Parmi les nombreuses réjouissances auxquelles tu as droit quand tu
deviens mère ou père (mais surtout mère, faut pas rêver, les hommes
conservent une faculté de se défiler assez impressionnante dans
certaines circonstances) il y a celle du mouche bébé.
Et oui.
Avant, à savoir dans les années 70, on devait estimer que les bébés, ben quand c'est enrhumé, c'est bien fait pour leur nez.
C'était avant l'invention la plus sadique de tous les temps.
Celle, donc, du mouche bébé.
Avertissement: ce billet contient des scènes choquantes. Ames sensibles s'abstenir.
Et quand je dis "sadique", je ne pense pas au bébé.
Qui certes passe un sale quart d'heure quand arrive le moment tant redouté. D'autant qu'avant d'aspirer ses crottes de nez, tu le noies à coup de pipettes de sérum.
Ah parce que oui, dans ton vocabulaire de jeune maman, de nouveau mots apparaissent. Dont celui de "séromefi". Sérum physiologique pour les heureux nullipares.
Sans rire faudra pas s'étonner un jour que les océans s'assèchent, vu les hectolitres d'eau de mer qu'on balance dans le pif de nos marmots.
Donc, disais-je, c'est sadique, le mouche-bébé.
Déjà, parce que quand tu fais ton test de grossesse et que tu pleures de joie devant ta goutte de pipi qui vire au bleu, PERSONNE ne te dit que dans un an tu devras en passer par l'aspirateur à morve. L'aspirateur étant toi.
Ben oui, le principe il est simple. A une extrémité, un embout qui va dans le nez du bébé. Relié à une sorte de bec de flute par un tube en caoutchouc. Que tu mets dans ta bouche. Pour siphonner le lardon.
Sachant que ça c'est dans tes rêves. Parce qu'un bébé ne se laisse JAMAIS faire.
Et que cerise sur le marmot, tu n'as pas le droit de rendre les coups.
Or des coups, crois-moi, y'en a.
Perso, Helmut, à peine elle aperçoit l'engin qu'elle me décoche une droite. Suivi d'un crochet du pied dans les seins. Ensuite, elle profite que j'ai la tête penchée au dessus d'elle (position obligatoire pour enfoncer l'embout dans sa narine) pour choper d'une main une mèche de cheveux et de l'autre le tube en plastique. T'arrachant par la même occasion une ou deux dents vu que tu tenais le bec bien serré.
Bon, rassure-toi, toi qui débutes ta vie de maman, les jours passant, David Douillet à côté de toi, c'est Mimi Mathy à poil sur un tatami. Et le grumeau, il peut toujours essayer de t'avoir, tu es plus forte que lui.
Sans rire, je songe à faire breveter ma méthode, celle-ci consistant à bloquer l'enfant en m'allongeant littéralement sur lui pour ne laisser à l'air libre que la narine à déboucher.
Brutal mais efficace.
En revanche, niveau aspiration, je n'ai toujours pas compris comment fait ma copine zaz pour ne pas se retrouver à avaler à un moment ou à un autre tout ce que tu viens de sortir de ton adorable rejeton.
Oui, tu me diras, y'a un petit bout de mousse dans l'embout.
Sauf qu'en général, si tu pratiques le mouche bébé, ce n'est pas pour le fun. Ou alors tu as une conception assez alternative du plaisir. Et je te conseille d'aller en parler à "quelqu'un". Donc si tu le fais et que tu es saine d'esprit, c'est parce que y'a matière. Et la mousse, au bout d'un moment, elle est un peu imbibée, si tu vois ce que je veux dire. Donc tu essayes de l'enlever pour la laver même si officiellement les embouts sont jetables et que le mode d'emploi te recommande avec insistance de ne les utiliser qu'une seule fois.
A 10 euros la boite de 6 embouts, qui c'est qui qui part sur le yacht de Vincent Bolloré cet été ? Oui, Monsieur Pro-rhinel. Qui a le monopole de l'aspire-morve et qui en profite, le batard.
Bref, après avoir constaté qu'au doigt tu n'y arriveras pas, armée d'une pince à épiler, tu tentes de dégager la mousse. Qui résiste. Quand tu y parviens, tu vas vomir. Ensuite tu tentes de laver la mousse et tu t'aperçois que ton enfant sécrète une morve de compétition qui adhère pour toujours au bouchon. Que limite faudrait la breveter, elle aussi.
Bref, tu jettes la mousse et tu tentes le tout pour le tout, le mouche bébé sans bouchon de sécurité.
Parce que tu aimes les défis.
Après, t'es prête pour participer à Fear Factor et gober des yeux de boeuf pour 10 000 dollars. Non franchement, tant qu'à vivre des expériences de l'extrême, autant se faire un peu de gratte. Parce que là, bien sûr, pour siffler les crottes de nez de pupuce, personne ne te donne un centime.
En plus, à tous les coups tu gagnes AUSSI au grattage et tu te tapes la crève.
Voilà, la prochaine fois on parlera des érythèmes fessiers parce que je sens que ça t'a bien plu tout ça. On essayera également de trancher une bonne fois pour toutes la question qui agite le landernau parental: pipettes ou pshiit ?
Allez, je te laisse, j'ai encore tout un tas d'instants merveilleux à vivre.
Edit: Je sais, il existe désormais des mouche-bébé high-tech que t'as plus besoin de les mettres dans ta bouche vu que c'est électronique. Mais malheureuse, fais attention, la plupart des pédiatres sont contre, archi-contre. Trop violent pour la muqueuse de chouchou. Et puis si ça marche aussi bien que les thermomètres auriculaires, je dis non. Le progrès attendra.
Ton blog vient d’être définitivement breveté comme moyen de contraception !
pauvres nullipares, après t’avoir lue, ils vont le rester à vie
n’empêche, c’est drôle et bien écrit
en lisant la première phrase, je croyais que tu allais nous parler de ton bouquin sur la maternité, remarque les sujets se rejoignent.
faut dire que j’avais pas bien regardé la photo, je ne suis pas encore tout à fait réveillée, et je me demande si je suis en train de cauchemarder. Que ça paraît loin tout ça lorsque les enfants savent se moucher tout seuls.
Bon courage à toi, et bon rétablissement à Rose !
Génial L’ASPIRATEUR À MORVE !!!!
Tu me fais rire avec des trucs euh….. beurk…. Je dois peut être en parler à…. quelqu’un ?
Mais c’est Venise qui est là ????? Je pensais être la 1ère levée aujourd’hui ! Bonjour Venise…
J’ai dû avoir de la chance moi, parce que les mouche-bébé que j’ai utilisé ne laissaient jamais passer la morve. Par contre, j’étais également championne pour maitriser mes enfants, coinçant les bras et les jambes de telle sorte qu’ils ne pouvaient plus que subir la chose. Moments assez désagréables et vive l’instant où ils savent enfin utiliser un mouchoir.
Hin hin hin (petit rire condescendant) Ah parce que tu mouches ton bébé toi?
Vu l’absolue réalité de ce que tu décris si bien, c’est le genre d’instrument que j’ai vite délaissé.
Oui j’ai eu droit à leurs rhumes, bronchiolites et autres toux, mais bon, j’ai géré (mal) sans.
Non franchement, le sacrifice maternel DOIT avoir une limite. Le mouche bébé instrument de torture de la mère et l’enfant, je dis stop.
PS Je me dois de préciser que, à ma grande honte, j’ai vu des couples mère-bébé en pleine séance CALME de mouchage.
Des extra-terrestre moi je dis, dont la vue, bien entendu, me faisaient culpabiliser moi qui ne mouchais pas mes bébés
Après les erythèmes fessiers, les pipettes ou pshit, tu pourrais aussi traiter : comment mettre des gouttes dans les oreilles ET laisser poser 5 minutes, comment poser une poche à analyse d’urine( en la gardant stérile, étanche etc…), comment faire avaler ses médicaments à un bébé fiévreux, hurlant et pas coopératif…
IL y en a tellement d’autres !
Et dire qu’à la maternité on nous saoule pour vérifier qu’on donne bien le bain…
Merci Caro! Ca fait du bien de commencer la journée par une partie de rigolade!!!
Et que de souvenirs!!! Moi quand j’étais enceinte et qu’on m’avais parlé du mouche bébé j’en ai eu des sueurs froides!!!
