Caro, je compatis.
Il m’est arrive EXACTEMENT la meme chose mais avec un legging. J’en cherchais un, tous au lavage.. tiens tiens SAUF celui la, il ets propre, bien plie, pas d’poils d’Hercule dessus. Tiens Helene, tu fais les choses bien.
Hum seulement, chez un patient en vidant la poche pipi en etant acroupie je m’apercois que ma foufoune prend l’air. Super. Du coup l’etudiante a passe le reste de la matinee accroupie, moi bien droite.
C’est la loose hein ?!
Vaut mieux en rire. Moi j’en ris. Oui je sais en c’moment il m’en faut tellement peu.
Bon fou rire du matin aussi, merci beaucoup.
moi aussi j’ai reconnu la première photo tout de suite, mes pantalons préférés (que je porte le plus possible cela va sans dire) finissant systématiquement dans le même état, indéchirables, inusable ou non…
bref, je compatis complétement à ton malheur et prie bien fort pour la résistance intra cuissarde de mes pantalons ^^
Et la photo de la coupe garçonne ?
Caroline,
Nous avions connu la même époque (garçonne c’est plus joli que boyish), ouf !
Merci pour le fou-rire alimenté par des souvenirs de ce type de mésanventure.
Rah comme je compatis…
Bon par contre, il y a un Monoprix à la Motte Picquet Grenelle, à 5 minutes en métro des Invalides (On sait jamais)
Rooooh, non la honte !!!! Je compatis, mais tout de même : la honte quoi !
Comment as-tu pu oublier ça ?? A part ça, connaissais pô du tout boyish !
J’attends Denis. Ou il est? Je suis sûre qu’il va…déchirer!
hin hin
OK je sors.
Mouhahaha ha ha ha !!!
La loose!
Nan mais la loose quoi!!
:0)
EXCELLENT le billet…. Vraiment, on va arriver à souhaiter des galères de fringues (c’est tout hein ???) tellement tu nous fait rire au moment du récit…
J’aimais à penser que ce genre de mésaventures n’arrivait pas qu’à moi. Merci .. merci.. me voilà rassurée !
Même si j’en ris encore, je vous promets que je compatis.
Et ce soir, c’est décidé : je vide mon armoire de tous ces pantalons qui laissent entrevoir mes bouts de cuissots !
rha le pantalon qui s’use entre les cuisses c’est aussi ma croix!
Le jean à la coupe droite parfaite, au bon bleu un peu foncé mais soutenu, qui n’a pas besoin d’ourlet, hop foutu. Mais bien sur, je ne me résouds pas à le jeter…
Un pantalon noir qui me va très bien, hop couture décousue à cet endroit là…
Mais ma penderie c’est Tchernobyl, donc PARFOIS il m’arrive de trouver le vêtement qu’il me faut sans vice caché et je retrouve des pièces oubliée avec joie et surprise! Chaque jour est une aventure!
Ah qu’est ce que ça fait du bien de se rendre compte qu’on n’est pas la seule à qui ce genre de choses arrive….!!!! Moi ma spécialité c’est le pantalon élimé entre les cuisses. Very glam!!
Dernièrement tu nous parlais d’un auteur que tu admires, avec, pour exemple, l’histoire d’un trajet en ascenseur. En lisant ton billet, et en le relisant aussi, d’ailleurs, j’ai ressenti cette même jalousie/admiration que tu nous définissais alors… (et ce n’est pas la première fois)
Pourquoi le pantalon ne craque jamais le soir ? ça m’est au moins arrivé 2-3 fois.
Et dans le genre « je me tape » la honte, personne n’a eu ses règles qui arrivaient pas du tout au moment prévu avec un pantalon clair. Moi, si. Je ne sais pas encore comment j’ai réussi à retraverser Paris…
Je plussoie, Funambuline! L’expression qui me vient en tête, c’est « l’art du récit »!! :o) Et on sent le plaisir d’écrire, ce qui est en soi un vrai plaisir aussi… :o)
Pétée de rire sur les demandes en mariage et le début d’orgasme, « et patati et patata, moi et moi on est assez bavardes » (mouahahah, toi et toi aussiiii?)…
Malheureusement, le suspense n’était pas totalement là pour moi – et c’est pas dû à un défaut d’écriture, oh que non! -, du fait que j’appartiens à cette partie de la gent féminine dont l’entrejambe caleçonesque ne résiste pas au port trop fréquent (1 mois, le jean que j’ai sur moi a tenu un mois – c’est une petite « rustine » thermocollante façon denim qui fait que je le porte encore)…
C’est agaçant, ces filles qui ne comprennent pas, même au vu des photos!! ;o) Grrrr…
Mais chapeau bas à l’auteure, qui m’a l’air de tenir une frite du diable – elle s’habille en Prada?
pas de chance!!