Mais j’ai trouvé un mouche bébé en style pipette avec une grosse poire en caoutchouc au bout. Bon un peu contraignant parce qu’il faut vider la chose entre chaque mouchage. Mais au moins pas de risques d’accident de morves!!!
Lol!!
Bon courage pour ces séances!!!
Et au fait super la technique pour bloquer le bébé!!!
Lol
Pour relativiser tout ça, en Afrique, le mouche bébé est plus direct… La maman mouche son bébé sans filtre si vous voyez ce que je veux dire… Direct la bouche sur le nez du baby et hop!
Bon petit déj’ !!!
Alors là je dis bravo, tu as tout résumé comme il le faut sur le mouche bébé !
Moi j’en ai 2, un pour chaque marmot pour éviter qu’ils se refilent ci ou ça.
Et moi aussi, je n’utilise pas l’embout qu’une seule fois au pris que ça coute donc voici quelques petits conseils pour une utilisation de plusieurs fois :
– apres chaque mouchage, je retire la mousse et je la laisse sécher sur le radiateur puis je lave l’embout au savon.
– quand la mousse est vraiment humide/mouillée/cracra, je la jette et je remplace par un petit morceau de coton
-quand c’est trop sale je jette le tout.
N’empeche que c’est une bonne invention, je ne sais pas comment on faisait avant car une chose que tu n’as pas précisé : bébé enrhumé, maman ne dort pas !
Aaaaah Caro je t’aime ! Enfin une qui avoue qu’elle aussi elle avale les mickeys de poupette !!! Merde je suis pas la seule nullasse (scuse Caro hein …) de France ! Chier ! – aaaah ça défoule la grossièreté, pas à dire !
Sinon t’as aussi la poire tire-jus qui marche bien mais dont le diamètre est un poil plus élevé que celui des narines de ta lardonne et qu’à chaque fois que tu la démorves t’as l’impression de lui enfoncer un oeuf dans l’oignon et tu culpabilises à moooort. Ca marche pas mieux en plus ! et c’est encore plus chiant à rincer quand on a un bébé à crottes atomiques. Par contre petit plus : recyclable 6 mois plus tard en jouet de bain.
Bon ma biche je reprends ce matin à 100% dans la joie et le bonheur, vu que bibiche 2 a fait ses 3 ans y’a 10 jours. Et je pleure. Joie du travail moi j’dis.
Dis donc, je suis VRAIMENT une heureuse nullipare, moi… OK j’ai le temps mais bon…
Entre hier aprem à essayer d’avoir une conversation adulte alors que quatre marmots s’ébattaient autour de nous, et ton film d’horreur de ce matin …
La prochaine fois, raconte-nous une belle histoire de maternité sinon je m’y mettrais jamais !
Bonjour Caro !
Bon je sais que j’ai 50 balais, mais quand j’ai eu mes deux bambins (devenus grands et se mouchant tout seuls désormais), le système ne prévoyait pas qu’on mette un truc dans sa bouche pour aspirer…mais beurk quelle horreur…moi c’était une petite poire avec un petit embout que je mettais dans le nez du dit bébé, puis j’appuyais d’un coup sec sur la petite poire et hop la chose entrait dedans…alors après bien sur, fallait laver la poire…
Mais cela était dans des temps immémoriaux, où nous connaissions malgré tout le séromefi, mais pas encore l’outillage archi-moderne et perfectionné des jeunes mères de l’an 2000 et plus… enfin votre truc là Caro, çà donne un drole d’aperçu des progrès en la matière je dois dire…
Mais passons, merci encore à vous de ce billet délicieux,comme toujours, sauf que là, juste avant le petit déj, génial, la ligne assurée pour le restant de la journée lol
Je vous embrasse et le petit être enrhumé avec !
Heu, et ça sert à quoi ?
je me permets cette question candide de nullipare parce que quand j’étais baby sitter, jeune fille au pair pour bébés de toutes nationalités, on ne se servait pas ça et pour autant les bébés ne semblaient pas s’étouffer.(ou alors je ne m’en suis pas rendu compte et je comprends pourquoi je n’ai pas persévéré dans la carrière).
En tout cas, vu le boulot, j’imagine que ça les protège au moins des rhinites pendant jusqu’à leurs 18 ans.
Ah oui, ça sert à moucher, pas con
et surtout à DORMIR pour la maman, comme le précise Salem, donc là je dis : rien ne vaut une petite torture de temps en temps !
Oh celui que j’utilisais pour ma fille qui a aujourd’hui 19 ans est minuscule à coté du tien Caro et le petit embout caoutchouc bien facile à nettoyer mais peutêtre moins efficace, en tout cas je m’en contenté à l’époque…
Ah j’oubliais… tu aurais finir ton post par Bon appétit Biensûr… je viens juste de finir mon ptit déj.. lol
Ce qui m’a sauvée … bourrer le dit embout avec du coton …
Ca s’enlève mieux, à chaque fois tu changes … tu t’en avales pas ! Et du coup tu tombes (moins) malade.
Me remercie pas, je pense à ta santé, je t’aime moi
J’en pleure de rire.
C’est les nerfs qui lâchent. Parce que je viens de passer une semaine à vivre ce que tu viens de décrire si brillamment.
Quant au Papa, il n’a pas utilisé l’outil une seule fois de tout l’hiver; il n’a même pas essayé. A chaque fois il me regarde torturer la Boulette en me disant Comment tu peux lui faire ça !?.
N’empêche qu’il est quand même bien content de pouvoir dormir la nuit…
Ba vi mais y’a rien de mieux pour que le microbe ne s’installe pas et te transforme tes nuits en pire cauchemar !! alors on sniffe de la morve avec plaisir !! LOL
Bon tout compte fait je vais peut -être attendre avant de pondre un gluant et arrêter d’emmerder monsieur avec ça….
ben oui faut pas déconner moi aspirer la morve, ben euh…. je sais pas mais je crois que je pourrai pas…
Ah moins que je laisse ça au papa…
Désolée si je choque :os
J’adore ! Je me souviens encore de ma tête à l’ouverture de la boite de mon 1er mouche bébé. J’y croyais pas que c’était ça.
Note qu’avec du coton, tu remplaces facilement la mousse. Bon faut jeter le truc après mais aussi efficace que la mousse… A bons entendeurs
Dans mes bras ma soeur de galere!
Je suis devenue une pro du mouche bébé, mais par contre, le mien n’est pas un Pro rhinel et dedans , on ne met pas une mousse, mais du simple coton ce qui simplifie, et en plus ca coute rien.
Chez nous, c’est l’aspi à tour de role, quand je suis malade d’avoir aspiré ses microbes, c’est son père qui s’y colle, avant qu’il attrappe sa crève aussi. Mais je suis plus vite malade parce que je suis assistante maternelle, et j’aspire donc le double!
Mais au moment où je le fais, je prie pour que personne ne nous entende et n’appelle la DASS pour mauvais traitement au un enfant, j’ai une technique d’enfer pour lui coincer la tete de les bras avec une main et moucher de l’autre!!
Et je profite de cette tribune pour tirer mon chapeau au infirmières de neonat qui pratiquent ces operations sur les mini bébés de moins d’un kilo avec une douceur incomparable, presque sans les faire pleurer. C’est un métier sublime!
Excellent! j’ai revécu des scènes intenses, grâce à ta description du combat de catch!!!
j’ai torturé le premier avec un mouche-bébé (pas prorhinel du tout et pas électrique), le deuxième un peu moins vu que je chopais la crève à chaque utilisation et pour le troisième, j’ai décrété que ce serait JAMAIS… j’attends qu’il éternue (ça sert à ça, il parait, les éternuements…) et je torche la narine (et comme il est pas content, l’animal, il souffle de rage par son petit nez :D)
J’ai eu la chance de découvrir cette adorable objet à la naissance du premier d’une de mes copine, en effet interessant. Bizarrement j’ai jamais douté que moi aussi qd je serai mère j’aurai ma technique pour le faire et sans le moindre problème, ça doit etre ca l’instinct maternel non? lol
Maintenant qu’elle attend le troisieme jui rodée, meme dans le noir j’arriverai à m’en servir.
Faut juste que j’ai un bébé pour appliquer mes connaissances et donc un père potentiel…c’est pas gagné!
Heu effectivement, l’aspirateur à morve est une vrai réalité mais comme dit aussi Mme la truffe 2 , cela évite des nuits cauchemardesques….
Cepent entre le modèle de Mr Pro-Rhinel et le modèle électrique il existe d’autre modèle, ou il n’y a pas de contact buccale pour la maman et tout aussi efficace….si besoin je pourrais rechercher la marque que j’avais ….
Lady Lily, un des avantages de la maternité, c’est que tu te retrouves à faire des choses dont tu ne te serais jamais crue capable avant ! faut pas s’arrêter à ce genre de détails, y a pire
et malgré tout rien de meilleur que des petits loulous d’amour !
Ben moi je vais paraître mère indigne sur ce coup là, mais je n’utilise pas de mouche-bébé..séromefi oui + pipette en coton, mais j’ai renoncé à cet engin.. heu plutôt ma puce m’a clairement fait comprendre que ça serait que dans mes rêves. Et visiblement elle est plus forte que moi sur ce coup là. Ca et pour couper les ongles de pieds aussi. Que je ne coupe que quand ils commencent à percer la chaussure parce que bon quand même.
Ce n’est pas très courageux mais au moins nous ne finirons pas chacune chez un psy….(ou du moins pas pour ça)
Bon courage Caro et j’espère qu’Helmut va mieux !
Bon j’ai pas lu tous les commentaires et peut etre que tu as eu droit aux 1000leçons de comment je mouche un bébé.
Mais tant pis je te donne la mienne, parceque ma fille moi, elle a un rhume 28 jours sur 30 depuis 5 mois.
Tu remplis l’embout de ton mouchbb avec 1 pipette du sérumfi. Tu te débrouilles pour que ça reste dedans… s’il est coudé c’est le mieux.
Le solution magique est de souffler et pas d’aspirer ! tu mets bb sur le côté, tu lui fourres le mouchbb plein de sérum dans la narine et tu souffles (pas trop fort). L’essentiel du sérum coule par l’autre narine, tu souffles encore un peu et c’est la morve qui dégage. pareil de l’autre coté. une partie du sérum est avalé par bb ce qui finit de nettoyer l’arrière gorge.
ca remplace les techniques de mouchage des docteurs où ils coincent le menton pour obliger bb à souffler par le nez (horrible).
et en plus t’es pas malade
c’est un kiné qui m’a montré.
le plus dur est d’arriver à mettre l’embout du mouchbb dans la narine sans que tout le sérum se barre.Mais avec l’habitude c’est top!!
euh, si t’as rien compris tu demandes hein…..
Chère Caro,
Je finis mon 6ème mois de grossesse et force est de constater que malgré la phobie que m’inspire ce billet, je ne peux plus reculer…
Ah bon c’est pas bien les mouche-bébés électriques? j’en avais mis un sur ma liste de naissance… Parce que le tuyau là, ça me donnait carrément envie de vomir…
Je me demande si c’est pas mieux d’utiliser le truc électrique plutôt que de vomir sur le pauvre bébé non?
Pour ma part je m’en suis tres bien passee, les dosettes de serum phy faisant largement l’affaire pour faire sortir les morves pas la narine opposee…(et bebe deteste aussi, et on le comprend, seulement on n’a pas a partager, non mais)
Pour ma part je m’en suis tres bien passee, les dosettes de serum phy faisant largement l’affaire pour faire sortir les morves pas la narine opposee…(et bebe deteste aussi, et on le comprend, seulement on n’a pas a partager, non mais)
Mon dieu, voilà un domaine où il y a des progrès à faire ! Mais que fait Sarkozy ? ^^
Burk…tu n’as jamais essayé la poire en plastique, c’est qd même moins dégueu…
Bonjour !
Jusqu’à plus de 3 ans, le Gnome ne savait pas se moucher !
Regards en coin du toubib bouh ! pas bien ! c’est pour ÇA qu’il est infecté des oreilles etc
Achat du mouche bébé, lecture du mode d’emploi, simulation de nausées à l’homme, argumentation pitoyable mais culpabilisante sur le fait que ce Gnome là n’est pas à moi, mais à lui… et c’est l’homme qui s’y colle. Son métabolisme exceptionnel le fait passer au travers des microbes, ça aurait été dommage de pas le titiller un peu hein !
Et puis, comme ça, il est entrainé pour nos futurs gnomes, pour lesquels l’argumentation pitoyable et culpabilisante n’aura plus aucun effet !
Maintenant, il se mouche peu à peu, et le reste, c’est pipette + coton ! La violence des coups de pied nous a vite fait comprendre que le spray, c’était no way.
Enfin, si l’une d’entre vous a un pédiatre qui lui a appris à moucher son enfant, donné un truc infaillible (autre que de lui coller du scotch sur la bouche pour le forcer à s’étouffer par le nez…), je suis preneuse !!!
bonne journée !
Bon c’est décidé ma fille(1 an) est une extraterrestre. Je dis On fait le nez elle lève la tête en ouvrant bien les narine et y’a plus qu’a.
Dois-je l’emmener consulter?
Et le pire est peut-être à venir!!
A savoir une gamine capable de se moucher correctement vers les 6 ans 1/2!!!!
Un exemple?
Ma number 3 pardi! Jusqu’alors, l’aspi/morve/renard (oui chez moi on ne dit pas loup ça fait trop peur!) était toujours d’actualité!!
Enfin maintenant je suis soulagée, surtout qu’elle s’est rendue compte qu’un revers de manche était bien plus efficace qu’un mouchoir (retour d’école avec une joue verte) et qu’à l’occasion manger ses dits-renards après les avoir regardés amoureusement, ça marche bien aussi!!!
Ou les câlins quand la fosse nasale déborde, et que tu finis avec un pull qu’on dirait qu’un troupeau de limaces y est passé …
Sales gosses!
Alors ça c’est une vraie question que me posait ma belle-mère, justement, de passage la semaine dernière à la maison : comment faisait-on dans les années 70 ? Comment fait ClaireDDM ? Comment on fait pour NE PAS les moucher ? (enfin, moi, je sais : je délègue à son père)
Nan mais c’est une question sérieuse hein, vraiment : on les laissait juste respirer par la bouche ?
À part ça, bien sûr, je me suis tapée un vrai fou-rire en te lisant, pire que d’habitude, faut dire qu’on est en plein dedans si j’ose dire, alors ça aide.
Excellent !! Qu’est-ce que j’ai ri, et pourtant me faire rire un lundi matin à 9h c’était pas gagné.
Tout ça c’est du vécu. On a bien tenté d’y échapper en prenant une poire verdict collégial de la pédiatre et de la nourrice pas efficace il FAUT un mouche bébé. Et ce que tu décris est tellement vrai qu’on s’est même demandé si ce n’était pas une sorte de bizutage pour jeunes parents. Non mais sans dec, le mouche bébé, avant d’avoir des enfants même pas en rêve j’aurais pu imaginer qu’un truc pareil pouvait exister…
Tiens une anecdote, un jour, l’ORL m’avait indiqué de tenter de faire souffler mon ptit dernier dans une paille, ladite paille étant dans une de ses narines, histoire qu’il apprenne à se moucher .
En fait, bien sûr, il a reniflé comme d’hab et s’est retrouvé le nez plein d’eau, et hurlant tant et plus !
Depuis, heureusement il a appris à se moucher.
courage à vous toutes, l’hiver s’en va bientôt, avec tous ses tracas saisonniers.
Han, je vais essayer le truc de madjuscule, le coup de souffler du serumfi !
a part ça, moi j’ai conçu des usines à morve. Si je les mouche pas, je dors pas, c’est pas plus compliqué. Et les soirs où je cède à la flemme, je le regrette toute la nuit. Je passe le plus clair de mon temps à dire à grand machin de se moucher et il aura 9 ans dans 3 mois. Help.
Bref, je ne suis vraiment pas fana du machin, mais quand même, quand on retire un bon gros truc, c’est pas un peu jouissif ?
Ah et oui, c’est vrai, y’a le coton. Un peu hard à récupérer une fois tout mouillé, mais ça marche.
Je ne pensais pas que le sujet vous ferait autant parler, je me réjouis de vous proposer d’autres billets puericulto-trash !!!
Alors moi je ne sais pas comment j’ai fait mais je n’avais pas de mouche bébé pour mon fils… incredible… me souviens plus… A croire qu’il y a des bébés morveux et d’autres non :)) gniark gniark
En revanche pr ma fille on m’avait offert le fameux mouche bébé électronique … un vrai petit aspi… qui est tombé en rade au bout de 3 mois… camelote !