Mais qu’est ce qu’il faisait propre dans ta penderie bon sang ? Pourquoi tu ne l’as pas jeté, tu voulais le recoudre
Y’a pas à dire Caro… Tes photos, c’est la Grande classe….
Oh Caro, grand moment ce matin, en lisant ton billet!
Je compatis, c’est l’horreur intégrale quand il t’arrive un truc comme ça…surtout au bureau!
J’ai un pantalon en lin blanc à qui il est arrivé la même mésaventure, à force de le mettre et de le laver (ben oui il est blanc)…
Et j’en aurais pleuré, tellement je l’aimais et me sentais super chouette dedans….ma maman l’a réparé….elle a mis une pièce de tissu à l’intérieur, plutôt solide sans être épaisse (genre rideau synthétique) et elle a fait plein de zig-zags avec sa machine à coudre…moralité, c’est reparti pour un tour!!
D’ailleurs, j’avais lu dans un magazine, qu’il existe un endroit (à Paris), où on envoie son vêtement usé, voire usagé, et ils refont le même (nan, je ne bois pas de pastis au bureau)…
Cela dit quelque chose à quelqu’une??
Oh bon dieu que ça fait du bien de se sentir comprise….
Tous mes pantalons finissent comme ça, me suis demandé si c’était un problème psy dans ma petite enfance qui fait que je serre les cuisses comme ça (Style « Marche pas les jambes écartées, cela fait fille de rue » -expression favorite de ma mère, la fille de rue)
Car je vous le dis de suite : Rassurez-vous ce ne sont pas nos kilos de trop qui font qu’on élime nos jeans et autres juste là.
La preuve (les preuves mêmes):
-même mince, je les usais et crac… (bon d’accord, peut-être un peu moins vite…)
-grande fille mon aînée, à la silhouette mannequin et aux cuisses fuselées, m’a avoué la semaine passée avoir le problème itou…
Et là depuis quelques jours la tristesse m’envahit : le jean, celui qui me va le mieux, devient transparent à cet endroit délicat…faut dire que les jeans, c’est mon uniforme de boulot, sur chantier bin les pantalons en lin ou autres heu…pas top…
Alors depuis c’est la recherche désolante après the jean qui me va (ventre costaud, cuisses plutôt normales, et longues jambes, bref que du facile!)
Ouais…mère nature…la truie…
Ohé les filles!!!!
Même dans un grand quotidien belge, ils parlent de Ambre et la mettent dans les « divas » comme y disent …
RRRHHHHOOOO….il fallait que je vous le dise!
VOICI LE LIEN :
http://www.lesoir.be/culture/musiques/2010-03-24/la-nouvelle-star-episode-4-a-paris-760636.shtml
Et là, il est où le boyish? Tu l’as jeté ou remis dans l’armoire?
« et patati et patata, moi et moi on est assez bavardes » : juste des phrases comme celle-là rachètent toutes tes photos d’entrejambes négligés. )))))
j’ai entendu parler de cette société qui refait ta fringue à l’identique quand tu leur envoies…mais je ne me rappelle plus le nom de la société…
Et moi aussi j’ai une maman qui refait mes pantalons avec des coutures en zigzag…je ne sais pas quel age tu as mais je crois que nos mères ont eu des cours d’éducation ménagère que nous n’avons pas eu……
et à chaque fois elle me dit « je peux pas faire de miracles non plus !! » ou « mais comment tu fais pour abimer l’intérieur de tes pantalons comme ça ? faut alterner avec plusieurs pantalons pour qu’ils s’abiment moins vite ! »…Oui Maman mais si j’avais 32 pantalons, je les abimerai moins, c’est sur !!
L’expression « je dédramatise mon look », non mais j’aime trop ça !
Et si c’est pas indiscret, je meurs d’impatience de le savoir : QUELLE BLOGUEUSE MET DES TUTUS ? Parce que je ne les vois pas, les styles « quand repetto rencontre Carrie Bradshaw !’
Et les thee shirt loose…allez, quand même faut le dire, c’est hyper snob, les expressions modeuses !
Puis-je loler?
Je lole.
Pareil, en tout point (y compris le zigzag, bien sûr!).