Ah tu as répondu avant mon com’, donc tu confirmes y a des bébés + sujets à cet état
Venise t’es certaine que la paille fallait la mettre dans l’eau ?
Mouche bébé OK uilisé TRES régulièrement pendant presque 1,5 ans, en fait jusqu’à ce que ma cloison nasale ne se remette pas complétement d’une rencontre genoux de chérubine/nez maternel, ensuite j’ai décidé que basta elle se débrouillerai toute seule si son père ne voulait pas s’y mettre et ma fois ça n’a pas été pire puisque de totue façon mouchée ou pas elle m’mpéchait de dormir et en général en quelques jours on finissais en truc asthmatiforme avec belle crise d’asthme et urgences pour les aerosols donc…
Quel engin de torture ce truc…
Poru l’apprentissage du mouchage il ya la technique faire voler une plume en soufflant par le nez, éteindre une bougie de la même façon… la plume a été testé pas concluant ou alors faut pas la poser à palt sur la table car décoller un truc en soufflant d’au-dessus y a un défaut… la bougie pourquoipas avec les cheveux courts alors ou attachés
Maintenant la technique revers de manche et étude prolongée du résultat de la pêche miraculeuse est largement utilisée également sauf lorsqu’elle se sent observée
Trop drôle ton post, ainsi que les commentaires…
Nous on vient d’y passer la semaine, et franchement entre un coup de mouche bébé ou être réveillé à 5h du mat’ par un bébé qui arrive plus à respirer, y a pas photo !
Le coup du coton pour remplacer la mousse je l’avais déjà lu, on a pas encore essayé.
Par contre mon mari (oui vous avez bien lu, c’est mon mari qui fait l’aspirateur à morve…) souffle le contenu du mouche bébé dans un mouchoir entre chaque aspiration.
Nous on est pas encore très doué (bébé de 5 mois et premier vrai rhume) donc on s’y met à 2 : je bloque bébé (surtout les bras) et papa bloque la tête et aspire.
On a droit à des hurlements stridents que finalement être à côté des enceintes en boite de nuit c’est sympa…
Ma belle mère avait une technique pour blqouer bébé : le transformer en momie, avec une serviette de toilette…
Jamais eu de problème avec le mouche-bébé. J’avais une technique imparable pour bloquer P’tite Louloute et, en plus, je n’ai jamais rien aspirer de morveux… Quelle chance !
Bon, ok, elle a été très très peu malade…
Quel bonheur de si bon matin de se rendre compte à quoi on a échappé !!!
Caro, tu as vraiment un don, pour faire rire avec du très glauque le matin!!!
Eh oui, faut aussi le diplome de catcheuse dans la panoplie de meilleure mère.
Et dire que je pensais être la seule à laver ces foutus embouts…
Lassée de choper les rhumes du n°2, je suis passée à la poire, puis ses talents de persuasions ont rapidement abouti à ne plus rien faire (ou les voisins appelaient la DASS).
Claireddm, moi je suis comme toi, j’ai abandonné le mouche bébé, complètement déculpabilisée par mon médecin qui trouve ça barbare, il dit que ça ne sert pas à grand chose, à part éventuellement à dégager le nez juste avant les repas. Donc depuis, je fais juste des pschiiit à l’eau de mer plusieurs fois par jour, avec un petit nettoyage des narines au coton-tige spécial bébé et voilà!
Pour l’instant, on s’en sort bien comme ça avec la petite, pourvu que ça dur!
J’adore quand tu compare Helmut à David Douillet… Surtout vu son vrai prénom
Sinon je voulais te dire que nous autres, les chercheurs, quand nous ne sommes pas en grève, nous nous servons de pipette pour aspirer des trucs, j’te raconte pas : les couleurs, les consistances… et les toxicités.
T(imagines, que si nous le faisions à la bouche, y’à belle lurette qu’on ne ferait plus grève rapport qu’on serait déjà tous 6 pieds sous terre. C’est là qu’arrive la propipette. Bon, faut avoir au moins bac + 58 pour comprendre comment ça marche, mais ça doit couter 2 euros et ça sauve des vies. (y’à pas besoin de trucs électronique pour faire ça et je suis sure que ça ça n’aspire pas trop fort)
Je n’ai pas de bébés, mais je suis sure que ça doit s’adapter sur les instruments de torture que tu décrit.
Perso, j’ai adopté celui de Bea**, la truc electronico qui fait pas du bien aux muqueuses…
Mais vraiment non, non non…. le manuel ou que tu souffles et que une fois sur deux tu en bouffes… c’est juste IMPOSSIBLE !!!!
Juste un truc, que d’autres ont peut-être déjà dit, si on remplace le bout de mousse ridicule par un morceau de coton (je prends du coton bien serré, comme celui des carrés pour bébés ou Demak’up), ça marche beaucoup mieux !
Par ailleurs, je ne sais pas si c’est vrai, mais certaines mères enrhumées disent qu’elles chopent les microbes de leur bébé en les mouchant avec un tel aspirateur à morve. Les microbes passeraient à travers le coton…?? Je ne sais pas quoi en penser…
Et sinon, je préfère de beaucoup faire juste un pschit avec du P*rohinel sans utiliser le mouche-bébé (le P*rohinel désinfecte le nez, contrairement au séromfi
Pas mal le coup de remplir le mouche bébé de sérum et de souffler.
Moi, je fais encore plus simple : adepte de la pipette de pror**nel, je la presse dans une narine en mettant le bébé sur le coté, puis je retourne le bébé et presse le reste de la pipette dans l’autre narine : toute la morve sort d’un coté ou de l’autre. Et oui, c’est jouissif ! Et s’il en tombe un peu dans l’arrière gorge, c’est pas grave, il vaut mieux que le bébé avale sa morve plutôt qu’elle ne tombe dans ses bronches !
J’avais essayé la poire (pas assez puissant) et le mouche bébé electronique (nul de chez nul, rien ne sort !)et c’est vraiment la pipette qui marche le mieux.
Et je confirme, sans ça, je ne dors pas ! Et mon bébé, même s’il râle quand il voit la pipette, il se laisse faire car il a bien compris qu’après, il respire !!! Allez, courage !
Comme Mannick, j’ai utilisé la fameuse poire en caoutchouc et c’était assez efficace en cas de gros rhume.
Bien sûr il fallait tout de même ruser mais je ne m’en sortais pas trop mal ;
en tous cas, ce matin, j’ai bien ri en lisant ta petite discussion !
Pff, mais moi le coup de la pipette, ça marche très moyennement ! Quand je vous dis qu’ils fabriquent un machin spécial, les miens… Le chewing gum à côté c’est rien !!!
J’aurais préféré oublier cet épisode de mes débuts de jeune maman.
Dans les miens, il n’y avait pas de mousse (va savoir pourquoi….) j’ai donc mis du coton. Et malheureusement, un jour le drame arriva! Tout est remonté dans le tuyau (rien que d’en reparler ça me fou la gerbe). Je me suis retrouvée avec tout dans la bouche!!! Mais quelle horreur!!!!
Je n’ai plus jamais touché ça. J’ai laissé cette corvée à ma chère et tendre mère.
Pour BB2 je vais pas me faire avoir : je vais prendre un mouche-bébé électrique. Ca ira où ça veut mais pas dans ma bouche!!!
Arf merci caro pour ce billet drôle et rassurant, je ne suis pas la seule à réutiliser mes embouts jetables !
Moi je lave la mousse avec de l’eau et du savon et je la fais secher sur le radiateur et je la remet ensuite.
Pour le seromefi, j’ai une seringue de 5 ml que je remplis et que j’injecte dans chaque narine, la pression étant plus forte qu’avec les pipettes ça nettoie et dégage bien le nez (seringue prescrite par le pédiatre).
Par contre il faut en plus des techniques extrémement élaborées d’emmaillotage, de blocage des bras et des bouchons dans mes oreilles pour appliquer mouche bébé ou seromefi…..
Pour info ma grande de 3 ans et demi ne sait touours se moucher sé cro cro dur maman j’y arrive pas, ma chuis cro petite pour me moucher snif
Ton blog vient d’être définitivement breveté comme moyen de contraception !
Complètement d’accord avec Venise, coooomplètement ! Yerk.
Ça me rappelle un monsieur de ma connaissance qui clamait haut et fort moi s’il le faut, j’boirais la pisse de mes gosses. Super idée, Dugenou, mais question preuve d’amour il aurait p’têt mieux valu juste s’abstenir des coups de ceinture…
Chez nous, c’est papa qui gère le mouche bébé et la prise de médicament.
Là on est en pleine varicelle et c’est papa qui badigeonne!
Et le mouche bébé c’est jouissif quand tu en ressors plein et ça évite des niuts blanches et des rhinos qui virent en bronchiolite!
Le truc électrique marche hyper bien..faut pas hésiter à l’acheter…vraiment pas…
Meme que les muqueuses de la ptite dernière sont pas si abîmées que ça et même que surtout les miennes vont beaucoup mieux depuis. Un peu d’égoïsme ne faisant pas de mal à la dévouée mère que je suis..
Par contre, pour les coups dans le bide et les dents en moins, c’est kifkif bourrico…A part une vielle méthode tchétchène de contention je n’ai pas de tuyau efficace…
Mieux que le thermomètre auriculaire, il y a le thermomètre frontal! Celui dont on ne sait pas de quoi il mesure la température: le front du bout de chou ou la pièce dans laquelle tu te trouves!
Bon ici, le mouche bébé est bien rangé; on est devenu des adeptes du sérumfi que j’achète désormais en gros volumes, notre consommation étant assez importantes par les temps qui courent. La seule qui ne soit pas vraiment adepte, c’est Faustine! Bizarre parce que finalement, c’est à elle que ça fait le plus de bien… surtout quand elle en profite pour retapisser les murs!
Arrrrgh !! Non !! moi c’est bien simple, la bave, la crotte, le pipi m’en fous ! mais la morve ça me fait limite vomir !! alors là inutile de te dire que j’ai lu en diagonale j’en avais des hauts le cœur !! je me suis tjrs demandée si mes copines en avalaient avec leur mouche bb !! Bah oui dc !! aaaaaaaaahhhhhh !!
Rien à voir avec le sujet, mais alors vraiment rien à voir, mais j’ai beaucoup ri hier en lisant Le Matin, un journal suisse, et j’ai évidemment eu une pensée pour toi. La mère de Carla disait lors d’une soirée jet set à Crans-Montana que son beau-fils est très famille et que son rêve est de vivre avec tout le monde (belle-famille comprise apparemment) dans une roulotte. Ca change du Cap-Nègre et du yacht de Bolloré ça, hein? Hé ben j’attends de voir:-) C’est très 2009 la roulotte alors?
Je n’imaginais pas que la nasophilie avait tant d’adeptes.
Merci pour ce billet je n’ose pas dire savoureux.
Zézé excellent les renards, la joue verte, et le troupeau de limaces… du vécu que je connais bien (bon sauf les renards nous on n’a pas peur des loups !!!) je viens de m’étouffer en lisant et je vais devoir aller me moucher et oui moi je mouche seule… bon à bientôt 40 ans vaut mieux quand même !!!
Sinon pour la pipette de sérum, ou la seringue ou tout autre solution d’envoi de sérum au lieu d’aspiration… Caro avant c’était pareil je trouvais ça pas très concluant jusqu’au jour où j’ai vu faire des pros, loulou étant à l’hosto et enrhumé… ben en fait faut envoyer en mettant bien la sauce si vous voyez ce que je veux dire… une bonne grosse pression sur la pipette ou sur la seringue…
jusque là je faisais ça très doucement… pour éviter les futures longues séances de psy, loulou hurlait comme un putois (ça hurle un putois ???), se débattait comme si je le torturais à mort, et le résultat était très très moyen… après mon apprentissage genre vraiment la tête inclinée l’embout de pipette dans la narine la plus en haut et paf une bonne grosse pression, résultats : loulou hurlait toujours comme un putois, se débattait toujours comme si je le torturais à mort, mais ah oui une bonne grosse jouissance de voir tout ce qui était éjecté de ma fabrique à morvasse… (oui parce que il y a un moment où on ne peut plus parler de morve mais de morvasse !!!)
Bon appétit bien sûr ! Aujourd’hui sort le guide Michelin non ?
Ahhhh, mais quelle horreur surtout de si bon matin! Je n’avais jamais entendu parler du mouche bebe et pourtant bien que nullipare je me suis occupee de pas mal de lardons.
Pouah, je sens que je ne vais jamais me decider a procreer (mais j’ai bien rigole a le lecture de ce billet)
Moi, je mettais un bout de coton à la place de la mousse dans le mouche bébé. Cela s’enlève plus facilement et se jette directement. En plus, cela ne coûte pas cher!
Après ma séance de rééduc abdo ( et serrez le périnée fort fort fort)
lire ce billet est juste un régal (c’est le cas de le dire
ca me remet du baume a l’ouvrage
parce que y’a pas: 2 étages à descendre ss ascenseur, les jumelles aux bras, puis à monter puis exercices, puis descendre puis remonter , je suis juste crevée alors avant les prochains bib une séance de mouche bébé à lire est un vrai réconfort, je me sens moins seule….
moi j’ai toujours peur d’aspirer trop fort et que je trouve des morceaux de cervelles
du coup je vide les mers et je me fais arroser d’un joli mélange iodé-morvé
sinon c’est bien d’être mère
Mon dieu! Tu viens de décrire un des plus gros traumatismes de mon enfance! J’ai vécu ça! Les séances de torture ou allongé sur la table de la cuisine, ma cousine me tenait les mains, ma tante les pieds, et ma grand mère s’occupait de la torture! Ma mère, trop fragile s’enfermait dans la chambre avec un coussin sur les oreilles!
Le pire, c’est qu’ils faisaient passer mon cousin en premier, et dés que j’entendais les premières notes de ses cris, je partais en courant me cacher! Etrangement on me retrouver toujours…
J’avais presque réussi a oublier, mais a cause de toi…
Je suis pliée en deux de rire !!!!
Et je me dis que j’ai de la chance, mon fils est né en 93, et cette délicieuse invention n’existait pas encore. En tout cas pas encore dans la pharmacie du mini village habité…
Et il a survecu avec ne mère qui lui collait un mouchoir sur le nez en disant souffle.
Et je vois que j’ai éviter de sacrées séances de tortures.
Youpi, merci !!!!
Pouah…. jamais essayé votre truc de torture, le stérimachin, çà marchait plutôt pas mal et y avait plus qu’à prendre un mouchoir pour essuyer.
Par contre, le truc imparable pour éviter les coups de pieds et autres, je l’ai vu faire aux urgences quand ma poulette de 18 mois à l’époque s’était ouvert le front sur notre bois de lit… l’équipe soignante l’avait enroulée dans un drap comme une momie et ils ont pu la recoudre sans mouvements incontrolés….
bon, après, cette technique peut peut être se réveler traumatisante si on l’utilise plusieurs fois de suite…
A vous de voir
Oui, cécile, je suis sûre que la paille devait être trempée dans l’eau, histoire que s’il souffle bien, ça fasse des bulles et que ça démontre qu’il avait réussi !
Beurk beurk beurk !!!!!
juste avant midi je viens de lire ton billet du jour et il ne m’est venu que ce mot à la bouche !!!
j’ai toujours et farouchement refusé de nettoyer mon fiston quand il en avait besoin (parce que la à bientot 12 ans il en a plus besoin non ??? quoique des fois on se demande!!)
donc je disais que j’ai toujours refusé l’usage de cet objet immonde car je suis d’un naturel disons un peu chochotte !!! donc moi j’avais investie dans une mouchette à l’ancienne et ça allait très bien comme ça et à un an il savait se moucher comme un grand …non non je ne suis pas une mère indigne mais bon à un moment faut quand même un peu penser à nous les mères !!!je me suis toujours dit que l’inventeur de cet objet (car ça ne peut être qu’un homme : vous en avez vu beaucoup des papas se servir de ça ??) devait être un vrai barjot que rien que de penser aux essais qu’il a du faire avant de trouver le bon modèle …beurk beurk beurk !!!! allez bon appétit !!
et hors sujet complet mais quand même bravo à bashung pour ses victoires samedi soir tu as du être très très contente caro !!!
Désoulé de vous déranger…en tant que cafard, je peux vous dire que nous utilisons les mêmes méthodes barbares sur nos enfants…
Et le bruit quand t’aspire …. BEURKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Voilà depuis ce matin je pense qu’à ça!!!
J’ai eu la chance d’avoir un avis d’une professionnelle de la santé trèe proche sur les mouche BB, çà ne sert pas à grande chose,un ou deux chip de serumphy sont plus efficaces, cela va dans l’estomac du bébé et on est tranquille, laissez dont vos appareils de torture!