J’avoue qu’elle m’a déjà sauvé la mise plusieurs fois, aussi pour un pyjama, en pilou, blanc avec des ours bruns…je l’adore de truc (totale régression).
Je dois trop serrer les cuisses la nuit, parce qu’il s’est usé pareil
Elle me l’a réparé de la même façon, et j’en ai encore bien profité cet hiver…
Je vais essayer de retrouver les coordonnées de cette société, si je trouve et que tu as besoin, tu me fais signe?
Ah ce blog que je lis déjà depuis des mois avec plaisir, admiration, envie…….. !!!!! Je n’avais jamais laissé de commentaires, mais là il faut. Une histoire bête de pantalon, 2 photos et une crise de rire assurée. Je vais essayer de lire ce blog le matin pour partir en super forme au boulot !!
Continuez encore longtemps, vous êtes la meilleure.
Je suis revenue pour avoir la réponse de l’énigme ! En plus je dois dire dans un état semi-comateux mais satisfaisant, réception d’une disons pas bonne nouvelle, et là compréhension « bon sang mais c’est bien sûr » t’as réussi à me faire rire !
Merci !
Une fois qu’on a compris mais c’est évident mon cher Watson !!!
Bisous reconnaissants
Je propose la création d’un club de celles à qui RIEN ne va dans ce foutu comptoir des marchands de coton. Sans blague. Je bosse dans le même 7ème (d’ailleurs, si on se prenait un café?
et y’a pas longtemps j’ai voulu tenter le changeage de tenue en journée (moi, c’était la fermeture éclair qui explosait à force d’être tendue…) et ben c’était mort. Sauf si je voulais un legging avec écrit « Paris » en strass sur les fesses. J’ai gardé ma fermeture. Et tiré sur mon pull. On a sa dignité…
Youhou
bon les filles j’ai trouvé deux sites qui proposent de vous refaire le mm vêtement :
http://www.alidentik.com/
et
http://www.jeveuxlememe.fr/
Voilà
Ps: Caro on peut mettre les adresses ? J’ai un doute..si on peut pas vire..
Ouaaaaaaaaah, ça m’rappelle vaguement des trucs…
… non, non, je ne me souviens pas, j’ai oublié, oui, sûr, certain, rhaaaa…
(en fait, j’ai un futal rapiécé déjà au moins 3 fois à cet endroit, et dont je ne peux me résoudre à me séparer… pitoyabeule, hein ?… )
;oþ
Pas mieux que les autres mais tout aussi sincére : Merci pour le fou-rire.
« Moi et moi on est assez bavardes » c’est (entre autres) un régal :-))))
Bonne soirée
Ce matin, j’ai essayer de me connecter du boulot pour te dire que par rapport à ton trou, tu m’as fait décédée de rire (pour reprendre ton expression).
Sur ce, mon PC a laché, plus moyen d’en tirer quoique ce soit… L’IT m’a donc changé mon vieux AMD Athlon tout pourri pour un Dual Core qui marche du feu du diable…
Alors Caro, je te dis MERCI!!!
Presque pareil Florence B.
Et voilà, un fou rire salvateur après une journée de m***… ça remonte ! et mes loulous se demandent encore une fois pourquoi je rigole alors que je suis seule !
Bref j’y vais aussi de mon anecdote… je suis instit, eh oui j’ai mal tourné !
Un soir de printemps, il a fait un super temps toute la journée doux et tout et tout, je me suis baladée sans veste à la récré et pendant la séance de sport… Donc récré entre école et étude, pendant cette récré arrivent deux élèves gentillettes qui me disent gênées : « Maîtresse, on peut te dire un truc, tu vas pas te fâcher, dis ? y’a ton pantalon qui a craqué derrière, hum, sur la fesse droite, hum….et on voit un peu…., hum… »
Réaction : je fais genre « ah ? ah ah il va me falloir un autre pantalon, ah ah merci les filles ah ah » arrrrrrrgh ! course jusqu’aux toilettes où la déchirure se confirme sur 20 cm le long de la poche que j’ai dû accrocher quelque part, sa race… et moi, le slip, il était pas blanc mais rouge…
Qu’est-ce qui m’ennuie le plus ?
– Mes élèves ont vu mon slip ?
– AUCUN de mes collègues masculins ne matte mes fesses ?