Merci Caro, maintenant chaque fois que je vais moucher ma mouflette je vais me marrer en repensant à ton article et ça va être encore plus difficile d’avant ! ! !
Salut les p’tits loups.
Avec Rose, c’est une vraie bataille nasale !
Mais c’est elle qui t’a mouché coulé !
J’ai l’image de Davy Jones dans Pirates des Caraïbes, l’homme pieuvre qui avec toutes ses tentacules pendantes sur le visage me donne un aperçu de Rose avant l’abordage.
Les dégâts de la narine.
Bon appétit.
T’as acheté ce truc dans PIF gadget ?
HUM HUM …ATCHOUMMMM alors là je crois que je vais me faire pipi dessus oups! tellement tu me fais rire
n’étant plus heureusement ou malheureusement nullipare, je connais la chose et l’ai souvent pratiqué avec autant de dégoût mais à te lire cà donnerais presque envie de recommencer … allo docteur ?!
mais bon après,une fois grand je ne sais pas si c’est mieux quand tu reçois une belle tâche jaunâtre sur ton beau manteau noir tout droit sorti du pressing dès le lundi matin alors que t’es à la bourre et donc plus moyen d’aller te changer parce que ton doux petit vient de SE MOUCHER sur toi, te lire me donne presqu’envie de rajouter des deniers à mr monopole mouche-bébé pour ses vacances estivales…
merci encore caro pour cette franche tranche de rigolades la suite au prochain épisode ?
Ah le coup de la cervelle de Lilu, c’est juste divin….!
Faut un mouche bébé? Ah bon?
Parce que moi, les premiers je les noyais dans du sérumphy, vu que j’adorais quand ça sortait de l’autre narine. Fascinant.
Mais le nouveau machin tout neuf, je le lave pas. Je le chandellise avec du coton, et hop. Pour le reste, elle se débrouille avec sa morvasse. Comme au kibboutz.
Parce qu’on m’a bien expliqué la nouvelle méthode, dans l’immense hôpital où j’ai accouché: la nouvelle méthode, c’est la couverture en patchwork. Et-c’est-tout. On se sort soi-même son enfant du dedans, et on le laisse dans sa bonne odeur de vraie femme.
D’ailleurs, depuis qu’on lui donne un bain quand on y pense, elle pèle.
Mais j’ai la solution. On m’a dit de laisser tomber les conneries de la pharmacie et de la badigeonner d’huile d’olive. Zou.
Soyons roots, apparemment c’est la tendance générale des conférences de consensus gynéco-obstétrico-pédiatriques.
Caro, j’ai écouté europe 1, ta voix, c’est un vrai bonbon.
Ça y est, j’ai envie de vomir!
Pour éviter les coups, tu peux l’enroulé dans une serviette de bain !!
Chez moi ca marche
Au commencement, il y eu le partage démocratique et égalitaire des tâches. Darling a déposé une motion pour avoir mouche bébé et me laisser couper les ongles. Tu le crois comment ils sont cons parfois ces rosbifs? J’ai quand même fait celle qui réfléchit cinq minutes avant d’accepter, royale. Démocratie et égalitarisme, ça veut pas dire que j’ai pas le droit d’être fourbe.
J’avoue ? J’ai la même peur que lilu. Horriblement angoissée à l’idée de voir arriver la cervelle.
Sinon, vous me faites hurler de rire, mention spéciale à la crédulité des rosbifs ainsi qu’à la limace verte sur la joue après mouchage du revers de manche !
sluuuuuuuuurp.
RAAAAahhh
Je suis calmée des ovaires ! Finalement je vais encore attendre 5 ou 6 ans pour commencer à travailler le chéri…
Suis mdr aussi à lire les comms ^^ tu le crois comment ils sont cons parfois ces rosbifs ? arfffff
Super, merci, une franche rigolade. C’est tellement vrai. Ma louloute a 5 mois, et un gros rhume, donc les coups , griffures et autres petits bobos je donne à fond dedans
PLus serieusemlent le mouche bebe BB Confort est beaucoup mieux : une petite chambre permet de limiter le passage de morve (tant qu’elle est maintenue droite….)
Que j’aime vos écrits, ma chère !
J’ai été traumatisée par le mouche-bébé quand je voyais ma mère s’en servir sur mon plus jeune frère… Je redoute qu’un jour cela m’arrivasse.
Bah je sais pas cmt vous faites pour faire resortir la morve avec le sérum phy, j’y arrive pô…
1/3 de dosette ca doit pas suffire…
Ellao, faut AU BAS MOT une pipette par narine
Ah mon dieu !
On a du être mère-jumelle-cosmique dans une vie antérieure, vous et moi ! Ah mon dieu, on dirait moi dans la salle de bain avec môssieurl’aînée, môssieurcadet, mademoisellel’asticot ! Ah mon dieu !!!
Ah mon dieu !
On a du être mère-jumelle-cosmique dans une vie antérieure, vous et moi ! Ah mon dieu, on dirait moi dans la salle de bain avec môssieurl’aîné, môssieurcadet, mademoisellel’asticot ! Ah mon dieu !!!
Arghhhh… merci Caro ! Mon coeur se serre qd il hurle si fort, je vais encore refiler le boulot au papa
Bon totalement HS, je viens juste reparer une erreur.. y a bine de nouveaux episodes de gossip girl. ça continue a partir du 16 mars..
http://www.tv.com/gossip-girl/sh...
ah suis sure que ça ça te met du beaume au coeur!
C’est cool ça, Ck !!!! J’exulte !!! Même si la fin de la saison 2 me laisse un peu sur ma faim, pas toi ?
Malgré la lecture intensive de Pernoud, Papernik, parents et compagnie je constate que rien ne se passe comme c’est écrit dans la vraie vie )…je noie le chérubin sous le sérum mais ça ne ressort pas de l’autre narine du tout…je pensais qu’en grandissant il saurait se moucher tout seul mais pour l’instant même un acarien ne bougerait pas d’un poil quand je lui demande de souffler et si je zappe le mouche-bébé je peux être sûre que je passe la nuit suivante à me lever dix fois car il tousse ou a du mal à respirer…faut que j’essaie le truc de Majusdule, à quand une leçon filmée sur ton blog?
Chocolataddict, tu veux qu’on me colle les services sociaux sur le dos ou quoi ? ;-)))
Attends, ce genre de choses se passent en privé, dans la pénombre des salles de bains ! Pas question de me retrouver sur Youtube, stigmatisée pour pratiques maltraitantes !!!
Bon nullipare je suis et je suis comme Venise … Ton histoire est un excellent contraceptif …
En revanche je me souviens du mouche bébé de mon petit frère (qui a servi longtemps) avec bout de coton et antichambre de récupération …Il doit y avoir plusieurs modèles …D’ailleurs il ne ressemblait pas du tout au tien il y avait une partie supplémentaire au milieu, et le corps de l’instrument se divisait en trois parties pour le nettoyage …Si je le retrouve je te l’envoie ?
Bon courage pour soigner ta petite rose malade
Oh my god. Je découvre des appareils de torture insoupçonnés !
Je note de faire signer dès maintenant à l’homme de la maison un contrat de partage des tâches mouche bébé pour lui / coupage d’ongles pour moi
Il ne doit pas savoir ce que c’est j’ai bon espoir de le convaincre
Très drôle cet article !
Mon frere, sa femme et mon petit neveu vivent aux Etats-Unis, j’en reviens, et avant de partir j’ai demandé à ma belle-soeur si elle avait besoin de qqchose, elle m’a répondu 1 mouche bébé et 2 boites de recharge. En voyant la boite sur le comptoir de la pharmacie, je me suis demandée si je faisais bien de leur amener ça, autant pour le baby … que pour la mère !
Aux US apparemment ils n’ont pas cet engin … qui est pourtant très pratique apparemment !
Je viens te lire tous les jours mais mon passage est toujours discret ! mais là, en te lisant tous mes bons souvenirs sont remontés à la surface !!! aspirateur à morve !! oh oui !!! j’en ris toute seule devant mon ordi !!! Cela dit pour le deuxième, j’en avais commandé un à piles : totalement inefficace l’aspiration. Donc en bonne maman, je m’étais résolue à reprendre mon rôle, certes ingrat mais efficace d’aspirateur !
Bravo pour tous tes articles , c’est un vrai bonbon de venir te lire !
C’est comme ça qu’ils apprennent le self-defense nos gosses… et qu’on rééduque nos abdos vu les coups de pieds qu’ils encaissent. Vive les rhumes.
Pour utiliser le mouche-bébé (tous les mâles ne se défilent pas s’il vous plait), j’enroulais bb dans un drap de bain.
Et zou, les bras sont collés au corps, les jambes ne peuvent plus remonter vers le corps ou taper.
Il ne reste plus qu’à tenir la tête pour que le bb ne se défile pas lors de l’instillation du NaCl (sérum physiologique) et le tour est joué.
laurent
PS : pour les mioches qui ne passent pas leurs nuits à 8 jours, j’ai un truc également, et j’ai l’impression qu’il pourrait en intéresser plus d’une ici.
Notre taux de réussite avec deux enfants : 100 %
Pour utiliser le mouche-bébé (tous les mâles ne se défilent pas s’il vous plait), j’enroulais bb dans un drap de bain.
Et zou, les bras sont collés au corps, les jambes ne peuvent plus remonter vers le corps ou taper.
Il ne reste plus qu’à tenir la tête pour que le bb ne se défile pas lors de l’instillation du NaCl (sérum physiologique) et le tour est joué.
laurent
PS : pour les mioches qui ne passent pas leurs nuits à 8 jours, j’ai un truc également, et j’ai l’impression qu’il pourrait en intéresser plus d’une ici.
Notre taux de réussite avec deux enfants : 100 %
Pour utiliser le mouche-bébé (tous les mâles ne se défilent pas s’il vous plait), j’enroulais bb dans un drap de bain.
Et zou, les bras sont collés au corps, les jambes ne peuvent plus remonter vers le corps ou taper.
Il ne reste plus qu’à tenir la tête pour que le bb ne se défile pas lors de l’instillation du NaCl (sérum physiologique) et le tour est joué.
laurent
PS : pour les mioches qui ne passent pas leurs nuits à 8 jours, j’ai un truc également, et j’ai l’impression qu’il pourrait en intéresser plus d’une ici.
Notre taux de réussite avec deux enfants : 100 %
Caro, je vous laisse effacer le doublon. J’oubliais de dire que par dessus le marché, et contrairement à vous, je ne provoquais pas la suffocation de l’enfant et l’écrasant de tout mon poids.
biz,
laurent
Ben le truc de la serviette j’avais testé puisque déjà employé, à l’époque de ma nulliparité, sur un chat pour lui soigner une grosse plaie…
J’ai remarqué une différence notable entre les BB et els chats, la mémoire…
Ma fille ne pouvait voir une serviette de bain sans hurler j’ai donc cessé pour la paix des bains
Laurent, je peux réunir 10 000 euros, là, de suite. Crache le morceau sur ton secret des bonnes nuits. C’est une question de vie ou de mort, là.
« caro voyons, si un tel truc existait tu penses bien que ça se saurait et celui, ou celle, qui l’a trouvé serait milliairdaire, c’est un peu comme les pilules miracles pour maigrir
mais ça ne sera plus pour les même raisons
Garde tes 10 000 euros pour les études de l’Iroquoise, qui a ce moment là ne dormira touours pas de la nuit et toi non plus d’ailleurs
Pour faire suite a mon HS sur gossip girl en fait c’est la suite de la saison 2 .. c’est pour ça que cet episode ne resolvait rien..
Caro,
à dire vrai, sans vouloir vous mettre la tête dans un sac, j’ai jamais emené mes enfants à un meeting politique. Oser le faire avec Ste Ségolène, vous n’avez pas froid aux yeux dîtes. Venez vous plaindre de leurs cauchemars après ça.
De notre côté, nous foutions les gosses au lit quand c’était l’heure, et nous leur souhaitions une bonne nuit, nous disions à demain, nous fermions la porte et basta. Ca parait un peu autoritaire vu comme cela, mais trêve de sentimentalisme : les parents ont une vie après l’arrivée du premier enfant, puis d’un autre aussi. Au bout du compte, nos enfants et nous même avons toujours eu notre besoin de sommeil assouvi.
Promis, les gosses pigent très vite et ne mouftent pas longtemps. Il faut savoir les laisser pleurer un peu.
Evidemment si vous chialez telle une madeleine parce que la voisine a perdu son minou depuis deux heures seulement, agir de la sorte va vous paraître violent.
Si vous n’allaitez pas, donnez le dernier bib en disant à bb qu’il est magique, qu’il permet à bb de dormir toute la nuit sans pb.
Je ne sais pas si c’est à l’origine de la naïveté de notre fille, mais avec elle no problemo à l’époque. Avec le frérot idem, mais les nuits étaient quand même un peu moins longues (disons 10 h00 quand même). La fille il fallait s’assurer le lendemain matin qu’elle respirait toujours (12h00 de sommeil minimum).
Voyez, rien de miraculeux qui nécessite 10.000 euros ou plus.
Soyez courageuses et fermes,
laurent
Ben moi je t’adore Caro, tous les matins mon premier plaisir en arrivant au boulot et de lire ton billet d’humeur… Mais moi qui voulait trés fort un helmut et qui faisait tout pour, je crois que je vais revoir mon désir!!!
Non ce matin ça vaccinerait même la mère des occtuplés (qui en a déjà 6 ndl)…
Vive la maternité!!
Hum…je vais vous dire comment faisait ma soeur quand son fiston était bébé: en fait, son mouche bébé, c’était sa bouche! C’était assez horrible d’être spectateur, mais elle trouvait ça très bien. Elle aspirait, comme un mouche bébé quoi, puis elle allait cracher! si elle savait l’effet que ça a pu faire sur moi! Traumatisée du mouche bébé humain!
C’est trash je suis désolée!
Décidemment lol bon appétit ce matin…. et ce soir bon appétit de nouveau avec le com précédent de Dom… sur ce.. messieurs dames bonne soirée lol
Ah çà me revient moi aussi , La bureautière j’utilisais la même poire en caoutchouc que toi il y a 19 ans, je trouvais çà super efficace, très bon marché, bon on avait pas l’embarras du choix non plus…
Je viens de découvrir ton blog (tout comme celui de Fyfe) : j’adore ! c’est tellement bien écrit. Par contre je n’ai pas eu le courage de lire tous les commentaires : trop trop trop !
je te confirme que rien ne vaut la méthode couchée sur l’enfant, méthode que je pratique moi-même sans vergogne ! et qu’il faut remplacer la mousse par un bout de coton ce qui m’a permis de ne jamais (oui, je dis jamais) avaler les sécrétions de mon cher bambin (comme c’est bien dit !).
définitivement, tu rentres dans ma liste de favoris !
Laurent, j’ajoute 10 000 aux 10 000 de Caro parce que presque un an sans nuit entière, c’est plus possible.
C’est tellement vrai…
J’ai vu un documentaire sur les mamans singes et elles font pareil avec leurs bébés.Mais sans truc en plastique…comme quoi hein c’est la nature.
Sinon grâce à ton article je viens de resigner sur 56 mois de pilule…
Merci!
Tout pareil que Clémence, mais pour la vie entière ! De toute façon je n’aurai pas longtemps à attendre, car à moucher des jumeaux, je divise par deux mon espérance de vie.
Merci pour cette bonne partie de rigolade.
Et dire qu’au Moyen-Age, la femme accouchait le matin, et si elle n’en mourrait pas, on la voyait travailler dans les champs pour le reste de la journée.
Et pourtant l’Homme est toujours là !
laurent
Ça a été dit sûrement mais il faut remplacer la mousse par du coton, of course !
Et puis il y a une autre marque que celle que tu cites qui fait des mouche-bébé, même que là c’est systématiquement du coton qu’il faut mettre.
Bon courage !!!
Tu as tout à fait raison, mais ca m’a bien fait rire, vu que je viens d’accoucher de mon 2ième enfant. et que je travaille en pharmacie.
merci c’est superbement bien écrit
biz karine
BONJOUR 0 TOUTES?