– Mes collègues féminines sont des tartuffes jalouses puisqu’elles n’ont rien dit ? (m’étonnerais, elles sont plus sveltes…)
Je me suis baladée pendant un mois avec un sweat noué autour de la taille, obsédée par toute idée de déchirure… j’ai encore un sweat de secours dans mon bureau !
ah! ton billet autant que tous les commentaires m’ont fait rire et…plaisir! je sais, c’est pas charitable! mais mon beau jean levi’s qui a à peine 6 mois est déjà usé à l’entrejambe et j’apprends que c’est arrivé au moins à deux d’entre vous, mesdames! je me sens moins seule…et moins grosse, puisqu’apparemment ça n’arrive pas qu’aux jambonneaux replets! je l’ai donné à réparer et, effectivement, la dame m’a mis une pièce et a fait des coutures en zig-zag, ça marche bien cette méthode faut croire
en tout cas, désormais, lorsque je serai obligée de virer un pantalon, la tristesse que j’éprouverai sera contrebalancée par le fou-rire qui me prendra en repensant à ta mésaventure et à celle de tant d’autres!
j’en profite pour vous livrer mon témoignage pantalonnesque: j’ai 13 ans, je suis timide et pas sûre de moi, je cours car je suis en retard au collège, je me prends les pieds dans ma besace qui ballotte, je m’explose par terre, me relève, reprends ma course, et comme je sens un léger courant d’air sur ma cuisse, je baisse les yeux…la couture extérieure de mon fut avait lâché de haut en bas, ouais ouais, de la hanche jusqu’à la cheville…j’étais pas grosse à l’époque, plutôt bien foutue même avec le recul, ça ne m’a pas empêché de me sentir la fille la plus ridicule du monde et de pleurer à chaudes larmes dans le bureau de l’infirmière qui m’avait donné du fil et des aiguilles…bien sûr, tant qu’à faire, c’était le jour de la visite médicale, si bien que les 3/4 des élèves -dont le mec que je convoitais en secret- ont pu m’admirer en train de faire ma cousette les cuisses à l’air!…ça fait 27 ans et je m’en souviens comme si c’était hier, étrange, non?
j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore ! j’adore !
M’en parle pas, CarolineBis, je me suis fait au bout de 10 ans de psycho thérapie et 3 psys : jamais, jamais, jamais, ma fille et mo ne ferons la pub comptoir des cotonniers. Et croyez moi,c’est dur…
Pas le temps de lire les commentaires juste vu ton edit 2 et oui tu donnes beaucoup, énormément, trop (?) je me suis posée la question aussi ??? mais finalement tu vois ce que ça déclenche derrière… tous ces jeans et autres leggings élimés à l’entre jambe qui sortent de l’ombre… Tu es libératrice de parole, tu parles cash et vrai, bon c’est sûr c’est pas forcément glam… mais finalement Margaux qui parle des tampax ou toi de pantalons en souffrance c’est je trouve un peu le même combat… celui de filles qui se la raconte pas et qui ont un vrai esprit rock’roll non ???!!! C’est tellement pour ça qu’on vous aime !!!
j’ai envie de te serrer dans mes bras là tout de suite ! Allez zou un gros bisou du vendredi !
@claire DDM: Bonjour, toi! Tu vas bien?
Déplacement pendant 4 jours je viens juste de voir ce post … et là y’a rien a dire je suis MDRRRRRRRRRRRRRRRR
Gros fou rire en voyant la photo !
Mais ça m’a rappelé qu’il y a quelques semaines il m’est arrivé exactement la même chose, sauf que c’était pas à l’entrejambe mais à « l’entrefesse » et que j’ai passé la soirée à me baisser pour rattraper ma crapule de 15 mois qui passait son temps à courir entre les tables dans un restaurant. Grand moment de solitude …
HA HA HA
Bravo Caro!
Décidément JAMAIS je n’ai été déçue en venant ici!!
La vérité, y’a peu de gonzesses de la bloguerie mode qui use d’autant d’autodérision. Gros big up.
Je te laisse, je répète le lac des cygnes.
mdrr
Tous les pantalons que j’adore finissent comme ça !
Mais je les jette pour éviter les fausses joies :))
Bon… Le jargon vestimento-féminin m’échappe un peu, en bon mec que je suis. Par contre, comme je cherchais la définition de ‘boyish’ j’y vois plus clair (c’est bien plus explicite que les sites qui disent : ‘boyish = tu piques tes fringues’ à ton mec). Merci bien !
bonsoir, j’ai pas tout lu, après le fou rire, j’ai essayé de trouver LA SOLUTION dans les lignes suivantes… eh bé non je crois que la seule est bien la poubelle. les pièces à cet endroit, ma fille, bon 37 ans quand même, n’en veut pas. je ne comprends pas si cela fait rire… bonne soirée Mdreims