JE SUIS UNE LECTRICE QUI NE lAISSE PAS DE COMMENTAIRES MAIS QUI SUIT AVIDEMMENT CE BLOG.
alors, au risque de paraitre encore plus barbare que toutes les autres methodes, je vous fait part de ma découverte il y a 2 ans et qui a révolutionné les mouchages de mes 2 filles qui pleuraient rien qu’à la vue des pipettes et surout avaient le nez tout pele.
je vous mets le lien ci-après. ariannalg.free.fr/?p=pres…
encore une fois, cela peut vous paraitre barbare mais j’ai rééllement convaincu mon entourgha (y compris ma belle-mère, c’est dire !). L’enfant est mouché assis ce qui est vraiement mùoins traumatisant que couché. et lorsqu’il tient assis et bien il peut meme se cmiucher tout seul.
voilà, moi ca m’a vraiement réconcilliée avec les rhumes. Merci pour ton blog caro. biz à toutes.
C’est re-moi. vraiment désolée pour les erreurs de frappe, j’étais trop pressée de vous envoyer ma découverte !
Jamais je ne commente sur le blog, mais là je ne peux pas m’en empêcher. Je rejoint totalement Patjonina. LE mouche bébé qui se branche sur l’aspirateur est une invention hongroise (j’habite à Budapest) et là-bas on utilise que ça, c’est d’une efficacité hallucinante et non ça n’aspire pas la cervelle du bébé.
Ca fait une aspiration très douce (oui oui avec l’aspi au minimum) et très continue (c’est le plus important) et ça dégage tout tout tout, et même que c’est jouissif de voir le truc se remplir. Après on passe à l’eau si on veut on fait bouillir et bébé respire toute la nuit. Ca marche même quand bébé est enrhumé mais que tout coule dans la gorge et pas par devant ce qui est systématiquement le cas avec mon fils. et quand bébé grandit il peut même le faire tout seul.
ariannalg.free.fr/?p=accu…
Essayez c’est génial!
Je suis une feignasse irrécupérable…ce qui m’a sauvée du mouche bébé, du nettoyage des yeux et des oreilles. Quand la puericultrice m’a expliqué tout le bazar de nettoyage à la mater, j’avais lachement dit oui, oui …-in petto : cause toujours,je le sens pas, ça va pas être possible!
c’est la seule fois que mes filles ont été rincées de ces orifices auto-nettoyants . J’ai tendance à avoir confiance un minimum en la nature , et si on a survécu au tigre à dents de sabre, un mollard ou deux ne changeront rien à l’affaire . Hélas pour ma famille j’ai la meme philosophie pour la poussière, l’enduit marron qui tapisse mon four et les dust-balls qui se deplacent au moindre courant d’air dans ma maison . (aspect : embuscade dans le canyon du Rio Grande agréablement dépaysant)
Ceci étant c’est Nietsche qui l’a dit en prems : ce qui ne te tue pas t’endurcit . (et t’immunise ajouterai-je pour ma part)
Le deuxième adage qui m’a sauvé mon emploi du temps : être une mère parfaite , c’est très mauvais pour les nains, un peu de frustration, ça fait grandir .
Elles ont survécu en attrapant finalement très peu de microbes, et en devenant bordéliques comme leur mère (mais ça c’est une autre histoire)
J’adore ! Je me suis trop marrée !
J’ai 3 filles suffisamment grandes pour se moucher toutes seules maintenant mais c’est tellement ça ! Ca m’a rappelé certaines scènes de catch sur table à langer – discipline non encore homologuée, bien qu’ayant de nombreuses adhérentes.
Petite technique utilisée par ma belle-soeur, grande tortureuse d’enfant s’il en est ;-), pour les mamans à venir ou n’ayant encore jamais eu d’enfant enrhumé : emballer l’enfant dans une serviette de toilette, bras compris comme dans un lange, le plaquer contre soi, son dos contre notre poitrine, se pencher au-dessus du lavabo et vider d’un geste professionnel attestant de semaines de pratique la fameuse dosette de séromfi dans une narine, ça doit normalement ressortir par l’autre ! Plus besoin d’y mettre les doigts. Youpi !
Pas électronique, électrique le mouche bébé (tomy avant, puis béaba). Bon il coûte (coûtait ?) 50 euros et mes 2 enfants en ont flingué 3. mais autant le thermomètre auriculaire (qu’on m’avait offert, celui là) n’a jamais fonctionné chez moi non plus, autant le mouche-bébé électrique, c’était une question de survie= eux ou moi. la pédiatre n’a jamais rien eu à y redire. de toutes façon ça nécessite quand même un placage de bébé, et tu n’échappes pas au lavage du tube, mais au moins tu n’aspire pas TOUS leurs virus.
PS le truc de Laurent pour les nuits, ça marche évidemment sur SES enfants avec LUI comme parent mais sur les enfants des autres (autre contexte, autre éducation, autre vie) j’ai des doutes, donc perso je ne paierai pas ça 10 000 euros ;-))) (à une époque, j’ai acheté des bouquins pour le tiers de cette somme)
parce qu’on m’a aussi expliqué ce que je devais faire avec les miens, et que vu commme ça a marché, moi je dis: c’est un contexte général, les recettes ne s’importent pas et surtout il est hors de question que je me force à refaire quelque chose avec lequel je serais profondément en désaccord parce que les enfants le sentent très bien, tiens.
(maintenant les deux dorment très bien, merci. ils n’ont juste pas mis le même nombre de mois/années pour y parvenir).
Je dois avoir une extra terrestre à la maison parce que ma poupette de 2 mois 1/2, non seulement elle se laisse faire mais en plus elle me sourit, genre, elle me remercie de la soulager de ces trucs qui l’empêchent de respirer.
Mais j’ai bien rigolé avec ton article, ça m’a rappelé la première qui était plus coriace que sa petite sœur.
Aaaah, le mouche-bébé Prorhinel, un vrai bonheur. J’ai tenté aussi de recycler les embouts qui coûtent un rein mais heureusement pour moi, peu de rhumes ici.
Par contre, je retourne assécher les boutons de varicelle de ma 2ème (autre joie de la maternité…) !
La pédiatre que je suis n’est ni pour ni contre les mouche-bébés, mais pense que ces instruments sont parfaitement inutiles. En général, si on balance suffisamment de sérum dans la narine du bébé, en tournant sa tête sur le côté, et en mettant le sérum dans la narine du dessus, puis en tournant la tête de l’autre côté, et en mettant le sérum dans l’autre narine, le bébé éternue, et toute la morve sort… inutile d’aspirer quoi que ce soit! (une demi-pipette voire une pipette entière par narine…pression énergique sur la pipette, le tour est joué… si on préfère le pschitt, un bon pschit par narine…)
Merci noémie pour cet avis professionnel ! et j’en profite pour dire toute l’admiration que j’ai pour ce métier…
Bon…. j’ai lu tous les commentaires, ou presque, qui m’ont fait rire presque autant que le post.
Tout mon respect à Laurent, qui a maîtrisé la technique drap de bain et sérum phy sans mouche bébé (bin oui, c’est comme ça qu’on fait à l’hosto, et ça marche!), et qui a trouvé tout seul la méthode pour que les enfants laissent dormir leurs parents en paix: il suffit de leur dire! Et puis de tenir bon… et de les laisser pleurer un peu les deux premières nuits (les enfants sont pas cons, au bout de deux nuits en général ils ont compris qu’ils ne gagneront rien en braillant pendant deux heures et qu’ils ont meilleur temps de dormir).
Je reste persuadée qu’on ne peut rien faire pour les problèmes de sommeil des enfants.
C’est dans leur nature, ou pas, de dormir.
Ma première a fait ses nuits (entre 12h et 14h) à 1 mois 1/2, et la deuxième dormait déjà 6h d’affilées à 2 semaines. A deux mois 1/2 elle dort 11h. Et je n’ai jamais entendu aucun pleur. Elles tombent tout simplement de sommeil entre 19h et 20h.
Et c’est un vrai besoin de sommeil puisque le we, quand on couche la grande plus tard pour cause de fiesta ou autre, elle décale d’autant le réveil le lendemain matin.
Peut être que LE truc c’est de les mettre au lit quand on voit que la fatigue les gagne. Mais tous les enfants ne tombent pas de sommeil à 19h. Non franchement, je crois pas qu’il y ait un remède miracle.
En tout cas bon courage à tous les parents dont les enfants ne dorment pas. Les rares fois où je manque de sommeil, j’aboie toute la journée.
Ah ah ah…
et… euh… rouler un petit bout de PQ ou sopalin ou mouchoir pour remplacer la mousse ? et direct à la poubelle…
si qqn te l’a déjà suggéré, désolée, j’ai pas lu les commms.
mais ton billet est excellent, dans le mile !